搞笑的晚安問候句子能讓對方進入一個美好的夢鄉，讓一天的煩惱統統都消失，以下本站小編為大家提供幽默搞笑晚安問候語大全，供大家參考借鑑，希望可以幫助到大家。
1. 課桌上有人刻著：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。下面有人回覆：每想你一次我就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
2. 拉爾辛嗜酒如命，醫生建議他採取瑜伽法戒酒。醫生碰見他妻子就問她丈夫做得怎麼樣。“大夫，很糟糕，現在他可以倒立著喝酒了。”
3. 老爸要旅遊，老伴給他買了條防盜內褲，路上帶錢安全，老爺子沒聽說過這玩藝兒，埋怨說：“誰會偷我這糟老頭子的內褲，哪用得著防盜?”
4. 老闆：切記，顧客永遠是對的。員工：真的嗎?老闆：當然。員工：昨天有位顧客說在這裡開店的人是白痴。老闆：今天你為什麼遲到?職員：因為你昨天宣佈只許在家裡看報。
5. 老闆帶狗去遛達，打工仔問：老闆這隻狗咬不咬人?老闆說：咬。打工仔：難怪我們身上都有傷。
6. 老闆在機場想起護照沒帶，於是對司機說：“你回去看看我護照是不是在右邊抽屜裡。”司機一小時後回來：“護照確實還在抽屜裡。”
7. 老杜初結婚時每日回家，太太拿拖鞋給他，小狗總對著他叫，現在變成小狗送鞋給杜先生，而太太對著他叫了。
8. 老婦：你們要聘用一位女主角，我來應徵。導演：但你來遲了。老婦：我剛看廣告就立刻趕來，怎麼已經來遲?導演：你來遲了年。
9. 老虎被臭蟲咬了，老虎低頭尋找，卻沒找到，這時一隻七星瓢蟲爬了過來，老虎上去將其按住：小丫穿個唐裝我就不認識你了?
10. 老虎在追一隻螃蟹，追著追著不見了。回頭看見一隻蜘蛛，老虎說：你以為上了網，我就不認得你了?照打!
11. 老李嗜酒如命，妻子生氣地說：再喝酒就離婚!老李兩天沒喝酒。第三天妻子見丈夫在屋裡發呆，便問緣故，老李說：我們還是離婚吧!
12. 老兩口抱著孫子在街上逛，迎面碰上一中年婦女：真可愛，多大了?老太太搶先回答：再過兩個月就六十五啦。
13. 老師：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。曾經把一隻雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了?學生：雞懷孕了。
14. 老師：請用“況且”一詞造句。學生：過年了，村裡的戲臺搭了起來，只聽見鑼鼓“況且，況且”地敲了起來。
15. 老師：同學，如果你是老師，你最想對你的學生說的一句話是什麼?學生默默地走上講臺，若有所思地說：同學們，下課。
16. 老師：現在請大家造一個句子，這個句子裡必須有一個‘糖’字。學生：我在喝茶。老師：‘糖’在哪裡?學生：在茶裡。
17. 老師：小李，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。小李：何以見得?老師：上課時你要不說話，咱班教室就安靜一半啦!
18. 深夜兩點，一條寂靜如死的街道盡頭。“對不起，你也許能告訴我這兒是否有警察?”“不，這兒沒警察。”“那麼，是否能在附近很快找到一位警察?”“我想不會有警察。”“好了，那麼請您把手錶和錢都給我。”
19. 酒場就是戰場，酒風就是作風，酒量就是膽量，酒瓶就是水平。酒吧出售新品。心痛的感覺，一元一杯。好奇者，買了一杯，果真有心痛的感覺，原來就是一杯白開水。
20. 酒鬼清晨打電話到酒店老闆家問道：酒店幾點開門?老闆說：很抱歉，要等到下午以後才能進來。酒鬼說：誰說我要進來，我是要出去。
21. 桔子深愛著柚子，表達愛意時卻遭到拒絕，桔子大吼：這一切都是為什麼?柚子膽怯地說：俺媽說了，衣服太好脫的女人都不是好東西。
22. 劇評論家對導演說：你的戲太嘈雜了，槍聲太多。導演反駁說：是的，可它是軍事題材的戲劇。評論家：當然，可槍聲會把觀眾吵醒的。
23. 劇院幕間休息時丈夫買了一杯啤酒，妻子：你發誓兩個月滴酒不沾!丈夫：親愛的，據節目單介紹，第一幕到第二幕之間的時間相隔一年!
