元旦晚會怎麼能沒有小品，元旦晚會適合演什麼小品呢？下面是由本站小編為你精心編輯的元旦晚會小品劇本，歡迎閱讀參考!
篇一：元旦晚會小品劇本
持人A：我 魔術師B：老賈 群眾C：閆框
A：現場的觀眾朋友們，你們好!(原本寫的是您們好，後來聽語文老師講課才知道，根本就沒“您們”這個詞。。。)俗話說“有緣千里來相會”，在這個特別的夜晚，能與大家歡聚一堂，是我身為央視著名主持人董卿———的手下的榮幸。我總結了，其實這一切的一切，只因為我和她踩上了同一攤“猿糞”。。。
好了，長話短說。今晚我們有幸請到了國內著名魔術師呂(驢)成人先生為我們表演史無前例的魔術——《大變活驢》。現在讓我們以熱烈的掌聲和吶喊聲歡迎呂先生閃亮登場!
(雷鳴般的掌聲響起，但無人出現)
A：看看!這就是大師級的派頭，現在讓我們以更響亮的掌聲和吶喊聲歡迎呂先生!(音樂響起……)
B：(先伸一隻腳，以明星的派頭上場)
熱情的觀眾朋友們，想死我了吧!一位前輩說：“鼓掌的人都是懂藝術的。”我覺得吧，不給別人鼓掌，只給我鼓掌的人才是藝術慧根最高的，哈哈~~
A：別廢話了，趕緊給大家表演吧!
B：別急!我現在還缺少一個實驗品。。
A：你說啥?
B：(趕緊改口賠笑)不，是助手，缺一個助手。
A：那你看我行嗎?
B：(仔細打量A，搖了搖頭)不行，不像驢啊!
A：怎麼說話呢?!不過你的眼光挺犀利的，我這長相……
B：(打斷)和驢差遠了
A：(上前欲打B)你小子找抽啊!
B：(轉移注意力)我看臺下的觀眾符合要求的不少，不知哪一位願意上臺配合一下?(佯裝點人，活躍氣氛)
A：(在找人時)我們常說第一個吃螃蟹的人是勇士，那麼第一個敢於變成驢的人，這種"勇"豈一個“士”字了得!
(這時C裝扮奇異，頭束圍脖，手持掃帚當武器，步伐誇張地出場)
A：你走錯地方了吧?我們不拍戲……
C：沒錯!我就是你們要找的，骨骼奇特，萬中無一，江湖中第一勇士，人稱“綠俠”!(起七年級直低下的頭慢慢地抬起來，扮酷)
A、B：驢俠?!!
C：是綠俠!真沒文化!!
B：管他什麼“蝦”，就你了!
A：你拿的是什麼啊?趕緊扔了.
C：(面朝觀眾，單手舉起掃帚，做廣告)“掃把星”牌掃帚，讓你星光閃閃!同時，告訴大家一個好訊息：元旦期間，我們將舉行“買一送一，買二送二”活動，你買的越多，送的越多。買了它，你買不了吃虧，買不了上當，2元錢，只需2元錢……(做出向觀眾推薦壯)
A：你演不演?不演我喊人了。
C：別!我演，我演……
B：(用袋子猛的套住C)現在開始。(C身手想扒袋子，B阻止)
從現在起，你要聽我的口令，明白嗎?
C：這個可以明白……
A：接下來就是……
B：(打斷A，奪過話筒)誰讓你說的，真沒文化!(然後面朝觀眾，表情嚴肅)下面就是見證奇蹟的時刻!
(B喊口令，C做一系列動作，像街舞，(閆框本來準備跳太空步呢，不過當時還沒學會。。。))
B：(再次面朝觀眾，表情嚴肅)見證奇蹟的時刻真正開始了!
(B猛的拉掉袋子，A看向C，驚訝。C也顯得很驚訝，忙摸臉)
B：看!一頭活生生的驢誕生了!
(C忙從懷裡掏出鏡子，此後在A與B對話的過程中，C一直照著鏡子，試圖找出自己與A、B的不同之處)
A：唉…我看跟剛才沒什麼不同啊!
B：怎麼會相同?看這驢臉，驢耳，還有這驢尾巴(B用手比劃著，C配合著B摸這幾個部位)
A：(伸出手抬起C的下巴，又看了下)沒有啊，跟我一樣啊!
B：驢(加重語氣)是看不出別的驢和自己的不通的。
A：那我不是變成驢了嗎?
B：能認識到這一點，說明你比驢進化了一點。
A：(表情很囧)去去去……你才是驢呢!
C：(表情相當困惑)你不是國外著名的魔術師嗎?你怎麼沒把我的驢臉變出來啊?
A：就是，就你這水平，誰給你評的“國外著名魔術師”啊?
B：(自豪地豎起大拇指)我們院長!
C：那你是在哪國出的名啊?
B：我們食堂裡的大黑鍋(國)……
A：啥?這樣也能成為國外著名魔術師?
B：大腦剛進化了一點，咋又退化了呢?不是鍋外還能是鍋裡啊!那我不成水煮魚了……
C：那麼，你到底是說明學院畢業的啊?
B：(酷酷的樣子，眯著眼)哥是項城市第一精神病院的!
A、C：啊!(一人拉B的一支胳膊)校友啊!
