無論是在學校還是在社會中，大家都知道日誌吧，此時此刻我們需要寫一篇日誌了。還苦於找不到好的日誌嗎？以下是小編精心整理的傷感日誌600字（通用20篇），歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
傷感日誌 篇1
但曾真愛一個人，你的腳步是不忍心走遠的，你會安安靜靜的等在那個初遇的地方，卻失去了表白的勇氣。
愛情與人生一樣，有些事情只有經歷了才會懂，人生裡有一朵邂逅，讓你驚豔到無悔便足夠。還記得被你握手的溫度，還記得被你擁緊的心跳，愛讓人領略了甜蜜，也同樣讓人領略了無言的痛楚。
歲月一直在變遷，我們一直在成長，遠遠的看著你，遠遠的品味著生命的悲歡交集。時間都過去了，為什麼還是不能忘記你，難道你註定是我宿命裡的無能為力，難道你註定是我不能失去的肩頭。如果有一天，我從你的世界消失了，你的心是否會在某一刻悵然若失，親歷過的情感最終化作了怎樣迷離的傳說。思念是一捧純潔的水，落在眼中變成了淚，落在心底化作了心酸的感覺，落在紙上溼了我為你寫下的詩句。
有誰感知那清冷的文字裡，藏著的無數鮮活的情感，如果有一天我們不能在一起，我只能借這首愛的詩歌感動我自己。
假如有一天我失去你，我已經忘記了怎樣去熾烈的愛一個人，如果有一天我已經不記得我愛你，相信那一首首為你而寫的詩歌定會記得我愛你……
傷感日誌 篇2
秋風撫葉，泛成黃色，落了一地滄桑，鳥落廊前，輕聲一吟，留下幾世的淒涼，瞬間激情，敵不過似水流年。激情過後，都會悄然褪色，暗自凋零。繁華落盡，亂世成傷。看遍了人間冷漠，城市的餘輝，再美，也終將落幕。遠方飄來憂傷的夜曲，難得此生相逢，怎料相見成傷。似水流年，染淚紅顏。
憶及昨日，我感慨萬千。曾經堅守的那份聖潔，瞬間被你摧毀。我還來不及回首，你已將我推向萬劫不復之地。你不經意的到來，打破了我原有的生活規律，也顛覆了我做女人的原則。我一直堅信，性是建立在愛的基礎上的，為了此諾言，我苦苦的守候，只等那一份純潔的像百合花一樣聖潔的愛情。
我是一個指尖拈花的女子，我要的不是物質，也不是肉體，我要的是心靈的共鳴。我的心一直在流浪，我多想有一個岸可以停靠，而你呢?我看不到你的岸在何方，就算在眼前，也已停滿了，沒有了我的位置。
聽著你說的那些話，現實的讓我窒息。曾經最討厭那樣的女子，如今自己也淪落到了如此地步。曾經我以為自己可以在這個濫情的年代，出淤泥而不染，濁青蓮而不驕，要高傲的像蘭，高掛一臉秋霜。可現在呢，一切都物事人非了。
看著你的眼神，像無邊的大海，深不可測。任我千萬次的反抗，也無法逃脫。那一刻，我知道自己是再劫難逃了。不要承諾，再美的承諾也經不起平淡的流年。我是一個感情至上的人，我不知改何去何從，又該用怎樣的心態去面對你，你讓我情何已堪?為什麼你只顧自己快樂，你可曾體會我心中的憂傷。
也許你已習慣了這樣的生活，然而我卻是初次接觸，我無法釋懷，那是因為我相信真愛。告訴我激情過後，是什麼?能經得起煙雨流年嗎?
淚在流，心在滴血，做你的女人，註定此生要揹負一份無望的憂傷。無情的世界，無情的你，你把愛情當作性慾的交易。不要玩弄我，我早已傷痕累累，淚眼汪汪。也不知你為何偏偏選中我，茫茫人海，我只是滄海一朱。告訴我你真實的想法，不要虛偽，不要敷衍。
一紙心事，兩樣愁!
