天真的孩子是我們身邊的一股清流。以下是小編整理的經典搞笑語錄，歡迎閱讀。
這麼個網管
同事小孩讀一年級，老師基本給每個孩子都封了一個官，他兒子是網管。主要工作就是，當老師上課要用多媒體的時候，網管來按一下開機鍵!
粘在一起……
有一次兒子問我，小孩子是怎麼來的，我就告訴他，“等你長大之後你就會知道了”，然後他說“那你現在告訴我我也知道啊!”最後我沒有辦法，只能跟他說“有爸爸媽媽才有小孩”，最後他說了一句，是不是爸爸媽媽粘在一起就有小孩了。
媽媽教訓小孩道：“這都不會做，你怎麼這麼笨，上課的時候是不是開了小差?”。小孩回道：“我上課很認真，這不會做不能怪我!”。媽媽愕然“那怪誰?”小孩說道：“怪你。你拉低了我的智商，你拉低了中國人民的智商，你對不起中國人民!”
差點毀容
小時候看堂哥向天上扔石頭挺好玩的，我也挑了個石頭朝天上扔，但是我把石頭扔到了我的頭頂上空，然後還滿懷期待地張著臉望著石頭，結果石頭直接衝我的臉砸下來了，哎呦我去，那個疼啊，差點毀容……
開心一笑
媽媽：兒子，你看這道題你又算錯了，你做作業時不能三心二意，這樣才能算得正確。兒子：媽媽，可我只有一顆心，沒有三顆心啊，怎麼會三心二意呢!
國小參加運動會
話說樓主國小參加運動會的事，一次八百米賽跑，一學哥剛跑五十米，就裝帥的把一袋冰水交在頭頂了，重點是人家運動員澆的飲用水，你澆的是一毛一袋的糖水啊，頭髮粘成一坨，畫面自己想吧。
這種事情給老爸知道
有一次語文考試不及格，天殺的老師要求要家長簽名，這種事情給老爸知道，是會狗命不保的。於是硬著頭皮去找孃親簽字，雖然會捱揍，起碼孃親出手沒那狠，結果果斷捱揍了。慣例這不是高潮。高潮是我在挨孃親揍的時候，老爸買菜回來了，女單打變男女混合雙打啊!
孩子怎麼辦?
一小男孩問老師：親嘴會懷孕嗎?老師：會啊! 這個小孩滿臉壞笑地看著旁邊的女孩，女孩說：不要啊，咱倆上幼兒園孩子怎麼辦?
起個好名字啊
弟弟名叫許航，以前讀國小的時候，有一天他突然跟我媽說：媽，能不能給我改個名字?只要別叫許航，叫許什麼都行。我媽搖搖頭說：不行，這名字可是隨便能改的。弟弟想了想說：那你以後別去學校接我了，讓我自己回家好了?我媽問：為啥?弟弟說：同學們一看見你來接我，就嚷嚷著“航母”來了!“航母”來了!
尿不溼就是證據
昨天半夜大姨媽來了，我就拿出床頭櫃裡的衛生巾用了一個，然後就把剩下的放到枕頭邊了，早上醒來我小侄女來我屋裡叫我起床，當她看到我枕邊的衛生巾時激動的大叫，姑姑，你又尿床了，我要告訴奶奶，你看尿不溼就是證據!我瞬間石化了...
快點出來吧
五歲的.女兒犯了錯，我狠狠的批評了幾句，她不滿意了，就進了廁所把門一鎖，以此跟我賭氣!大約快一小時了，我實在不忍就說：“乖女兒，爸爸知道錯了，你快出來吧!”女兒大喊：“我不!”沒辦法，我就只能哀求道：“求求你了，爸爸快憋不住了，趕緊出來吧，否則我還底洗褲子!”
