你們的父母會經常主動給你們打電話嗎?那麼孩子長大後會主動給你打電話嗎?這當中的差別原因又是因為什麼呢?
“根據你的工作經驗，你內心當中最喜歡跟什麼樣的領導溝通或者彙報工作呢?”
或許你會感覺這個問題有點無從下手，我們不妨再收攏一下，提供以下幾個選項作為參考：
第一種，吹毛求疵型。無論看到那個下屬，都感覺對方上班時間一點正事沒幹，下班之後加班狀態也不夠積極……做出來的工作怎麼都不能讓自己滿意，如果滿分是一百分，打分能過兩位數的就算是破天荒的優秀員工了……
第二種，還是先不說了吧……主要就是讓你琢磨琢磨前面那一種領導。
OK，接下來新的問題來了：“如果你遇到一個這樣的領導，內心當中是開心還是鬱悶呢?”
你遇到過嚴厲的領導嗎?
“鬱悶!非常鬱悶!因為……”
太好了!已經有朋友搶著回答了!如果沒判斷錯的話，搶答的這些又是體內“自由型兒童”這種性格型別比例比較高的朋友。因為只有你們這樣的才會嘴上沒個把門的，心直口快的把那點子大實話都說出來了，也不看看自己的領導在沒在場!
與此同時，還有一部分朋友肯定是肚子裡有話，但就是不說!為什麼不說呢?一是他們看著前面那幫咋咋呼呼的“自由型兒童”們幫著自己吐槽一下，內心還是有點暗爽的!但是，還是不太敢於說出來自己的感受。
“爽”過之後，還是會對自己一個安慰：“就這麼著吧，攤上這樣一個老闆，就認了吧……”
突然間，又若有所悟：“對了!我離那幫咋咋呼呼的遠點!別真讓老闆看到我跟他們混到一起，以為我要造反……要是飯碗丟了，怎麼辦……”
沒錯!心明眼亮的親們已經曉得了，剛剛這幫在心裡面默默的琢磨的都是體內“順從型兒童”性格型別比較高的朋友。
“我覺得吧……”，又有人搭腔了：“關鍵不在於領導，而是我們自己如何看待和相處……”
“我勒個去!”有人打斷了發言，“這‘成人自我’比較高的哥們兒終於開口了!”這個打斷髮言的人剛要繼續講話，就被被眾人“群起而瞪之”了，然後就慫了下來：“好好好……讓他說……我好好聽……我好好聽……”
幾秒鐘的沉默，高“成人自我”的朋友繼續發表觀點：“遇到這樣一個嚴格的領導，從個人感受上來講，確實是比較有壓力和挑戰的，但是對於我們的職業發展也是有促進作用的……”
等這個夥計講完之後，周圍剩下的只有一直默不作聲的“順從型兒童”繼續琢磨其中的道理，開始就吵吵嚷嚷的“自由型兒童”早就撒丫子跑的一個不剩了……
父母，是孩子的第一任領導
之所以親子的話題，先扯了那麼久的職場與領導，就是因為要強調一個特別容易被忽視的客觀事實——自打孩子降生，他便擁有了生涯發展過程當中的第一個職業角色，那就是家庭成員。
而孩子作為一個“初入職場”的員工，在這樣一個家庭職業角色之上，遇到什麼樣的領導，其實是特別關鍵的。
假如，遇到的是前面提到的那種“吹毛求疵”的領導，那麼在這樣的領導下帶出來的員工會有什麼樣的發展可能呢?
結合前面的知識，我們不難做出判斷，這種嚴格的領導，或者說父母，其實就是內心當中“控制型父母”性格的比例特別高的表現。
作為一個孩子，原本是有著比較高的“自由型兒童”的性格比例的，但是每當這一性格角色開始發揮作用的時候，就被“控制型父母”管控和打壓下去。久而久之，體內的“順從型兒童”性格特徵就被訓練的越來越多。
與此同時，也是最容易被忽略的一點，那就是孩子除了會養成更多的“順從型兒童”性格型別之外，同時也會從父母那裡習得更多的“控制型父母”的性格型別，只不過這部分內容被封存和掩蓋在內心深處，一直沒有得以發揮作用的機會。
直到後來，那個一直在父母的看護之下的孩子，慢慢長大成人。從待在家中到進入學校……從走讀到住校……從家鄉到另外的城市求學……從寒暑假回家到過年才能回去幾天……
隨著與父母相處的時間越來越短，離開原來家庭的距離越來越遠，原本對自己一直施加著的“控制型父母”的影響也越來越遠小。於是，孩子自己體內早就被“載入”，但一直未“開啟”的“控制型父母”的性格也就慢慢的發揮作用了。
這是什麼樣的一種情景呢?
我們不妨假想一下，自己原本是大將軍手下的親兵。在一二十年裡跟著南征北戰，自己也從普通士兵成長為一名將領，手下有了自己的隊伍，也立下了諸多的戰功……
“狗剩!”，大將軍喊道：“上前聽命!”。
狗剩?!!!誰是狗剩?
恩，沒錯，大將軍是叫你呢。
忘了提前跟你說了，你本來的小名叫二狗子，自從跟了大將軍之後，他感覺你原來的小名太俗了，不夠高階大氣上檔次，所以就給你改名叫狗剩了……於是，從原來的跟班、親兵，到後來的勇將，只要在大將軍面前，你一直都叫狗剩……雖然你在弟兄當中早就有了一個威鎮寰宇、沙場揚名的響噹噹的新名號——“西門吹燈”!