(也可再加一句，A對臺下的同學說：“其實我們也是校友……”)
篇二：元旦晚會小品劇本
時間：考試前
地點：某大學某考場教室
人物：某監考老師、考生甲、考生乙、考生丙
考生甲：(鬼鬼祟祟的左看右看，發現沒人後，表現的大搖大擺)俗話說啊，古有張良計，今有過牆梯，考試就有作弊的小祕密(猥瑣的偷笑)(做到第一排的座位，翹著二郎腿撅起椅子腿，從課桌掏出課本開啟往桌子上抄小抄)
考生乙：(突然闖進來)(裝作嚴肅的聲音)咳咳!(考生甲突然嚇的掉下椅子)這位同學你在幹嘛，毛主席他老人家教導我們要好好學習，天天向上。。。。
考生甲：(生氣的從地上爬起來，跳到考生乙跟前咆哮的說)我說，你不知道人嚇人嚇死人，鬼嚇鬼活受罪啊!再說了，毛主席他老人家還說過，要自立更生，自給自足，下定決心，不怕犧牲，排除萬難，爭取勝利!(擺出勝利的姿勢)
考生乙：(突然湊過來)那你犧牲什麼了啊?我怎麼沒看到!
考生甲：你一個凡夫俗子要是知道了還不成神仙了啊!真想知道?(猥瑣的笑)
考生乙:當然，快說到底有什麼招，給兄弟說說!
考生甲：招麼，肯定是高招，跟你說啊，到時候就使一招美男計，犧牲犧牲色相，直接把女監考老師迷暈，這招高吧!
考生乙：我呸!就您這樣的，還是直接把老師嚇暈比較靠譜!看我的新搭檔--骰子，一會考試就看它的了!
考生甲：行啊，學會推陳出新了啊，要我說啊，你扔硬幣那麼多次了，早該創新了，你去和你的新搭檔培養感情去吧!我還是得進行我的小炒事業!美女說，浪費是極大的犯罪，雖然看見美女比較容易犯罪，但是我們堅決不能浪費!
考生乙：這都哪跟哪啊，我怎麼不知道還有美女這麼有學問的?(坐到第二排座位)
考生丙：(邁著優雅的貓步進來)是誰說美女就不能有學問了啊?毛主席可說了，女人能頂半邊天，知道不知道!(用手拍了拍裙子，坐到座位)
考生乙：那請問有學問的美女，難道你也要使美人計?
考生丙：(很吃驚的站起來，走到他面前)你out了啊，用美人計已經hold不住了啊!你的思想不要老是停留在60年代，就你這樣的思想，中國足球啥時候能踢出去啊?房價啥時候能降價啊?奧特曼啥時候愛上小怪獸啊?蜘蛛俠和超人的.愛情啥時候能實現啊?
考生乙：(低頭哈腰)唔，我錯了，我錯了，您女人不計男人過，美女肚子裝導彈，我洗好了耳朵聽您的高招!
考生丙：(轉了個圈)看看我今天有什麼不一樣?
考生乙：比昨天漂亮了?身材好像越來越不錯了。。。。
考生丙：雖然都沒猜對，但是我愛聽，(*^__^*) 嘻嘻……，沒見我今天穿的裙子短了麼?(湊過去，偷偷的說)我把小炒寫大腿上了
考生乙：(舉起大拇指)果然巾幗不讓鬚眉啊!高，實在是高!
(突然，教室鈴聲響，某監考老師抱著試卷進入教室)
某監考老師：好了，同學們，考試開始了，發試卷之前請同學們把課桌裡的課本都放到講臺上來，否則，以作弊處理!第一排的這位考生，你這麼高的個子擋了其他同學的手機訊號就就不好了，你去做到最後那個空座位去!
考生甲：(哭喪著臉)老師，我是非導體，絕對不會擋了手機訊號的，你就讓我坐這吧
某監考老師：就算擋不了手機訊號，擋了別的同學的陽光也不好，就算擋不了陽光，擋了同學的靈感更罪過了，最最重要的是你讓睡覺的同學沒了安全感，讓老師沒了成就感，這是多麼嚴重的問題，你說。。。。。。
考生甲：(極度抓狂中)老師你別說了，我坐過去就是了!風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復還。。。。
某監考老師：與天鬥其樂無窮，與地鬥其樂無窮，與人鬥其樂無窮啊!
考生乙：不管風吹浪打，勝似閒庭信步。。。。
某監考老師：這位女同學，這麼冷的天穿這麼少不冷麼?毛主席曾經教導我們，身體是革命的本錢，你可以不愛惜身體，但你不能不愛惜錢啊，你也可以不愛惜人民幣，但你不能不破壞崇高的革命啊。。。。。正好，老師這有快毯子蓋在腿上，不能著涼了嘛!
考生乙：老師，這個可不可以沒有呢，你說我是不蓋呢還是不蓋呢還是不蓋呢?
某監考老師：這個呢必須有，所以你還是蓋吧還是蓋吧!
考生乙:55555，前途是光明的，道路是曲折的。。。。。
某監考老師：好了下面開始考試!再公佈一下考場規則，前排哭的同學不要影響後面玩骰子的，中間玩骰子的同學不要影響後面睡覺的，玩遊戲的同學手機調成靜音，聽音樂的同學要帶好耳機，如果睡覺有夢遊的同學，先去買好保險。。。。。