深夜了，想著回眸過去，憶著……雲峰我和你就像雲風和雲，相愛著傷害著，曾經以為只要有愛，此生我不會去用任何東西換，包括我的命!可是一切都已經成為了過去，在美麗的愛情也是會被社會無情的拋棄……我曾經想過，為什麼明明相愛為何忍著淚說出分手，或許這個殘忍骯髒的社會腐蝕了那最真摯愛，不怨天地，我也沒有後悔。
記得曾經的不顧一切，即使要粉身碎骨我也要愛的徹底，是啊，最後徹底的粉身碎骨了並且屍骨無存，也許你的眼淚曾經就是對我最好的反抗，或許我每一次流淚就應該想到今天，就該知道我們都在互相傷害，雖然很疼你，很愛你，可是一個一個的承諾都被自己敲擊的粉碎，所以沒有權利去恨去後悔。那句話說的多好兩個人在一起受傷害的往往都是愛的最深的那個，對啊，你就是我今生最愛的人，可是也是傷我最深的人。
我以為曾經和未來我們都會相守哪知道就算一秒鐘的幸福我都是用心碎換來的，曾經的承諾對於你來說是在欺騙，但是對於我來說現在還是那麼的真摯，我可以一無所有但是我的世界唯一不能沒有就是你，可是你真的走遠了，我追不回來了。習慣了孤僻，習慣了喝酒，習慣了吸菸，習慣了一切都不曾習慣的習慣，可是我卻怎麼也習慣不了沒有你的一切，記得過去的那些過往，在我沒有走出那段我接受不了的愛戀時，這份孤獨這份傷感，這份從來沒有過的落寞現在洶湧的回來了。
每天都不敢去睡，我著你的不想夢裡的離別一次又一次的重演，而我一次又一次的哭喊，我不想，可是我還活著，既然活著那麼就要去面對，我去面對了，然而自己卻又是那麼的脆弱，只要輕輕的一碰碎的連渣都沒有了，所以或許我正在過著人渣一樣的生活，如果你知道了一定會大笑，你會說。我看透你了連一點誤差都沒有。可是你卻不知道愛情本身是什麼了，也許在我們互相彼此都覺得累的時候都選擇去退出，那麼今天的你我又會是怎樣，可惜沒有如果。
習慣了每天的憂傷，雖然自己躺在床上還會傻笑，一直笑到臉溼了大半。回憶好美，現在美得是那麼的悽慘荒涼，有人告訴我;不要再為不愛你的人流淚別再為她心碎了，放手吧，可是這份愛叫我怎麼去放棄。每個深夜都會在無人的大街上哭到心裡流出了血，可是你真的不在了，無助悲傷它們都回來了，花開花謝何必封存那些香味，可是我就是走不出那個灰暗的世界，曾經又是曾經，現在你還是狠心放了手，一個男人他的淚怎麼會那麼多?怎麼會……
讓你離開是我今生最大的無奈，傷了你的心，傷碎了你我之間所有的愛，放開你也是我這一生最大的遺憾，雖然會不經意想起你的臉龐，會在不開心的時候想起你那張美麗的臉，可是我知道你已經走遠……只想好好的愛一回，不想在讓你掉眼淚了，可是你真的走遠了，你讓我怎麼去忘記這份愛。
分手這天2013年3月6號凌晨1點57分，你的電話我接到了，你哭泣的聲音我讓我徹底悲傷到輪迴，電話斷開的以後我的眼淚氾濫成災，我的心就在這一瞬間所以的堅持都徹徹底底的崩潰了……三年多了，感情就在這一瞬間就沒有了，你給了我兩年的時間去創造屬於我們的奇蹟，可是對於我你失望了，我沒有做到，這一切都怪我自己，是我沒有好好的去珍惜，答應過你的就沒有做到，你說過的，我不成熟說大話。
其實我每次都想做好，可是每次都是適得其反，總是無意的傷害到你，對你的誓言除了愛，剩下的我一個也沒有做到，這怪我，是我不成熟欠考慮，我就是這樣用了兩年的時間把你對我的愛一點點的消磨到失望，最後變成了恨變成了怨，每一次看見你哭的`撕心裂肺我的心就像是掉進了烈火裡燒，明明知道自己錯了還要去和你解釋，每次氣的你頭痛，我半夜都會在偷偷的自責，這一次你真的走了再也不回來了，我知道這不怪你都是我一手造成的，我也知道你很愛我，給了我那麼多機會，我卻不知道珍惜……
你說的對，一步錯步步錯，我明白過去你每次說我罵我都是想讓我做的更好，這樣在你家人面前也就可以有些安慰，可是我又沒有做到，所謂的恨鐵不成鋼就是你當時絕望的心情，你說我是個騙子，說真心的我沒有騙過，真的沒有!可是那些誓言都沒有實現!說我不是騙子誰又能相信，知道你家人都是為你好，這麼遙遠的距離確實讓人擔心，可憐天下父母心，父母都是為了你好，這些我都能理解，但是我真的能給你幸福，可是你在也不相信了……
我不求什麼，只求你能夠幸福，我想你，也只能自己偷偷的去想，沒有你的夜我會慢慢的習慣，而你也會找到代替我的人，說到這裡我的心好疼，可是這麼多的無奈我能怎麼樣……深夜了，所有工作都完成了，自己沉默了，就是這樣的空閒時刻，我就是那麼瘋狂的想你，我知道我不能在腦海裡熟悉的號碼上，按一下手機的通話鍵，我知道你的苦，更知道現在我自己的位置……
我做錯了很多，我知道自己的過錯是那麼的混蛋，那麼的傷害你的心，沒有可是，就像你說的的，錯就是錯了，解釋再多也是錯了……分開了22天了，你的一切就像我的影子一樣，我拋不開，也放不下，不知道你的心情是如何?我知道我此刻的心是那麼的疼，疼的眼角的淚無休止的流著……3月16夜深了還是不能入睡，我怕，很怕閉上了眼睛看見的卻是你沒心沒肺的笑，我怕你的每個瞬間都會在腦海裡回放，酒精的麻醉讓我越來恨自己，恨自己太沒有本事，恨自己為什麼答應過你的做不到!
對於你來說我的世界你曾經來過，而對於我來說你的世界我沒有走過……我荒廢了你兩年的時光，青春有幾個兩年，你把你最寶貴的東西都給了我，把你的希望都給了我，而我就是那麼混蛋的沒有做到，你失望了，哭泣了，心死了，離開了……3月20昨晚又夢見了你，你離開了，我撕心裂肺的疼著，滿世界的找你，淚不停的流著，可是最後還是沒有找到你。
曾經夢到你的離開，被自己夢裡的離別失去嚇醒，可是睜開眼睛你還是在身邊，現在睜開了眼睛卻是空空蕩蕩的房間，你的身影已經不在，只有這源源不斷的悲傷……3月26我等待著，等待著黎明，我相信天黑了黎明就不會太遠，做了那麼多的錯事，老天都不給你原諒我的機會，我只有不停的去欺騙自己，騙自己你一直都在我身邊，永遠都在。就算工作在累，我還是不能安然的入睡，時間會淡忘這一切，我不停的問自己會嗎?真的會嗎?