傷感日誌 篇3
有沒有一種酒，我喝了，你也會沉醉？有沒有一個故事，我講了，你也在流淚？有沒有一段情，當我想起，你也不曾忘記？有沒有一首歌，當我唱起，你也在回味？有沒有一場可以不散的宴席？有沒有一壺無人共酌的美酒？有沒有一種一生都療不好的傷痛？有沒有一段不願想起、也從不會忘記的真情？有沒有一種花四季常開？有沒有一種樹四季常青？有沒有一條小溪四季常流？有沒有一陣清風四季溫柔？
有沒有一種愛讓彼此不受傷害？有沒有一種美歷盡歲月不衰？有沒有一段情能約定來世今生？有沒有一場夢讓我們夢想成真？；有沒有一種感動讓你淚流滿面？有沒有一種思念讓你佇立風中？有沒有一種牽掛讓你魂牽夢縈？有沒有一種幸福讓你笑靨燦爛？有沒有一時迷茫讓你失去方向？
有沒有一個邂逅讓你感謝上蒼？有沒有一份驚喜讓你相信緣分？有沒有一種期待讓你希望憧憬？有沒有在喧囂的人群中體會孤獨的滋味？有沒有在靜寂的午夜淚水偷偷的滑落？有沒有一個人相知相愛卻又無法相伴？有沒有從別後，憶相逢，幾回魂夢與君同“有沒有在相對了多年後竟沒有了言語？有沒有在凝望的一瞬間全忘記了自己？有沒有在塵封的記憶裡不經意的想起？有沒有在相聚時相顧無言惟有淚滴？有沒有在曠野中莫名的感花濺淚？有沒有面對五彩斑斕的世界卻看不懂了自己？有沒有被誤解被傷害卻不改意念中的真誠，有沒有，還有沒有……
一生中總有一個人是你的明月光，一生中總有一個人是你的致命傷，一生中總有一個人是你滴不盡的相思淚，一生中總有一個人是你解不開的心頭結，一生中總有一個人是你才下眉頭、又上心頭的思念，一生中總有一個人是你丟不下、忘不了的牽掛。然而，往往這個住在你心裡的人，遙在千里之外，遠在海角天涯，遙遠得你伸出手去總是拉不住他的長袖，遙遠得你竭盡全力也追趕不上他的身影，遙遠得你看不見、摸不著、聽不到、猜不透、看不清、弄不懂！
故事在千里之外，濃霧散不開，根本就看不清心中的愛，你所愛的人像霧像雨又像風，虛晃又真切、朦朧又實在，偏偏這個人卻又讓你離不開、捨不得、放不下，你只能無望地輾轉著、煎熬著、掙扎著、痛苦著。想你是一種幸福，也是一種痛苦，算是甜蜜的痛苦吧，我偏偏認識了你，這是不是一種緣分呢？網上有好多人，而我卻偏偏想你了。書寫在熒屏上的字跡很容易刪去，可是不管怎樣的努力，卻總也刪除不了潛藏在內心深處的你。再遠的距離，也拉不開綿綿相思的情思，再無情的歲月，也抹不去縷縷牽掛的心悸。
傷感日誌 篇4
離別是無言的痛，離別是經年的傷；離別是澀澀的苦，離別是深藏的淚；離別是情深緣淺的無奈，離別是陳年的蒼白；離別是擦肩過後的嘆息，離別是流年傷痕，至始至終都在努力行進，至始至終都不想放棄；摻拌著你的喜怒哀樂，揉合著你的酸甜苦辣；只是希望能和你感同身受，能靠你越來越近。在茫茫紅塵中不願與你走散，不願背棄曾經的諾言，更不願面對離別的傷感，讓我手足無措只有落淚的份。我不喜歡離別，所以我珍惜重逢中的喜悅。我不喜歡離別，所以我珍惜我擁有的滴滴點點。
我不喜歡離別，所以我珍惜春衫的嫵媚。我不喜歡離別，所以我珍惜夏花的妖嬈。我不喜歡離別，所以我珍惜秋雨的成熟。我不喜歡離別，所以我珍惜冬雪的厚重。不忍離別苦，卻在離別中。
從呱呱墜地與母體分離，從慢慢長大與童年分離；從慢慢成熟與青澀分離，從成家開始與單身分離；從總角到束髮、從弱冠到而立，等等等等，離別都在光陰中悄無聲息的緩緩而行，撥動著歲月下離弦的心聲。這也是流年中正常的離別，除了感懷青絲染上霜，滄海變桑田，離別的味道也只限於無法掌控的時間上而已，世上最痛的莫過於生離，莫過於死別，再親近的人，在深愛的人，或遠走他鄉，或陰陽兩隔。前者或許還又重逢的可能，但後者卻此生此世永難相見了！有時候越怕別離，別離就在眼前，越想挽留反而失去的更快。
感嘆別離時，我們五味雜陳。回首離別時，我們人各天涯。面對離別時，我們千般不捨。回望離別時，我們萬般無奈。一生就在聚聚散散中演繹，悲歡離合中寫著人世的滄桑！滾滾紅塵中我依然膽怯著離別。什麼是離別，一轉身已是離別！
傷感日誌 篇5
遇到委屈的事情，我不會輕易和別人說。因為我知道不是所有人都能夠明白我覺得委屈的理由。那些無人理解的委屈，我寧可一個人消化。
以前受委屈了，我都會跟父母說。父母有空的時候，會好好地安慰我，轉移我的注意力，讓我忘掉不開心的事情;父母忙碌的時候，只會叫我別在意，好好學習就夠了。我不想再看到父母敷衍我的表情，寧可一個人糾結個夠，也不願等別人有時間、有耐心聽我說。
我也曾和朋友分享我的委屈，當我特別難過地說完我委屈的理由之後，朋友都會露出一種“有這麼嚴重嗎”的表情，然後告訴我沒什麼大不了的。那一刻，我的心裡就會產生一種孤獨感，讓我不想為自己的委屈多作解釋。我知道解釋得越多，就越讓對方覺得我是在沒事找事，何必自討沒趣呢?