24. 咖啡加伴侶，椰汁西米露，就像你和我，完美的絕配!軍官對新戰士進行考試：在漆黑的夜晚，你正在站崗，突然有人從背後把你抱住，你該說什麼?一個戰士迅速回答：親愛的，放開我。
25. 開學典禮時，新來的校長致辭勉勵同學：我們學校是一所“師範專科學校”，大家不要把它當成“吃飯兼可睡覺”的地方了。
26. 砍柴時父親差點把兒子的胳臂砍下來，兒子衝著父親吼：傻瓜，你往哪兒砍?孫子聽到後忿忿然道：這個混帳，怎麼能對父親這麼說話?
27. 看到拳擊手打中對方嘴巴時，有個人都高興得眉開眼笑，手舞足蹈。旁邊的觀眾問：“你是拳擊教練嗎?”“不，我是牙科醫生。”
28. 看家狗吃帶毒藥的肉死了，主人納悶，這肉是用來毒野貓的，狗始終拴在大門邊，怎麼能吃到呢?鄰居解釋道：很顯然狗是吃回扣死的。
29. 看完新聞，妻子激動地問：如果是你乘坐神舟號飛上太空，最想告訴我的感覺是什麼?丈夫抓緊了妻子的手，說道：還是地球好，有吸引力!
30. 看相人對某人說道：婦女手如姜，財物堆滿箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊!昨天被她打了個嘴巴，現在還火辣辣呢!
31. 看懸疑劇時一名觀眾因為太投入，突然站起來叫道：凶手究竟在哪裡?另一觀眾在後面冷冷的`說道：假如你還不坐下，凶手就在你後面。
32. 考試時，一考生從頭至尾一直趴在桌上翻白眼。考試結束後老師見他考卷上寫道：孫子出題難，兒子監考嚴。老子不會做，只好交白卷。
33. 考試時監考老師繳了我同學的小紙條，上寫：“這科監考老師很笨，你快把選擇題答案給我。”同學的下場非常悽慘。
34. 科長：你又遲到了!女職員：我出門後便有一個男人在我後面跟著。科長：那又如何啊!女職員：那個人走的很慢，所以時間就拖長了。
35. 科長：桌上那兩封信都寄出了嗎?職員：郵票貼錯了，國內的貼了十元，國外的貼了二元，郵票撕不下來，我就把裡面的信箋調換了。
36. 客輪經過一荒島，島上有個骨瘦如柴的傢伙邊狂叫邊揮手。遊客：那是誰?船長：不知道，每年我們船開過這裡，他都要發狂一次!
37. 課上，老師最喜歡和最不喜歡的學生都在打瞌睡。老師推醒他最不喜歡的那個學生說：你看曹明打瞌睡都在看書，而你一看書就打瞌睡。
38. 老師發現湯姆的作業全做對了，就問他說：這次你全對了，怎麼回事?是你爸爸幫你做的吧?“沒有，他晚上很忙，我只好自己做了。”
39. 老師教小明認字。老師拿起一張卡片：媽媽。小明：媽媽。老師換了張卡片：爸爸。小明沒念。老師重複：爸爸!小明：幹嗎?老師吐血!
40. 老師讓小王背課文黔之驢。小王背到“驢不勝怒”然後就忘了。老師氣得踢了他一腳，小王靈機一動：驢不勝怒，蹄之。全班爆笑。
41. 老師問“蜜蜂給花園增了生氣”是什麼意思?一學生：蜜蜂偷花蜜，花兒就生氣啊!大家都笑了。那學生：要是鮮花不生氣，哪來鮮花怒放呢?
42. 老師問學生：“你的考試成績怎麼不像你打籃球那麼棒呢?”學生：“老師，籃球場有人合作，可考試場上沒人合作呀!”
