在你的家庭生活中，家庭有傷害過你嗎?那麼家庭會傷人的原因又是什麼呢?下面就隨小編一起去閱讀家庭會傷人的原因，相信能帶給大家啟發。
一、爸爸媽媽相愛，是健康家庭的基石
一個被信奉了很久的偽命題是：父母不相愛也沒關係，只要他們在孩子面前維持“表面”的和諧，不在孩子面前吵架，孩子的生活就不會受到他們夫妻關係的影響。可是我們真的以為自己的孩子們傻嗎?
夫妻關係好不好，有時候並不是通過言語來判斷的，孩子們本能的對父母察言觀色，他們會通過爸媽的語調，說話方式，面部表情和肢體語言去感受他們之間發生了什麼。我小時候一進家門，就能立刻察覺到家裡的氣氛，父母根本不需要說一句話，愛或者仇恨，都可以在空氣中蔓延。
在一個家庭中，只有夫妻關係健康，孩子才有機會成長。所以我們先探討一下，什麼叫做健康的夫妻關係。
John Bradshaw對於健康夫妻關係的定義是這樣的：一對健康的夫妻通過他們的選擇對彼此做出承諾。他們決定並選擇跟彼此在一起，無論發生什麼(就像婚禮誓詞中的無論富有或貧窮，無論生病或健康，直到死亡把他們分開)。一個良好的關係是一種選擇的愛，而不是什麼“有感覺”。
一個健康的關係會建立在兩個平等的個體中，兩個平等的自我實現著的靈性生命在最真實的層面彼此連線。他們彼此在成為一個完整的人的過程中。彼此因為對另一個人的愛成長。
在一個健康關係中的夫妻都明白，最終，他們需要為自己的傷痛，行為和幸福負責。如果幸福取決於自己之外的東西，那麼它就不可能是成熟的果實。
而成熟是一個從外界支援到自我支援的過程。從青少年開始，成長和成熟就意味著我們可以站在自己的雙腳上，獨立並且自我支援。沒有任何健康的關係是基於我們的不完整或者粘人。健康的關係是成熟的，也就是說，它是平等，對自己負責並且相互支援的。
John Bradshaw打了個比方：成熟的夫妻關係就像兩個共同演奏的人。他們各自有自己的樂器並且運用各自獨特的技能，但同時他們又彈奏的是同一首曲子。每個人都是完整和完全的。每個人都是獨立並且投入的。
在一段健康並且投入的關係中，每個人都很自律並且他們願意把這種自律帶到關係當中。自律需要我們有四種基本的能力。M. Scott Peck在他的著作“少有人走的路”中提到了這些能力：
1. 延遲滿足(delaying gratification)。可以理解成我們願意為自己的目標而推遲滿足現在的慾望，比如為了身體而堅持早起運動，而不是滿足自己還想再睡一會的慾望。
2. 接納對自己的責任(accepting responsibility for self)。我想這就包括我們剛剛提到的對自己的傷痛，行為和幸福負責。
3. 說真話並且致力於現實(telling the truth and being dedicated to reality)。我對這句的理解是說我們對自己和別人真誠，並且儘可能看到彼此和事情本來的樣子。
4. 為了靈性的成長而捨棄小我需要(bracketing ego needs for the sake of spiritual growth)。在親密關係中主動表達愛，主動去愛，向對方公開化自己內心的恐懼，困惑，悲傷或者憤怒，都需要我們放下自己那個ego，勇敢的去選擇。
在健康的夫妻關係中，夫妻雙方會把這些自律的能力帶到他們的關係中，愛是他們的一種彼此獨立有相互扶持著成長的對等關係，是他們的一種選擇而不是瞬息萬變的感覺，是建立在他們各自完整和成熟的過程中的。
那麼健康的父母又是什麼樣子呢?