也許在別人看來，我所謂的委屈都是一些小事，根本沒有必要放在心裡糾結半天。但我就是這樣一個敏感，容易糾結的人。我也不想整天為這些事情沮喪，可是我控制不了。所以後來我放棄了向別人訴說和解釋我的委屈，改用其他方式化解委屈帶來的消極情緒。
不開心的時候，我會大聲唱歌，會跳自由舞，會瘋狂玩遊戲，會去跑步……總之，我就要把所有委屈的情緒通過聲音和運動排出內心，就像在清理垃圾一樣，把心裡所有的不開心都清理出去，淨化心靈。
那些無人理解的委屈，我不會再說。委屈這種東西，說了沒人懂，解釋了也沒人會聽，最後還是要一個人承受，倒不如當自己的心理醫生，讓自己快樂起來。
傷感日誌 篇6
我們每個人都生活在湍急如同洪流的人間，看著這世界上的所有喧譁與寂靜。我們一路跌跌撞撞，我們不曾停下腳步。當我們讓倦怠的身體停歇的時候，不由得感到有些累，有些困頓。
就像樹袋熊對樹木有著最原始的渴望一樣，我們多想深深地擁抱這個世界，擁抱自己喜歡的一切。可是當我們向這個世界展示自己本真的熱愛時，往往會被很多問題擊退，並因此感到失望和無奈。我們不敢輕易張開自己的懷抱，不願意將自己完全開啟，不敢太靠近，不敢太相信。我們不願意敞開自己的那扇門，同時害怕暴風雪的侵襲，害怕危險的來臨。我們固執到底，要麼與世界緊緊相擁，痛並快樂著;要麼與世界保持距離，得到短暫的清醒和貌似安全的距離。
有時候我認為自己找到了自己引以為傲的東西，找到了世間珍貴的東西，找到了自己一心向往且堅信不疑的東西。其實並非是那樣子的。我有足夠的理由證明我找到了，我也有足夠多的證據證明我其實並沒有找到。在這兩種想法中糾結，並且樂此不疲。我曾經以為自己又在一個陌生的環境裡找到了一段真實美好的情感，相信它會一直延續下去，細水長流。然而有時候卻不像我想的那樣。原來真實美好的情感也並非是分毫不變的，它正以超乎尋常的速度流逝和衰老，儘管我已經用力維繫。那種抓不住的寒心和擋不住的流逝絕對不好受，但是必須要撐下去，對一份情感給予充分的尊重和疼愛。
於是靜靜地休息，帶著疲憊的大腦和慣性的笑容。我蜷縮在自己的世界裡，不聲不響，不爭不搶，儘量給自己一個放鬆的狀態。因為與其鑽進死衚衕，還不如開闢一條新的大路來尋求光明。我不過分期待，也不過分依賴，只在一旁默默地看著，內心把一切都看透徹，外表是無死角的笑容，任憑他人懂或不懂。
我蜷縮著，不問太多，不問年月，只因為那是我一個人的世界，只因為我是那個孤獨隱忍的王。
傷感日誌 篇7
曾經我們相愛過，那段刻骨銘心的愛我從來沒有忘過，因為我愛過所以不曾忘記過。你呢？有沒有記得屬於我們的愛情故事，在那段刻骨銘心的歲月中我們的愛情。
我堅持著曾經那段刻骨的傷痛，你何嘗體會過我的痛苦，那種你永遠也想不要的滋味。也是，你又和需要體會呢？你是那樣的高傲，高傲的像是天上的太原一樣，讓人不能直視。而我只不過是一顆在地上任人踐踏的小草而已，我有多麼的卑賤你在天上不是已經看的清清楚楚的嗎？可為什麼還要在下來多踩我幾腳呢？我的痛難道你一點也沒有心疼嗎？也對你根本就沒有心，何須心疼呢？
現在你的人又屬於了誰呢？一個無心的人為什麼還有那麼多的人愛你、幫你。現在一定過得比以前好吧，我是有多麼的傻還要那樣恬不知恥的去想念你呢？可是我的腦袋和心都停不下來了，好像一停下來就會死掉一樣。
你沒有我別來無恙，我離開了你卻變得頹廢不堪，現在的我們沒有了聯絡成為了陌生人。就算在見面是不是你也已經不記得我了，不記得那個曾經深愛著你的人了，為了你放下尊嚴的那個人了嗎？是我太笨，是我太傻，是我無理取鬧，是我。一切都是我的不對，是我不該吧、遇見你，是我不該，是我活該。
從我指尖劃過的時間我留不住，從我指尖劃過的幸福我更抓不住，因為它們從沒有屬於過我。我是一個自卑的人，因為自信從沒有出現在過我的字典裡，它們的高傲永遠都是我觸碰不到的遙遠。
現在的我是否有變，我一點也不知道，我只知道如果再有幸福從我指尖劃過，我一定會拼盡所有的力量去把它抓住。在也不要做那個懦弱的自己了，我要學會堅強。堅強到你看到就會流淚的那種，永遠不會在想你低頭。現在想要珍惜愛的我，可它已不再。
傷感日誌 篇8
每個人不是天才，許多事需要別人的幫助才能完成。但簡單得不能再簡單的事，自己能單獨完成，偏要另外一個人去完成或者另外一個人偏要去幫助完成，意義大不一樣。譬如吃飯，這樣簡單的事，除了病人、嬰兒和老人需要別人的幫助才能完成，但我們常見的情景還有一種：一對男女，你一勺我一勺地給對方餵飯。不是他們不會吃飯，傻瓜都知道，用這樣的方式，而是表達一種情感，別無其他用意。