43. 老師問學生道：要怎麼解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半”呢?小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟!
44. 老師要同學們在聯絡簿上記下每天幫家裡做的事，大胖怎麼也想不出來，最後只好填寫：每天幫家裡吃飯。老師評語：看得出來，你很努力!
45. 老師在課上發現一學生在傳紙條，師：把紙條拿來。生：您還是別看吧。師：少廢話!學生把紙條拿給老師，上面寫著：我叫你別看吧，笨蛋!
46. 老鼠：我兄弟結婚了。狗：你兄弟是誰?老鼠道：獅子啊!狗：獅子怎麼會是你的兄弟?老鼠：其實我沒結婚以前也是一隻勇猛的獅子!
47. 老鼠一直都沒有找到老婆，有一天終於有隻蝙蝠答應嫁給它，它很高興。別人笑它沒眼光，老鼠說：你懂個屁，好歹也是個空姐。
48. 老太太想讓孫女高興，便對她說：明天我要去巴黎給你買條裙子，不知你喜歡什麼款式的?孫女答道：把您最討厭的買來就是了。
49. 老米對妻子訴苦：現代的人真是敏感得可怕，你隨便說點什麼，他們都以為你是在說他們!妻子眯縫著眼睛，警覺道：你這不是指我吧?
50. 老奶奶提著一大包補品探望當兵的孫子，找到該班班長，奶奶問道：請問XX在嗎?班長說：XX說他奶奶過世，昨天就請假回去了。
51. 老婆：“肉絲好吃嗎?”老公：“還成。”老婆：“魚呢?”老公：“一般。”老婆：“就不能說個好字?”老公：“好燙!”
52. 老婆：你記不記得二月時，你說你和老王去釣鯉魚的這件事?老公：當然記得。老婆：剛才有一條鯉魚打電話來，說你已經當爸爸了。
53. 老婆：我剪這種髮型，會不會變得很難看?老公：不會啊!老婆：真的嗎?老公：是啊!你的難看與髮型無關啊。
54. 老婆和電腦的相同點：電腦之間的溝通語言我們完全無法聽懂。老婆和電腦的相同點：錯誤提示的意思是，如果你不知道我為何生氣，我也不會告訴你為什麼!
55. 老婆問老酷：“我們以後會分手嗎?”老酷說：“不會。”“萬一我們分手了，誰更受傷?”“臉面。”
56. 老婆在身邊時接女生電話應該這樣說：拜託老張!裝個娘娘腔我就聽不出了嗎?不要再騷擾我了，再打過來小心我報警，告你打色情電話!
57. 老妻：你一把年紀了竟一事無成，這是因為你沒有冒險精神。老夫：我不是冒險娶了你嗎?
58. 老妻對老夫說：人家慈禧太后下葬時口中都含著一顆大珍珠，百年之後的我也要含些甚麼才有面子。老夫說：你要含貢丸還是樟腦丸?
59. 老師：“什麼叫‘調虎離山’?”學生：“譬如考試的時候，校長忽然把老師從教室叫了出去，這就叫做‘調虎離山’。”
60. 老師：“什麼叫做‘先睹為快’?”學生：“就是……。就是先看看答案，然後再來回答，這樣做習題就比較快。”
61. 老師：“我現在所講的責任，請你們舉一個例子。”學生：“先生!我褲子上的鈕釦只剩一個了，這一個鈕釦，是負全部責任的!”
62. 老師：從甲地到乙地是五公里，從乙到甲也是五公里。學生：錯了，兒童節到國慶節是四個月，而國慶節到兒童節難道也四個月嗎?
63. 老師：廣字下面加一個木字是什麼?學生：是“床”字。老師：廣字下面加兩個木字是什麼?學生：是雙人床。
64. 老師：你們注意了沒有?閃電老是在雷聲之前。學生：這是再簡單不過的事了。人們的眼睛不都是長在耳朵的前面嗎?
65. 老師：你怎麼遲到?學生：我在路上被一個強盜打劫。老師：他搶走了你的什麼東西?學生：他搶走了我的作業。