你是否有過心累的感覺?心累的時候連呼吸都感覺需要很大的力氣。下面關於關於心累的日誌（通用6篇）是小編為大家整理好的，歡迎閱讀。
心累的日誌篇1
心累了嗎?眼睛累了，能夠閉上，身體累了，能夠躺下，步伐累了，能夠停下，心累了，該如何?星辰累了，黎明不會遙遠，花兒累了，秋季就快來了，雲累了，能夠告訴風，人累了，該說給誰聽?所有的什麼都能夠，就是不好心太累了。累得沒有時刻休息，累得精神恍惚，累得面目疲憊，累得目光呆滯，累得反應遲鈍，累得情緒毛燥不安，累得山河有色你也看不到，累得日出日落你也無顧及?
誰都說她累，身閒的人心累，身累的人是身心俱累，無人說她不累，個個都累。活著的人誰都會有所牽掛，有所負擔的人就會累，正因不是所有的一切承擔都是那麼遊忍有餘的。你累了嗎?陪著我看看雲吧，我牽著你的手告訴你，雲海是什麼顏色的，心就要是什麼顏色的你才會愉悅。你累了嗎?陪著我看看海吧，我看著你的眼睛告訴你，海闊天空是什麼樣的意境，心就要是什麼樣的寬度人生才會更從容。你累了嗎?陪著我聽聽風吧，我的話語從你的面前響起再落下，有風的地方就有自由，你想要什麼樣的愉悅都能夠有，閉上眼睛，你就會看得見完美的未來就在明天……
螞蟻生命忙忙又碌碌，它好累的，只是沒有傾訴，因此你不知道，只是它不會抱怨，因此你以為好自然，原來習以為常了人們就會木然了，就會不懂得了。你身旁的人必須好累了，關心一下她和他吧，一句問候，一聲祝福，一杯熱茶也能夠表達你的深情關懷。
心累的日誌篇2
心累了，沒有太多的理由，沒有太多的解釋，只是正因累了，不是人累，而是心累了，真的好累……
人累了，能夠休息一下讓自我回復精神……
心累了呢?心累了，能夠讓心休息一下恢復精神嗎?但是我只是想讓它沉睡，不好醒過來了，那樣就不用想那麼多事情了……那樣就不會那麼累了!最近太多事情想了，也不知道自我在想什麼，感覺情緒真的好煩情緒好低落，總是無意中將情緒流露出來，讓人看到，讓人擔心……
每一次人家問我怎樣啦?我總是回答：沒事啊。只是不想說，亦或許不知道怎樣說呢?一直希望有一個好安靜的地方，讓我一個人好好地靜一下，我想，那樣會對我好一點!想通了，或許就不會那麼苦惱了……想明瞭，或許就不會那麼煩了……這段時刻，我總是問自我，你想做什麼?但是，無言……
正因連我自我都不知道!經歷過了那麼多事，我已經看透了人生的生存死亡，看化人生，總覺得死又何懼，生又何歡?知道什麼時候已經開始麻木了，變得麻木了，沒感覺了，心就不會再痛了，過去的過去了，這天的這天也快過了，明天的明天將要到了……
而我的未來還有嗎?未來在哪裡?
心累的日誌篇3
在偌大的一個城市裡，一直尋尋覓覓著…也不知道自己到底在尋找什麼？只覺得，還有什麼是沒有，所以想面朝前方去尋那未知的東西？
在撲朔迷離的星空下，其實烏雲早已密佈了整個天空，我真的還應該堅持原則嗎？堅持著那可以不可能的…不可以可能的…那未知的一切！夜晚的天空，也已經不再是原本的天空了，就連曾經的群星璀璨也已被過眼雲煙覆蓋。曾經夜晚無能何時都能看見，星光璀璨迷離，現已不復存在。我還應該堅定內心…嗎？像星光一樣！最後迷失在黑暗中…
在這個被黑夜籠罩的城市，我站在路燈下，仰頭望著天，漫漫長夜，我該何去何從？我真的不知道，我還擁有什麼？又有什麼是真的可以失去的、什麼又是可以忘懷的。我真的撐不下了，其實早早就看清了生死，我真的不明白，我現在活下去的意義是什麼？
此時已是深夜時分……
在那遠離超市熱鬧，孤獨的路燈下…
我倒下了，或許是終於倒下了，終於撐不下去了吧！
看著映著燈光搖擺的身影，真的好憔悴！其實，很久以前…我就已經累了，一直勉強自己撐到現在……
我輸了，徹底地輸了！
我輸給了現實，輸給了現實的自己…
現實太殘酷了，殘酷的讓我也變得殘酷；或許是自己太悲催了！悲催的有點太現實，只是因為現實放棄太多太多……
也悲催的有點太自卑、太容易相信，也太容易放棄…
太容易沸騰，也太容易冷卻……
我自卑，我自卑這一秒正為了夢想而努力，而下一秒就放棄的！同時，我也太現實，現實的不能相信自己。因為自己太現實，總是輕易的毀掉一個又一個希望。
我太現實了，也太自卑了…
可這樣的一個自己，真的讓我害怕、讓我感到恐懼！
太現實的自己，其實也太自卑了…自卑的只是想要一點點愛！因為沒有人知道，自己微笑背後所隱藏的悲傷，自己真的害怕，害怕自己總是沒有安全感……