廢話連篇卻纏綿悱惻，行為幼稚卻童心無限，除了戀愛中的人，沒有人這樣幹。
傳言並不可信，傳言不斷並有根據，傳言並非傳言。
你給了我傷害的同時，我就成了你的束縛。你我都無需抱怨，每個人都是自由的自己。所以我不抱怨你，只是愛不夠。沒有無緣無故的愛，愛你是因為你照亮了我，而不是傷害了我;不愛的時候彼此成了一種束縛，束縛是一種綁架的罪惡。
愛一個人願意主動為對方付出，不愛就主動找吝嗇的藉口。愛是相互的，一味等待接受是吃愛情的老本，愛情將漸行漸遠。願意付出不等於願意接受傷害，哪怕無心的。
愛情因為純潔才甜蜜，才讓多少人期待。愛情助長了小心眼，吃醋的本質是想愛情純潔沒有瑕疵。
愛情與曖昧不同的是：愛情是兩個人靈與肉的契合;曖昧是多個人的調情遊戲。期待別人肯定與期待曖昧不同的是：前者追求人生的價值，後者滿足模糊的虛榮。
有時緊緊相依，有時若即若離;有時心滿意足，有時悵然若失。是什麼讓一個人這樣?這樣高低起伏抑揚頓挫就是愛情
傷感日誌 篇9
從小便是不被人喜愛的孩子，脾氣不好、成績不好、長相不好，似乎一無是處，只會給人惹麻煩。漸漸地，長大了，也依舊保持著這種趨勢，人際關係不好、成績不好、長相不好，不被大家喜歡，傷心過，發呆過，努力過，卻還是不能改變什麼。生活不如意，人生方向比較悲劇，我卻也有著自己小小的樂土，其實，從國中升學到大學，心態已經樂觀了很多，雖做事大大咧咧、說話口直心快，但畢竟已經在很努力的尋找著快樂了，開始自於心態，連一顆想快樂的心都沒有的人，人生註定悲劇。
可是怎麼辦，我把那尋找快樂的心態給扔了，現在就想發呆，不理會誰誰，不哭不笑；或靜靜的看花開花落、雲捲雲舒，一個人獨於一個角落，不與別人爭比。可我知道，這永遠是奢侈。
總是找無數的藉口來安慰自己，畢竟誰想一天到晚愁眉苦臉，現在，不了。傷心難過又怎麼，不會有人為你而難過得掉下一滴淚，頂多嘆口氣：唉，這女孩有毛病麼？傻子，活該。
也許，會有人這樣咒罵我，我只會報以淡淡的嘲諷。
一個人被孤立於世界之外，是活不下去的，我想了許多在世界夾縫裡生存的設想，全成了泡沫，死就死吧，心死，身體也只是行屍走肉的活著。真正那一刻到來，我應該不會這樣淡然，驚恐、害怕？可我堅信，我內心深處一定是成功的喜悅。我帶不給別人快樂，那就帶愧疚或厭惡吧，不在乎，真的。
為別人而改變，這真是一個傻傻的笑話，現在，連笑話也成了泡沫，連快樂也成了陪葬品。落葉掉下來的時候，是什麼心思，我走的時候，是怎樣的淒涼。
傷感日誌 篇10
看著你熟睡的面容，眼角還帶著淚痕，我的心底泛起深深的內疚，對不起寶貝，我想我不夠愛你，至少不如你愛我！
我心情不好的時候，會對你發脾氣，甚至會避開你。你心情不好的時候，我卻阻止你對我發脾氣，還會批評你，而你不但不討厭我，還要想方設法討好我。
當我累了的時候，我就想自己一個人待著，不許你來打擾我。
而當你累的時候，我卻還希望你不吵不鬧，自己入睡，而你即便不情願，也照做了，只是闔動的睫毛在訴說，你多麼需要我的懷抱；我想我不夠愛你，至少不如你愛我！
我總喜歡對你指手畫腳，做不到就大聲喊叫，還美其名曰“批評教育”，而你不但不敢對我指手畫腳，還努力地憋回眼眶裡的淚，剋制自己的恐懼來討好我。
我想我不夠愛你，至少不如你愛我；我總喜歡用哄騙、恐嚇的手段來讓你做一些事情，而你依然對我信任有加。
我想我不夠愛你，至少不如你愛我；多少次對你說：“我不理你了。”而你的心從沒離開過我，連視線也沒脫離過。
多少次我把你推開，而你依然抱著我的大腿。
我想我不夠愛你，至少不如你愛我；有的時候，我不想吃飯就不吃，或者想辦法換口味；你也有不想吃飯的時候，可是我讓你必須吃；雖然你不情願，還是一口接一口嚥下去了；我想我不夠愛你，至少不如你愛我；我總是很忙，不是忙家務，就是忙工作，空下來的時候，忍不住拿起手機，卻忽略了其實應該抱一抱你，給你講個故事；但是你不厭其煩，一遍又一遍來找我，甚至願意跟我一起看自己看不懂的手機，只要在我的懷裡，你就滿足了！
寶貝，謝謝你那麼愛我我會向你學習，像你愛我那樣的愛你。
傷感日誌 篇11
有一種心情，我們一直去感受，有一種味道，我們一直去嘗試，有一種境界，我們用去畢生追求，但我們卻永遠不知道它到底在哪裡，這就是幸福。
在這個物質充斥的社會裡，慾望就像一朵盛開的曼陀羅在人類的腦海裡蔓延，為了利益金錢和地位人們變得越來越冷酷自私虛偽和勢力，敢問野心家們，就算得到整個世界你就真的會幸福嗎?