“狗剩!你丫的楞個啥?”你一直髮愣，沒個迴應，讓大將軍有點不開心了……
但是大將軍怎麼能理解你此時此刻內心當中的無奈呢?
當然了，更難受的或許不是你，而是你身邊的弟兄們，因為每到這一幕發生，他們都要拿出吃奶的勁憋住不笑出來，正所謂錚錚鐵骨漢，你一刀痛死我咱不帶眨眼的!但是憋住不笑可太難為人了……
直到有一天，上邊一紙調令讓你移防他處，擔任一方守備之職，那時候，你內心當中是什麼感覺呢?
等到走馬上任，執掌一方兵權，再也沒有人當眾叫你“狗剩”之後，你內心當中又是什麼感覺呢?
事實上，你內心也清楚的很，如果沒有大將軍當年對“狗剩”的栽培，也不會有今天赫赫有名的“西門吹燈”!內心的感激之情是不能言表的，你與大將軍之間的那情誼也是割捨不掉的。
但是，此時此刻的.你，早已經不是大將軍眼中的那個小孩子了，也不期待他繼續把你當成那個小孩子狗剩來對待了。正因如此，你也會極力的避免跟大將軍的再次碰面，哪怕是一封私函……因為你不想，也害怕再繼續扮演當初的那個“順從型兒童”……
領導一時，父母一世
OK，你可以從“西門吹燈”將軍的角色當中回到現實了。
事實上，無論什麼樣的領導，對你的影響有多麼的大，其實都難以持續的影響我們的一生。隨著職位、部門甚至僱主的變化，我們都會在職業發展的程序當中做出新的選擇。
但是，與之不同的，我們跟父母的關係卻是一輩子都割捨不掉的，無論什麼時候，無論身在哪裡，這種血緣和親情都是讓彼此緊密相連的。
而在這樣的一個聯結之下，我們還是會用自己的方式選擇逃離原有的“狗剩”角色，去守護自己“西門吹燈”的身份。比如，儘可能少的回家，儘可能少的打電話，以及在父母打來電話的時候儘可能快的結束通話電話……
表面上看，我們在做的是疏離自己父母，遠離自己的家庭，其實內心當中的真正的出發點是期待自己能夠成為並且一直成為一個足夠強大和獨立的人。而後者，也就是我們的真正期待，是跟父母和家庭之間的聯結沒有不可協調的衝突的。
改變的關鍵在於哪裡呢?回到剛才分享的大將軍和狗剩的故事當中，我們會發現兩個角色都可以成為改變彼此窘迫關係的突破點。
首先，大將軍如果能意識到自己所養成的習慣對於當初的狗剩已經不太適合了，就會盡量避免將“狗剩”掛到嘴邊了，而是從稱呼上開始改變，讓對方意識到自己不再像以前那樣處在“控制型父母”的狀態之下與之溝通，而是開始站在了“成人自我”的狀態下平等對話，或者站在“照顧型父母”的狀態下給予讚賞鼓勵和認可。如此，大將軍所激發出來的不再是“西門吹燈”的恐懼和疏離，而是對方的“成人自我”和“自由型兒童”狀態，於是彼此多少年來的單一的關係模式就變得更加豐富多彩，自然就會更加親密、融洽了。
此外，“西門吹燈”自己其實也是改變彼此原有關係模式的突破點。
客觀的說，大將軍本身就是一個“控制型父母”比較高的人，他的這種個性並非針對“狗剩”一個人的，事實上，他對待“貓剩”、“雞剩”、“豬剩”和“羊剩”也是這樣一個態度和風格。在這個時候，其實期待他們更加主動的做出覺察和改變，要求還是過於苛刻了。因為當習慣了大將軍，很少有誰跟他們從“控制型父母”之外的狀態之下進行溝通和強化。所以，“西門吹燈”其實就有更多的責任跟大將軍多來一些這種“例外”的溝通模式了。
所謂的“例外”，不一定是跟大將軍炫耀自己的赫赫戰功，告訴他自己現在有多麼的“牛叉”，因為這種模式其實是在呈現一種“控制型父母”的影響，或許你的期待是讓大將軍感覺到你已經長大了，不再是那個狗剩了，
而事實上，我們常常使用的讓對方認同我們的方法就是表現自己的強大……
其實，我們也可以多試著從“照顧型父母”、“成人自我”和“自由型兒童”的性格狀態之下向對方施加影響、發出邀請，只要能避開彼此的“控制型父母”和“順從型兒童”兩種性格狀態的激發，其實都算是原本溝通模式的“例外”。
聊到這裡，基本上可以暫時告一段落了，關於“例外”的更加具體的做法，我們留給其他的文章來做更加豐富多彩的解答和呈現吧。
而本文的目的，一方面是給剛剛或者即將為人父母的朋友提供一個覺察自我的機會，看看自己有沒有扮演那個大將軍的角色，從而導致未來自己的孩子長大成人之後連個主動打電話的習慣都沒有養成。
另一方面，則是讓那些已經長大成人的“西門吹燈”們發現，原本所認為的“問題”並非是不可調和的，而是在我們自己手中同樣掌握著改變僵局的鑰匙。事實上，我們一直都在試圖開啟那把鏽跡斑斑的老鎖頭，只不過拿了一把我們平常一直都在用，但是並不對應這把鎖的鑰匙去努力的嘗試。
換一把鑰匙，多嘗試幾次，雖然鎖頭依然沒有被開啟，但是你會發現裡面的鎖芯其實已經開始微微轉動了……