因為沒人在乎過自己微笑所掩飾的痛苦與恐懼！所以一直都活在自卑當中，總是會莫名的感覺害怕！莫名的想哭，莫名的想過輕生。因為我真的好害怕，自己總是會突然的發現，沒有人喜歡我，他們總是在欺騙我。
我已經經歷了太多太多絕望、太多太多痛苦！
心累的日誌篇4
我現在在看泡沫之夏。很久之前看的明曉溪的一部小說，現在改編成了電視劇。七年級那年第一次跟朋友借到這本小說，當天放學後在橋墩上急急忙忙坐著一口氣讀完了它，說不清當時是由於情犢初開，對愛情懷有極大的憧憬，還是簡單的喜歡裡邊的人物，櫻花王子洛熙，高貴少主歐辰，外冷內柔的夏沫。彷彿還是昨天，一切都讓人那麼著迷。
我喜歡大S主演這個角色，原因卻很簡單，她長得像我姐姐。只是長大了的夏沫好像更冷了，唯獨對她的弟弟伊橙是真心的。除此之外，我看不見她的真心，無論對黃曉明扮演的洛熙，還是何潤東扮演的歐辰。是角色扮演的需要嗎？不知道為什麼總是會想起自己的姐姐，心裡不由有點沉重。
我好像，好幼稚，還在看這言情的電視劇。雖然很不想承認，這麼多年還是戒不掉這幼稚的習慣，我總是喜歡翻看大長今，放羊的星星這些看過的電視劇，說到底，我只是個懷舊的人。
不過我覺得泡沫之夏，還是小說給人想象的空間更加大，或許這也就是文字的魅力所在，它可以讓你天馬星空。當年看完這小說，我連續做了幾天的夢，夢裡都是這本書的情節。一晃神，我現在已經開始說當年了。“老傢伙都愛說當年。”電影裡邊的一句話讓自己啞然。我原來已經老了。
今天真的.好累，出去派單了，接了三天的單，明天還得繼續。人總不能活在小說裡面，儘管懷舊，卻不是最真實的生活。那些年，陪我一起長大的人呢。不讀書的小夥伴已經陸陸續續開始嫁人娶妻了，讀書的小夥伴也都不在同一個學校，嗯，再要好的閨蜜藍顏也都有自己的私生活，陪伴自己一生最長的，只有自己。
我們都懂的啊，我現在只想好想吐槽，我好累。累覺無愛。
心累的日誌篇5
自己獨自一人面壁思過，強忍著不讓自己倒下去。只是心裡面很難過，外面漆黑的夜晚我找不到一點光亮。就這樣跌跌撞撞的，迷失了方向。我想總會有那麼一天，我會放下這故作堅強的姿態，只不過不是現在。時間會讓我改變一切，我開始讀不懂自己的心，總是傻傻的以為一輩子就會這樣慢慢的過去。
我總是笑著，看著那早已經物是人非的從前，敷衍著自己，其實我一直都很好。我始終承受不來心裡的壓抑，我不知道自己在想什麼，久了，也就慢慢的淡忘了自己的孤單，我想時間會沖淡一切。我咆哮著，對所有的人，我都不知道該怎樣去回到。
微笑著對自己說，我很好。然後一遍遍的哭泣，自己偷偷的擦著眼淚。明明是那樣的脆弱，卻始終都在故作堅強的告訴自己，我其實很好。但是心裡面早已經風起雲湧，不再是我想象的那麼的簡單。我總是會焦慮不安，鬱鬱寡歡，始終不知道什麼能讓自己笑出來。
每當痛過以後，我總是習慣性的掩飾著自己的傷口，還依然微笑著面對。但是心裡面早已經洶湧澎湃，忘不了那心裡面的痛了。我忍受著心裡面的都，然後靜靜地一個人療傷。把溫暖依舊留在昨天，時光也停止不住的流轉，一切都在不言中。
學會了一個人承受一切，在無知的黑夜裡，去思考問題。學會了自己故作堅強的，不讓任何人看透。始終保持著高傲的姿態，生活在人群中。當花兒沒有了綠葉的襯托，也沒有那麼的人關注，著冷酷的世界，不想讓任何人冷眼旁觀。
我知道我不是一個惹人疼的好女孩，我只不過是一個被世界顧慮的女孩，儘管有太多的不公平，但我還是會依然故作堅強的微笑面對。
心累的日誌篇6
每個人都有累的時候，有時力不持身，有時心不力人，再好的，再好的日子，道路漫長，喜憂常伴。
也許在希望的春天，花開的季節。本是對著時光滿懷光懷，但總有一部分令人糾結的事打擾著平靜的生活。無論酷曙夏日，無論豐收秋日，還是嚴寒冬日。
生活沒有平坦波瀾，人生沒有十全的如意，及是你再順利，節節高升，也總會打拼過，辛苦過。
身累了，心更累。身累了，可坐下歇歇，心累了更要靜下心來養養。人如同一個機械，身心相配，身心相依。又如一棵大樹，經歷四季日晒雨淋，風吹寒襲才從生存與生命中懂得珍惜，珍愛。寬容自量自養，才會把自己經營好。
會許有許多失去，會許有許多離棄，把開心的生活總是推向無情的痛苦之中，當你在這深深的痛苦中能自調，找回開心的過去平靜下來，養養自己總會在這無情的糾結中走對方向，撫平傷痕。
人生雖很長，但也很短，難免的心累總要靜下心來多養養！