或許每個人的經歷不同，對幸福的定義和需求也是不同的，但是幸福有時真的很簡單，如同清晨窗外雨露下的檸檬草，淡淡的，清新的，僅此而已。
幸福就是我們每天早上起床感受到陽光的沐浴，然後感謝上蒼我們還能健康的活著;
幸福就是我們以飽滿的精神狀態去投入工作，為社會創造一份財富，體現自身存在的價值;
幸福就是我們的父母身體健康，讓我們有機會回報他們的養育之恩;
幸福就是有一個溫馨的家，即使它不是很大，但卻是我避風的港灣;
幸福就是有一個愛人，能夠相守以沫，白頭偕老。
幸福就是那對年輕的小夫婦，他們說有錢人每天吃大魚大肉有什麼好，我們炒土豆絲吃的照樣開心，我們很享受每天一起在廚房做飯的樂趣，然後吃著我們共同的勞動成果，難道不比那山珍海味還要香嗎?
幸福就是那對在夕陽下相互摻扶風雨同舟幾十載的古稀老人，然後老奶奶握著老爺爺的手，說道：老伴啊，就算死也讓我死在你的後頭，那樣我就可以伺候你了。此生我就沒有什麼遺憾了。
幸福就是對父母盡一份孝，對愛人盡一份忠，對子女盡一份責，對國家盡一份力，對朋友盡一份善。
幸福其實就是生活中的點點滴滴，千言萬語只換做一個字，那就是愛，愛生活，愛自己，愛身邊的人。
只要這個世界還需要我，還有人會記得我，我就是幸福的。
傷感日誌 篇12
進空間想換首歡快的歌，才發現收藏裡面悲傷的情歌，才發現最近自己變得很多愁善感;日誌列表連翻幾頁都是轉轉轉，其實咱不是沒事可寫，不是沒話可說，只是不曉得從何說起。
每一段感情有開始就有結束，就像生命的旅程;說人活著就是為了等死也不為過。感情的開始就註定了結束，要學會享受其中的過程。不是每段感情都會有結果，就如同不是每一朵美麗的花朵都會結成果實一樣，但是每一段感情都會有結束;至少花開放過，美麗過，至少我愛過，我付出過。
7月9日，雨;渾身溼透的回到家裡，身體被淋溼了，心卻不再迷失了。我難過卻不痛苦，想明白之後才發現，其實我只是一直狠不下心放棄而已，只是因為一直尚存有一點希望。愛我的人為我付出一切，我卻為我愛的人痴心狂亂心碎。我們都是如此，所有的痛苦，都只是自己狠不下心放棄而已。
這一段時間都被自己雜亂的感情糾結，處在極度矛盾之中，朋友見到我總開玩笑說，你和你的矛盾怎麼樣了呀?是啊，我的矛盾，我怕你喜歡上我，又想你喜歡我，所以矛盾;我怕和你太近，又想和你走的近，所以矛盾;我想讓你幸福，又怕給不了你幸福，所以矛盾;現在的我無法解決這些矛盾，我只能遠遠地看著你走遠......