二、爸爸媽媽是孩子的“人生模版”
當在一段健康的親密關係中的兩個人決定為人父母時，他們會為自己的孩子樹立自律(self-discipline)和自愛(self-love)的榜樣。他們會把孕育孩子當成是他們人生最負責的選擇。他們會盡全力在孩子需要的時候出現在他們身邊。
當這樣良好的父母關係形成了家庭的基石後，每個在家庭中的孩子就有了適應他們年齡需要的安全保障。適應年齡的需要(age-specific dependency)是指孩子在某一個具體年齡時的需要。每個孩子還需要有足夠的安全來實驗他們的獨特性。事實上，父母的關係越穩定和安全，孩子越可以發展自己的不同。只要父母可以通過自己的力量和彼此來滿足他們的需要，他們就不會利用孩子來解決這些需要。
健康的父母還會為孩子們做出成熟(maturity)和自主(autonomy)的榜樣。隨著他們構建了強烈的自我認同，他們就在解決他們自己童年未解決傷痛的過程之中了。所以孩子不會繼承父母潛意識裡的未解決的衝突。
在健康的父母那裡長大的孩子，可以自由的成長，運用認知，愛，感受，決策，和想象的能力去完他們個人的自我實現。孩子們不會經常被評判，也不會被家長的沮喪和焦慮干預。他們不會成為父母在原生家庭中未竟事件(unfinished business)的受害者。
當然我們說的是一個非常理想的狀態，沒有人類可以完美的做到。但父母的確是孩子人生的模版，人生有多少可能，人效能夠企及的高度，孩子們都會從父母那裡得到答案。
就像我們自己每天吃完飯就想著看電視打牌，就不可能要求孩子吃完飯去看書去學習;
就像我們自己謊話連篇，就不要指望孩子真誠正直;
就像我們根本不愛自己，就不要指望孩子會有什麼高自尊;
就像我們每天跟伴侶吼叫，就不要指望孩子跟我們說話時柔聲細語……
三、五個自由
家庭治療師Virginia Satir(就是大家熟悉的薩提亞)提出，在一個健康的家庭中，孩子們會有5種自由。
1. 看到和聆聽到此時此刻的東西的自由，而不是過去，將來或者是“應該”的那些東西。
2. 能夠思考我們的思考的自由，而不是思考那些“應該”被思考的東西。
3. 能夠感受我們的感受的自由，而不是感受那些“應該”被感受到的。
4. 追求我們想要的東西的自由，而不是等待著被容許。
5. 自願為了自己冒險的自由，而不是選擇安全並且永遠謹慎。
這些自由基本等同於完整的自尊和自我整合(self-integration)。這些自由會為我們釋放無窮無盡的能量。一個人的所有能量都可以自由的向外流動，適應世界的同時滿足自己的需求。這5項自由跟任何通過評判和批評來衡量孩子的完美主義系統都是相反的，因為所有的評判都暗示著我們可以衡量一個人的價值(而沒有人的價值是可以被衡量的)。
健康的家庭中會有觀點的爭執和差異，但是會避免評價另一個人的價值。“我覺得不太舒服”是一種感受的表達，而“你很蠢，自私，還瘋瘋癲癲”是一種評判。
不健康的家庭通常都基於一種不平等，一種類似於主僕之間的關係。家長的'權威不容動搖，家長僅僅因為他們是家長就值得尊敬，家長永遠是對的並且永遠應該被聽從。在這樣的家庭中，評判不僅很OK，而且是一種日常和必需。
舉個例子，比如你回到家裡，因為工作了一整天覺得憤怒，沮喪和受傷。你不會跟孩子說：“我現在需要獨處一會兒，因為我覺得憤怒，沮喪和受傷。” 相反，當你看到被孩子弄得亂七八糟的房間時，你叫嚷著對他們說：“看看你們有多自私!你們除了自己從來不考慮別人的感受!” 你讓孩子們為你的憤怒，沮喪和受傷負責。這就是評判，這就是會嚴重傷害孩子自尊的虐待(abuse)。
John Bradshaw還在他的書“家庭會傷人”中講了另一個故事。過春節了一個成年孩子打電話給自己的父母說：我和家人要去另一個地方旅遊，就不能跟你們過春節了。一個健康家庭的父母可能也會感到有點悲傷，但他們同時會為孩子自己家庭的旅行感到快樂。但一個不健康家庭的父母可能就會很憤怒，他們會責罵孩子：你怎麼可以這麼自私!孩子可能最終會回到父母這裡過年，但他/她一定不會特別開心。
生活在一個健康的家庭到底是怎樣一種感受?
親愛的你，我們每個人的家庭都並不完美，也永遠不可能完美。但我相信每個父母都想給予孩子最好的，所有的家長都想讓孩子可以最大程度的自我實現。
我記得經常聽人這麼說：“我這輩子就這樣了，我就希望可以生個孩子，全心全意的幫助他/她長大，然後讓他/她有更好的人生。”
聽完之後我不寒而慄，我們其實就是這樣毀了孩子的，我們不去面對自己人生的責任，把自己未完成的夢想和期待施加在我們的孩子身上，請問他們到底是在完成自己，還是在幫助我們完成自己?
一個健康的家庭，說到底需要我們完成自己。這種完成包括我們自己的成長和成熟，包括我們的獨立和為自己負責，包括我們的自律和自愛，包括我們去處理自己原生家庭中沒有解決的矛盾和未完成事件，包括我們選擇去愛我們的伴侶，包括我們和伴侶之間獨立，平等又相互支援的關係……
我想生活在這樣的家庭裡一個孩子最大的感受，應該是安全，自由並且勇敢。
安全是因為爸爸媽媽的關係很好，並且他們的自我完成給了孩子足夠的空間去生長和探索;
自由是因為孩子的感受，情緒，想法，追求和為自己負責的冒險都可以被充分表達;
勇敢是因為他們知道“我是誰”，有很高的自我認同，所以他們並不害怕去展現最真實的自己，並不害怕別人的評價(因為父母已經教會他們不去評判自己)……
也許我們都沒有那麼幸運的出生在這樣“稀有”的健康家庭裡，但我們完全可以儘自己的最大可能，自己成為一個健康家庭中的父母。也許我們盡最大努力，也還是會讓孩子在家庭中受傷。
但我們就是孩子們的人生模版，當孩子們看到我們如此努力的面對自己，如此熱情的生活並且自我實現著，如此認真的學習愛與被愛，如此對自己負責時，我們就給了他們人生最好的禮物：他們會明白，在家庭中的創傷和未解決的問題，他們有責任自己去修復和完成，就像我們一樣!