我從來不恐懼生命，總感覺那是隨著時間慢慢蒼老的一件事情，無法抗拒，無法掙脫。
世間萬物只有它我只能選擇待命，所以只有這件事我選擇等我會原諒自己。
然而我無法原諒自己的是在這個過程裡我讓自己受了那麼多委屈。
一直以來我都信仰著順其自然，隨遇而安。卻不想生活總是讓我面對那麼多艱難的時刻。
我可以哭，可以難過，可以不去想任何的結果，可是在痛著的那些時刻真的很折磨。
總覺得我的生命很卑微，卑微的只有我自己還記得它還活著，甚至有時候連我自己都忘了。
回憶著，這二十多年，只有生病的時候才感覺它的脆弱，我依附著它喘息著，卻從未真正對它溫柔過。
為那麼多人流過淚，為那麼多人心痛過，受盡苦痛的'是它，我卻從來沒在意過。
我也許太偏執，偏執的想把每件事都做好，偏執的不想因為我而斷了些什麼。
而明明不是不可以沒有我，我卻固執的認為屬於自己的事就必須自己去做。
也明明沒那麼多人在乎我，我卻硬要想證明什麼，而到底想證明什麼我也無從去說。
我不知道如果我真的消失，會不會有人失落，會不會有人難過，我總是不敢揣測我在別人心裡的是不是活著。
我總是想有一天突然有個人能扛起我所有的難過，我沒照顧好自己的他都可以替我。
可是我突然發現，在他還沒來之前，我是不是還可以走到他身邊。我這樣輕視自己的活著，又怎麼等待有個人來愛惜我。
時光總是讓眼淚把一切變得模糊，我的未來我要怎麼期待。
只是這一刻我聽見我的生命在向我喘息著喊停，我知道我不能再讓它受一點點傷痛。這一刻我決定好好愛自己。