都說感情使人成熟，但是在經歷了幾段刻骨銘心的感情之後的我，卻發現自己不懂得愛了，忘記了如何去戀愛，忘記了如何約會，不知道是害怕傷害別人還是害怕被人傷害;曾經那麼真心的喜歡那麼用心的付出，最後變得比陌生人還陌生人。那些對別人無情的傷害，總是不敢想起，不得不承認我是個可怕的人，在卑微善良的外表下寄宿著可怕的靈魂。
矛盾沒有了，難過之餘也有一點欣慰，至少永遠不會被我傷害。
傷感日誌 篇13
如果有一天我如落葉一般飄落！請你記得我，我是你曾經愛過的女孩！我不奢求你能給我什麼，只是希望我如葉飄零時你記得我便足矣！
你的眼中為何總是那麼的憂傷，從不曾見你笑過！每次看見你眼中的憂傷，不知何時心總會痛。看著你滿臉深深的倦意感覺你是那麼的累，你到底經歷了怎樣的事？
不知你在想什麼，但我從你那雙眼中早已明瞭！多麼希望這一刻的時光就這樣的停止，就這樣定格，多美的畫面呀！時間總是那麼的匆忙，從不會為某個人某件事停止，那怕是一小會兒。
風！輕輕吹起，吹落了一片落葉！靜靜的飄落在湖面上，蕩起一圈圈漣漓……
風吹起了你的長髮，迷了秋的景，迷了我的眼，也迷了我的心……晚霞照在你的身上，你是那麼美，那麼的聖潔！如同那湖中的白蓮，“出淤泥而不染”……
心，真的好累！葉一片片落下，馮又吹了起來。吹亂了我的心!從何時起我也沉淪了，就算再次沉淪又怎樣！只不過是又在心中新增一道傷而已！手輕扶到心上，這裡已經有那麼多的傷了有何必在乎這一道呢才！如同那大樹一般，葉落了一片又一片，可總會再長出新的！
心！何嘗不是呢！
葉落下一片，又會長出新的一片，但心呢？傷了會好麼？長出來就不會看出有落下的痕跡，傷好了，但總會留下一道道痕提醒著她曾受過傷……
假若命運是一卷錄影帶演完之後又倒帶從來，那麼我們能否回到原來那個起點……
如果你也愛文字、愛音樂、愛交友。
那麼請加我。
冷夢鈺給你一個溫暖的港灣。
傷感日誌 篇14
一直想寫一些關於你的隻言片語，卻總是提筆忘字。
你離開之後，我曾經試著開始新的生活，卻總是在夢境中哭醒。那個深愛我的人，終究還是放開了我的手。回憶裡的我淚水蔓延，卻依然無法改變你的決然。
或許你永遠都不會知道那個女生在那個寂寞的黑夜裡俯視著大地，絕望的流著廉價的眼淚。看著蒼茫大地許久，最終她還是回到了屬於自己的地方，繼續著她看似一如往常的生活。
但是，有些故事一旦開始，就不會再停止。你有你的追求，我有我的夢想。我們兩個就像是一個點散射出兩條不同方向的線，然後越走越遠。忽然想起你曾經說的我們就像是兩條平行線，看似無限接近，卻永遠也不會有交集。
你離開之後，我也試著談了兩段感情，不鹹不淡，卻依然沒有好的結局。我依然相信愛情，卻不再輕信。就像現在我還是會想起你的承諾，還有你說出承諾的那一瞬間的表情。當初的堅決變成了現在的諷刺，承諾也變成了一個冷笑話。
或許你永遠都不會知道有個女生在無數個深夜看著窗外，臉上的苦澀沒有人能讀懂。她已經開始學著去掩飾屬於自己的情感，不會任由別人窺視自己的情感。
但是，我終於還是選擇了自己的路，不再去幹預你。惡作劇的捏著鼻子給你打騷擾電話，只是為了挽留，費盡心機的去打聽你得訊息，也不過是沒有做好離開的準備。
有些人或許只有在離開之後才知道根本就離不開，於是千萬縷憂傷從心中生長。從此陌路，天涯不識君。你自然是不知道的，是因為你已經不愛了，這對於那個愛著的人來說，又是怎樣殘忍的事實。
每每提及你的事情，依然是碎碎唸的喃喃自語。希望看到的人不要讀懂，因為擔心被嘲笑，但是又希冀有人可以懂，因為渴望被理解。
傷感日誌 篇15
暮春時節落紅飛，無邊絲雨惹春愁。水墨黃昏，菸草淒迷，遙望那回不去的往昔；一杯清酒，一盞離愁，回溯如夢塵緣的離憂。
新月出西山，夜香聞梧桐。蜿蜒的小路延伸到你的腳下，你指間的煙火明滅閃爍。踏一路清歡，牽一生溫柔，凝望那遙遠而明徹的夜色。素練清輝，合歡芳沁。
當夏末的蟬鳴奏成午後的樂曲，當鏤空的樹影沉靜了身心，當那種獨有的靜默豐富著愛情，那一段曲徑便消隱了距離。
徜徉在明媚的春光裡，聽著那熟悉而憂傷的情歌，漫空都是懷舊的氣息；看樹影斑駁在路面，想起你傾世的溫暖。記得那時，月色清幽，那裡有你最深的思念；一個眼神，一聲輕嘆，寫滿糾纏的愛戀。
悲愁又逢秋。淅瀝的雨水打溼你的.臉龐，你依然微笑著告別，我轉身離開，不忍直視你深情的雙眸。
