那年初秋，沒有落葉颯颯飄零，沒有晦暗陰霾的晨曦。可是，突如其來的悲傷卻像一片金黃色的麥穗一樣鋪天蓋地的洶湧在我們一家人的心裡。
我曾以為，每一個生命都是一段華美的演繹，無論起源與終結是以一種怎樣的姿態去詮釋，都不是最重要的。可是，當我想起爺爺，想起他那瘦骨嶙峋的背影，想起他那慈祥淳樸的笑容，想起他那顆孤獨的蒼老的卻偉大到讓人憐憫的心，想起在那個秋天他一個人默默逝去的悲涼，我便再也止不住洶湧的淚滴，再也不忍揮霍每一個生命的當下，再也不能不在乎生命終結的悲憫。
夏天已經走了，秋天有詩一樣美麗的晨曦，有海藻般迷幻交錯的黃昏，讓人忍不住想要停駐在這樣不可多得的美好的時節。我以為這個季節帶給我的會是無限愜意的心境，可是突如其來的爺爺逝世的訊息，就像晴天裡的`霹靂，讓我猝不及防的猖獗的放聲哭泣。
我昏厥了，已不重要。在夢裡，我至少能在模糊的視線裡看著爺爺一個人孤獨的坐在灶前過著陳舊腐朽的自理生活；能看到他那慈祥的爬滿褶皺的面容在濃煙的薰陶下漸漸扭曲；能看見他艱難的蹲在黃昏下鍍滿金黃的院子裡用他那雙乾枯蒼老的雙手用力的搓著浸在水裡的粗糙的麻布衣衫；能看見他戴著老花鏡坐在黃昏褪盡的孤燈前艱難的咀嚼著發黃的書籍以排解心中淒厲痙攣的孤寂；能看見他喝著白開水，吃著粗糙發黃的米飯，穿著貼滿補丁的粗衣，卻將一張張皺巴巴的紙幣存進那張同樣陳舊發黃的單子裡，然後喜悅的想著能給兒子的房子添上只磚半瓦；能看見他盼望遠方兒孫卻又沉默乾涸的蒼白的眼眸；能看見他帶著怎樣渴盼的心寂寞的度過一年又一年；能看見他怎樣艱難的照顧自己，鼓勵自己一個人勇敢的面對風燭殘年去造就兒孫的福祉；能看見他怎樣掙扎在這個美麗得讓人忿然的季節裡，一個人痛苦而悲涼的在時光的縫隙裡一點一點的看自己消逝在生命的邊緣，一個人孤零零的帶著落寞的遺憾飄向我們永遠無法觸及的天堂裡。
夢醒了，我空洞的眼更乾涸了。那些我們永遠無法彌補的過錯，那些讓我疼痛到無法呼吸的畫面像噩夢般鐫刻在我的心室壁。我為自己的後知後覺感到羞恥，我為自己在過去那些忽視愛的時光感到無比的痛恨，我為自己蒼白無力的行為感到無止境的荒涼。可是，我唯一能夠做的便是用逝去的可敬的生命來洗滌自己世俗浮淺的心靈吧？
於我而言，爺爺的一生是一段悲劇的敘寫，那麼豐腴的過程，卻有那麼淒厲的結局。我始終無法原諒上天賜予的這個近乎瘋狂的玩笑，那種無法抹滅的傷痛和自責縈繞在我的心澗，啃噬著我的軀體，燃燒著我乾涸空洞的靈魂；一種昇華的對高貴靈魂的崇敬氾濫在我的眼底。
那年初秋，愛如磐石的美麗，教會我珍惜每一片落葉飄零的瞬間，教會我用熱忱的心去愛每一個可敬而短暫的生命，教會我去理解“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”的涵義。