1、前面玩手機的同學提醒一下中間講話的同學不要吵到後面睡覺的同學。
2、我記得前幾年單身還被說是貴族的，怎麼近幾年就特麼變成狗了。
3、國中的時候，和幾個哥們成立了一個青龍幫，後來不知咋的被班主任發現了，硬生生給改成了青龍學習小組。
4、“作為學生最大的恥辱是什麼?”“作弊了還不及格!”
5、今天在房間玩電腦，聽見客廳爸媽在吵架，吵著吵著聽見我爸對我媽喊：“你能幹點啥?生個兒子也跟個SB似的'。”我媽也不甘示弱，大吼：“你兒子才跟SB似的呢”我在房間直接笑噴了，心想：這倆人吵架都吵的這麼搞笑……半個小時後，我一個激靈反應過來：“這不對呀，我家就我這一個兒子啊”。
6、禪師問：“你覺得是一粒金子好還是一堆泥土好呢?”拜訪者道：“當然是金子好啊!”禪師笑曰：“假如我給你的是種子呢?”拜訪者想了想，豁然開朗的笑了：“那我給您留個郵箱!”
7、一哥們上班趕公交就在路口買了紅薯放口袋裡，上車後一屁股就坐椅子上，聽見噗的一聲。哥們趕緊起身，望著黃黃的屁股口袋對全車人說這是紅薯，怕全車人不信就拿手抹了一下放嘴裡。結果全車人都吐了!吃進嘴後一摸前褲兜，媽的，紅薯還在……
8、在一節生物課上，老師：狼和狗雜交生出來的叫狼狗，那麼老虎和獅子雜交出來的是什麼?小明：叫老獅。老師：滾…
9、這幾天，妞妞太貪玩，昨天的數學作業竟然錯了好幾題!爸爸問她：看看你，怎麼錯了這麼多題!你好好想想，等會給我個交代!妞妞不聲不響地回過頭去，從抽屜裡拿出膠帶，說：爸爸，給你膠帶。。。
10、一位老師，有一天半夜兩點突然接到一個陌生電話，她迷迷糊糊的聽到對方說，睡了嗎?老師說，嗯，你是誰啊?對方突然大叫，你特麼睡得真爽，害得我特麼這會兒還在寫作業。然後就結束通話了。老師一個人在床上凌亂了。
11、昨晚上跟一個很聊得來的男網友聊天，他說：我們認識一年了，還沒見過你呢，我們視訊吧!我說：我貌醜，會嚇著你的。他說：沒事，我膽大，經嚇。我說：那好吧。把燈調暗，開啟視訊，然後眼睜睜看著他直挺挺地倒下去。我取下骷髏面具：哼，看你還吹牛!
12、我不反對夏天女孩子穿裙子，特別是超短裙，想要涼快的心情大家都懂，可你們為什麼要在短裙下面穿安全褲?人與人之間最基本的信任都沒有了嗎?難道我還會偷窺你們不成?
13、有一次去醫院看病，護士說：“摸一摸腿，看有不有感覺”，我一摸，還真有感覺哎，護士紅著臉說：“摸你自己的腿”。
14、有個小孩的頭很象磚頭，同學們都笑話他!他回去問媽媽：“我的頭象磚頭嗎?”媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了，於是小孩就來到水井旁邊往裡伸頭照，就聽見下面有人在喊：“上面的人不要扔磚頭啊!”
15、牛頓死後，留下一堆公式屈原死後，留下三天假期，還是中國人疼中國人啊!
16、“熊大後來加入了英雄聯盟他叫雷霆咆哮”“那熊二呢?”“被安妮抓走了”我竟無言以對。
17、記者街頭採訪：“大媽，您覺得咱們北京的沙塵天氣給您帶來什麼影響?”大媽說：“影響太大了!首先就是你得看清楚，我是你大爺。”
18、早上在樓下買了一包煙轉身就走。身後傳來老闆的聲音：“帥哥，你的煙還沒給錢。”我騎著摩托頭也不回地走了。特麼又不是叫我，我心裡清楚的很，自己跟“帥哥”二字從來都不沾邊。
19、“爸爸，什麼是女朋友?”“等你長大了，如果你是個好人，那麼你就會有一個女朋友～”“如果我是一個壞人呢?”“那你就會有幾個甚至更多的女朋友～”
20、嘻嘻和哈哈是好朋友，突然有一天哈哈死了，嘻嘻就到哈哈的墳前說，哈哈你死了，哈哈你死了……
21、“你那麼高怎麼不去打籃球”“你那麼矮怎麼不去賣燒餅”
22、牛肉麵裡面沒有牛肉，老婆餅裡面沒有老婆，所以胸罩裡沒有胸是情有可原的。
23、明明可以靠臉吃飯，而我卻要努力工作，這就是我和明明之間的差距。。。
24、十年前我連寶馬的標誌都不認識，如今我坐在寶馬車裡，手握著方向盤看著前方，不禁感慨萬千。這時，一個美女微笑著優雅地向車子走來，對我說：“師傅，我的車修好沒，可以開動了嗎?”
25、你那麼喜歡劈腿，怎麼不去跳芭蕾舞。
26、路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
27、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
28、出生時你哭著，所有都笑著;離去時你笑著，所有都哭著。
29、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!
30、閉上眼睛，我看到了我的前途
31、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。