我做錯什麼了
小時候老爸老媽打架，老爸拿的有竹棒而老媽沒有，混亂中我機智的衝進廚房拎了把菜刀遞給了老媽，結果被雙K，我做錯什麼了?容易嗎我。
被他吃了一大半
小時哥哥偷了家裡的錢，領著我在學校買了很多好吃的，可我放學後就把哥哥告了!看哥哥被打的慘，我站邊上大氣都不敢喘!真到我媽打夠了問哥:“說實話，錢都買什麼了，和誰一起!”哥哥過來按著我就打:“買了很多好吃的，被他吃了一大半!他吃了一大半!……
女人是危險品
小時候和一親戚家女孩一塊吃奶奶給的芝麻糖，一人一根。當時她拉著我說來我們比一比看誰的糖長，我就拿著糖伸過去和她比了比，誰知道她一口就咬去了一半，還想咬回來和人家比，人家頭也不回的跑去吃糖了，那時還沒上學，還在記不清她是誰了，難道小時候女人就那麼會騙人?
我能欺負妹妹一下嗎
吃過晚飯，楊敏帶著兒子、女兒在客廳裡看電視。當螢幕上出現一雙男女kiss的鏡頭時，4歲的兒子問：“媽媽，那倆人在幹啥呀?”媽媽不好直接解釋，就騙他道：“那男的在欺負那個女的!”過了一會兒，樂樂弱弱地問：“媽媽，我能欺負妹妹一下嗎?”
一心一意
兒子邊寫作業邊打遊戲。媽媽：“你看這寫錯了，兒子你就不能做事一心一意的嗎?”兒子點點頭：“知道了，我不寫作業了，專心完遊戲呢!”
說話特別給力
家有外甥女一枚，六歲，說話特別給力，有一次睡覺，我爸打了一個噴嚏，把她嚇醒了，起來問：誰呀?我媽說：你姥爺。外甥女回答說：這小缺德獸兒，嚇我一跳!聽完噴了。
怎麼也糾正不了
我家隔壁有一小屁孩，每次聽到“我的小蘋果”老是故意唱成“我的小屁股”。結果有次幼兒園有節目老師讓他唱(我的小蘋果)卻怎麼也糾正不了，老唱成我的小屁股。
因為缸裂了
老師：二蛋，聽了司馬光砸缸的故事你的心裡有什麼感想?二蛋：我感到很疼。老師：為什麼?二蛋：因為缸裂了。疼哇!老師：滾!
比失望更加恐怖
二蛋剛考試完，回到家對媽媽說：“媽媽，我這次考試不會讓您失望。”媽媽聽了高興地親了親他，他接著說：“媽媽，你一定會絕望的!”
就憑這張嘴，樓主不用擔心香火的問題了
騎電動車去送兒子上學，校門口碰到他班裡一個女生，小女孩剛從她爸的別克上下來，衝兒子譏笑說“你不是說你爸有個寶馬嗎，原來是這樣的寶馬啊。”我心想這小子牛吹大了，這下糗了吧，兒子卻機智的回答“有寶馬需要開給你看嗎?我又不打算泡你。”
教育在一個吃貨面前失敗了
春節在家的時候，小侄女生病剛好。有一次我在吃柚子，小吃貨看見了。屁顛屁顛的跑過來：“小叔給我吃一點點，就一點點。”我：“吃了就生病，生病打針疼不疼?”小不點“疼!”我“那你怕不怕?”小不點“怕!”我“那你還吃不吃?”小不點“吃!”瞬間感覺自己的教育在一個吃貨面前失敗了!
你都不識數
女兒嚷著讓媽媽買個寶盒子。早上起來說：媽媽你要給我買個寶盒，我的球球又少了一個。媽媽回道：你都不識數，怎麼知道少了!
孩子你太天真
在車站候車室裡，女兒指著一男子對媽媽說：媽媽快看，那個叔叔頭髮幾乎掉光，快成禿頭啦。媽媽連忙制止：噓——，孩子小聲點，小心叔叔聽見。女兒很奇怪：為什麼?難道叔叔他自己不知道?!