冷風拂面，落英飛舞，黯淡的天空是對心情的末日宣判，那種潑墨的愁緒直漫延到天邊。臨窗遮簾，掩不住滋長的憂傷。當天空飄起雨，那是相思的情緒。你說在陌生的城市很想我，失眠了就會在陽臺上默數路燈下駛過的車，打發支離破碎的寂寞。
你是我生命裡的一首情歌，迴盪在穿梭的歲月；最初的痴戀，埋葬著最深的愛與痛。
那場午後的雨撕扯著愛的決絕。我流浪在街頭，仼雨了迷了雙眼，吞嚥著鹹鹹的苦澀；長髮被風凌亂在眼前，那麼落魄，那樣地痛到淋漓。我站成街心的孤獨，雨裡溢位的悲傷暗了整世的天空。
一段情，無關結果，一份愛，純如水晶，一個人，在生命裡珍重！
你是我胸前的那枚硃砂，前世今生，執著天涯。
茫茫草原，策馬揚鞭，從天而降的你，圓我半世痴纏。
虞！有你相伴，不知弱水三千；羽！雪頸洇紅，愛無悔無怨。
傷感日誌 篇16
把記憶埋葬在腦海的深淵裡，以為這樣就可以把它忘記，某天，看見熟悉的風景，熟悉的人，才發現，原來只是自己騙自己。
曾經，以為那個人就是你的一切，可以奮不顧身的愛著他，即使再累，也不會放開自己的手。痛了，自己療傷；累了，自己給自己安慰；以為自己不顧一切的付出，他就會一直這樣愛著自己。
莫名其妙的開始產生矛盾，以為他會讓著自己，會撒嬌般的哄著自己。可是，他沒有，他只是沉默著，沉默的像是什麼事都沒有發生。哭訴他，哭訴他不懂自己，看不透自己的心。可是看著他的沉默，還是軟了心，因為自己心裡知道，自己已經捨不得離開他。
每次受傷，都會想，為什麼他這樣的讓我哭泣，讓自己痛心，自己還是這樣的喜歡著他，開始笑自己傻，笑自己天真。默默地的告訴自己，是該放手了。可是，當你又一次看到他，聽著他的聲音，那些想法卻又沒了蹤影。
直至有一天，他淡淡的說：我不喜歡你了，分手吧。恍然發現，原來，一切都可以來的這麼容易。心像被絞了一樣，眼淚早以肆無忌憚。
把他埋在腦海的深淵裡，天真的告訴自己，自己一定會把他忘記。慢慢的，時間一點一點的過去，的確，自己想他的頻率越來越少，那些過往的傷痛，漸漸的淡忘。以為，自己已經忘了他，再也不會被他傷害，寫下朋友圈，發表空間，高調的向世界宣佈：我忘了他，我再也不會為他哭泣。連自己都以為他從未出現過自己的生命裡。
某天，再次回到那時一起走過的街道，逛過的公園，看到那一起刻過字的小樹。
看著熟悉的一切，彷彿又像是回到了以前，他的身影，他的聲音，他手心的溫暖，心彷彿像是被絞了一樣，莫名的感傷就這樣包圍，肆無忌憚的侵蝕著一切。
所謂的忘記，原來，這是這樣的不堪一擊。
傷感日誌 篇17
終於來到他筆下花海般的小鎮，整個小鎮被幾場春雨洗刷的楚楚動人。
走在田間，會被枝頭鳥兒的高歌聲所陶醉。走在街道，會被春風襲來的花香所誘引。就連那石板縫隙的苔蘚都顯得格外可愛。
晚飯過後，撐起小紅傘走在絲絲相連的雨霧中，咯吱，咯吱……皮鞋踩在雨巷的石板上發出清脆的聲音，像是在敲打一曲《雨後》。
傍晚的雨巷顯得尤為安靜，少了往日的來往人群，多了份恬靜安適，唯有這雨後的江南小巷，褪盡浮華延展著世人的想象。眼前的小巷變得迷濛，前方隱約現出一對背影。男人硬朗的身體和嬌柔的女人相比，顯得有些高大。想必他們是恩愛的。
她挽著他的臂，他撐著傘，千萬條銀絲落在傘上匯成一片小汪洋，晶瑩的雨珠順著傘骨撐起柔軟的雨布滑落下來，跳在他的肩膀上……
心中莫名唱起：“我有一簾幽夢，不知與誰能共，多少祕密在其中，欲訴無人能懂……”
面前緩緩的腳步停了下來，夫婦兩人送來友好的微笑。
我抬頭望去，看到他深邃的眼睛，突然臉頰發燙，默走而不言語。
當走到她身邊的時候，不由的向她問道：“這地方有個叫曲哥的？”
“曲哥？男的吧？好像沒有。"
她側向他，似乎在徵詢他。他突然怔了一下，眉宇之間乎有緊促到舒展，目光變的溫柔，微微點頭笑的看著我，卻告訴妻子，沒有曲哥這個人。
“那我再去別的地方問問，謝謝你。”
“我有一簾幽夢，不知與誰能共，多少祕密在其中，欲訴無人能懂……”
“我們這兒有姓曲的？”
“沒有！”
……
傷感日誌 篇18
夢想，就只是在夢裡想想，若是在中學，這樣的觀點怕是要挨老師罵了。我們要為夢想而努力奮鬥，這才是共識。
小時候總是被大人們問來問去，你長大了要做什麼啊。我夢想過當作家，作記者，當心理學家，國中時又對法律產生了不大不小的興趣，想開家自己的律師事務所，打打離婚官司，當事人全部都是女性，為她們出出氣心裡就覺得痛快。
