家中有無盡爭吵的父母?身為孩子的我們應該如何面對無盡爭吵的父母呢?下面心理網為大家帶來如何面對無盡爭吵的父母。
春節前，一位女孩在微信上對我說：“王老師，我不想回家，不願意看爸媽天天吵架。”
我笑，逃避總是被人首選的應對方式，似乎不去面對，就會讓我們感覺好些。於是，我也打岔說：那你來我家吧。她笑而不語。看來，她已經意識到自己其實是逃無可逃的。
俗話說，哪家灶火不冒煙?對於許多家庭來說，爸媽吵架是司空見慣的事情。作為家庭一員的孩子，貌似不相關，或已經習慣，其實在無意識當中，早形成了自己的獨特的應對方式。比如逃避。
逃避方式，因為暫時的不去面對，會讓人感覺得好受些，於是，他們會想要永遠都不去面對。但，並不是有效的方式，他們常因此而深感無力，內心充滿了孤單、無助、無奈。
還有指責的方式。默女士因為離婚、人際緊張、情緒激憤而成為我的來訪者。探索她的原生家庭，看到的是她爸爸強勢斥責媽媽的畫面。她為此而對爸爸感到義憤填膺。
這種原始的憤怒，也成為她以後人際關係體驗的一種基調。她喜歡打抱不平丈義直言，那怕有一點點兒的風吹草動，她就會挺身而出，而且情緒激憤，恣意發洩。這如何讓旁人受得了。指責，就是她應對爸媽吵架的`一種方式。無意識中形成的，而且也在無意識中影響著她成年後的工作、生活、婚姻及幸福。
還有拯救的方式。小佳麗也是我的一位來訪者，戀愛中，她心儀一位花心男孩。一方面明明知道男孩花心靠不住;另一方面卻無休止地希望自己去溫暖他的心。那種被男孩需要的感覺，就是她最想要的戀愛的感覺。她並不是受虐狂，而是無意識中想要拯救一個男人。那個男人，其實就是她的爸爸。在小佳麗的原生家庭中，我看到的是被強勢媽媽所指責而逃離得很遠很遠的爸爸。
我見得最多的是以上三種(逃避、指責、拯救)應對方式。我發現，與其說是在原生家庭中形成的，不如說是在爸、媽、孩子這樣的三角關係中形成的;與其說是家庭關係塑造了孩子們各具特色的影響孩子一生的人際模式，不如說是孩子們自發自主選擇了自己在爸媽吵架時的應對模式。
爸媽吵架，你怎麼受傷了
按說，A與B吵架，是無法讓C受傷的。但是，爸媽吵架時，孩子作為第三方，卻常常受傷。
我發現，這是家庭心理動力系統產生的一個獨特現象，把它叫做“三角形穩定性原理”。當然，這隻能是我王金現做家庭諮詢的發現哈，不必當作真理的。
三角形具有穩定性，有著穩固、堅定、耐壓的特點。在家庭動力系統中，爸媽作為夫妻之間，難免出現矛盾衝突，為了尋求穩定，必然要涉及第三方，孩子，就義不容辭地被捲入進了三角關係當中。
其實，“三國演義”在每個家庭都不時地在上演。孫劉結盟抗曹的故事每天都在翻新著花樣。當夫妻一方在與另一方面交鋒中感到力量薄弱時，就會拉孩子進入到“家庭結盟”當中。
比如說，爸媽吵架之後，誰會讓你訴苦?誰會抱怨連TA最疼愛的孩子也不能理解跟TA站在一邊?誰會問你，爸媽離婚了，你跟誰過?訴苦、指責、要挾，等等方式不一而足，孩子無可避免地要被拉進那個三角關係當中。
作為孩子，被捲入之後呢?
“我實在沒有辦法”，於是選擇了逃避;“TA太過分了”，於是選擇了指責;“TA太可憐了”，於是選擇了拯救。
只是這一切都是無意識的選擇。原因就在於為了讓自己生存下去，為了不被拋棄，為了愛與被愛。所以，這也是求生存的一種應對模式。我們很多人，一生都活在這種求生存的模式當中，受到這種模式的影響，這當然是後話了。
總結起來說，作為家庭成員的孩子，為了求生存，很早，就在無意識中做出了自己的選擇，形成了自己的應對模式。這看起來貌似是被動捲入的，而實際上又是孩子自己選擇的。
而孩子之所以在爸媽吵架中感到受傷，是因為自己是被捲入的緣故。當然，也是因為沒有意識到，其實是自己為了求生存而無意識選擇了自己的應對方式。
爸媽吵架，你應該做什麼
很多人終其一生，成為了爸媽吵架的受害者。在戀愛關係中、婚姻關係中、甚至職場人際關係中一直扮演著幼年在跟父母的三角關係中所扮演的角色。經歷著戀愛失敗、婚姻失和、人際困難等等很多很大的痛苦。
掙扎、失望、憤怒、痛苦，直到絕望。這就是很多人的一生。
是的，對於已經成年的昔日的孩子來說，怎麼生活完全就是一種選擇。當然可以選擇一直重複演唱那首熟悉但並不太好的老歌。雖然這仍然是無意識的選擇。
還有人選擇去改變父母。在我寫過的文章《干預父母的關係其實是種退行》中，案例主人翁就在試圖通過自己不就業不成家的消極方式來對抗爸媽吵架並企圖讓父母和好。這也是一種無意識的選擇。
叫醒無意識，就是覺醒，其絕好的途徑，就是絕望。
絕望如果不能讓一個人死亡，那就會讓其重生。
所謂的重生，首先是把無意識的選擇轉化為有意識的選擇，也就是生命覺醒的過程。其次是把被動的求生存的選擇轉化為主動的謀取生命價值和意義的選擇，也就是做出自己的有意義的選擇的過程。
那是需要去了解生命的。是需要關愛生命的。有人說心理諮詢的人有病，這種觀念已經落後了近百年了。依我看，心理諮詢是對生命的終極關懷與溫暖。
常有人問我，我改變了父母不改變怎麼辦，有用嗎?我難以回答。雞同鴨講，當然不行。因為這樣提問題的人，並沒有找到自己在生命中的主動意識當然，當然也不可能擔當起自己的責任。
事實上，任何人，並不需要改變爸媽吵架，而需要成為一個在爸媽吵架情景中的有意識的選擇者。
是的，你一直在選擇。或者是無意識的被動選擇，或者是有意識的主動選擇。多數人的痛苦在於不知道自己是怎麼選擇了，也不知道自己選擇的是什麼卻一直深受其苦。
弗洛伊德最了不起的貢獻在於發現並指出了無意識的存在及作用。於是有了現代精神分析心理治療。於是也就有了現代心理諮詢業。於是，我也成為了一名心理諮詢從業者。
你也許需要心理諮詢的幫助，並不意味著你有病。如果你在生活工作中感到痛苦，甚至絕望，就說明覺醒和有意識的選擇，是你所需要的，這是心理諮詢能幫到你的。
我常把走出原生家庭的影響當作個人成長的一部分開設課程，或者作為長程心理諮詢個案的一個目標。因為，經驗告訴我，沒有人可以不受到來自於父母的影響。尤其是他們遇到壓力而吵架時，對於孩子的影響。
覺醒和自主選擇，就是新生命的開始。