高中三年是有知識沒理想的三年，啃著既定的課本，即使吃飯睡覺也被各種題目叨擾。只知道要考大學，至於考什麼大學，學什麼專業好像都是大學聯考之後才應該考慮的。可真的到了該考慮的時候，卻又茫茫然不知所措了。
茫然了這麼多年，從來都捨不得分出半點時間來想想未來，要一下子清醒過來，也太強人所難了。後來發現，什麼興趣愛好喜歡討厭的，都沒有就業前景來的有力一些。於是我便遂了父親的願，報考了當地一所財經院校讀了經專業。可是讀了兩年才覺得不對勁，怎麼就糊里糊塗讀了這麼多與夢想相差甚遠的東西。
如果可以，我倒是想走走偏遠安靜的城市，如果可以，我倒也想讀讀令人心靜的專業。可是倘若我的“如果可以”能夠實現，怕是畢業後吃飯要犯愁了，怕是生活會猙獰著來興師問罪，“拿什麼來討生活”帶著巨大的問好擊碎了一切不切實際的可能。
都知道要得到就需要放棄，想必大多數人是沒有勇氣放棄的，因為在放棄了卻尚未得到的空間裡最為痛苦，會後悔會不甘會失望會糾結，等痛苦著到了一定程度，便徹底的放棄了。最終永遠淪落在放棄了卻沒有得到的區間裡，一事無成。放棄本沒有錯，沒有耐心和毅力堅持到得到才是大錯特錯。
於是，我們這些年輕人便鎖上雄心壯志，有夢想便在夢裡想想，懷著一顆不屈的心，屈服了。
傷感日誌 篇19
夜色很美，但有些空曠。
我獨自佇立在窗前，凝望著夜色，一直保持著這個動作。我也不知道為什麼要這麼呆呆地站著，腦子裡一片空白，夜色卻一片漆黑。只有一盞昏暗的路燈投射下有些發黃的光，照到了許多細碎的小石子。又不經意地抬頭看看天，一點亮光都沒有，只是有幾絲浮雲輕輕地飄在夜空中，有幾分寂寞，幾分傷感。在那個偌大的天空中，更顯得空曠。
我不忍再忍受那份孤單，便回屋坐在了緊挨窗戶的椅子上。一個人很是無聊，隨手開了復讀機，又拿起一本雜誌看。音樂那麼低沉，似乎快要讓人掉眼淚了，文章也都是那麼憂傷。這時，從窗子吹進一縷清風，透明輕柔的紗簾輕輕搖曳，我撥開它，又站到窗前。夜色還是那麼悽美靜謐，浮雲也還是孤獨地飄著，誰也不知道它要歸往何處。
我忽然感覺我很像那雲，一個人總是孤單得很，也沉鬱得很。面對總也不優秀的成績，總也不好的學習狀態，我總埋頭嘆息。雖然曾經決定要告別眼淚，但又忍不住要流下來。大大的淚珠掉在了垂下來的髮梢上，又滾落到手裡捧著的英語書上，模糊了上面的鉛筆字跡。扭頭看看床頭那盞燈，很朦朧，但又很刺眼。
這個時候，窗外仍是一片寂靜，一片漆黑。
浮雲也仍在流離失所地飄蕩著。
我帶著那份惆悵的落寞陪伴著浮雲，同它一樣——流離失所。
我從沒有想過，憂愁，對我來說有什麼價值。我不想去想，更不敢去想象。總覺得這是我最好的歸宿。就像，那幾縷雲的歸宿，就是有點悽美空曠的夜。
因為，我和浮雲一樣。
許久，我依舊在窗前守望夜空，守望浮雲。
我發現，今天的夜色很美，很靜，只是，有些空曠。
傷感日誌 篇20
心情好亂，打著結，糾結著，纏繞著，像一條毒蛇，盤桓的心，會在莫一刻，徹底崩潰掉。
沉默，沉默，始終在微笑，苦澀得像一杯沒有糖的咖啡，慢慢喝著，就會麻痺，麻痺的，只能是神經，心裡還是在痛，在流血，近乎瘋狂。
一切，都太假了，假到自己明明知道那是假的，卻要去相信。虛化的世界裡，卻比現實過得還要痛苦。蕭瑟的蝶兒，舞盡春日的最後一絲燦爛，悲哀，懸在空中，化進心裡。
看不穿，也猜不透，到底什麼是真的，什麼是假的，於是學著閉上眼睛，靠雙手，去感知，去相信這個世界，可以不用看，可以無視那些讓我煩躁的東西，可以活在自己的美輪美奐的想象裡，可是沒有了眼睛，心裡卻迷失了方向，迷失了自己，摸著一路荊棘，受了一身的傷。
身邊，沒有了你們，心裡，永遠是孤單的。就算我已經漸漸習慣了這樣的日子，習慣了麻木掉，習慣了虛偽，可是，當內心被某些東西喚醒的時候，自己也會變得單純得像個孩子，很多失去的，沒有勇氣去面對，得到的，也不想去珍惜。違心的傷感空間日誌_心情好亂糾結著徹底崩潰掉。
這個世界太假，太浮華，做什麼事情都要去迎合，去假裝，我學不會，也不會學，很多東西，都和我骨子裡的自命清高格格不入，不想去改變，不想去迎合，無奈地蒼白微笑，除了笑自己傻，還能怎樣。
外面，又小雨了，小小的，卻淋溼了外面的世界，淋溼了我...一直以為，用一雙眸子，便能洞穿這個世界，其實我錯了，眼睛裡有太多的霧色，看到的，永遠都不是真的，一直以為，用一顆心，便能欣賞美麗的荒蕪，可是我又錯了，當心累了，疲憊的時候，什麼都不再那麼重要了.....