1、近來股市火爆，大家都在賺錢，我的一位美女同事卻還在虧錢。
美女同事在我面前抱怨自己沒有財運，我說我的手摸過財神爺，只要你再摸摸我的手就會財來運轉。
美女同事信了，上來握住我的手使勁地摸。
明天，我要是說我用嘴親過財神，不知道會是什麼後果?
2、今天和哥們賣香蕉，推在街上見無人問， 我便開玩笑跟哥們說：快喊香蕉便宜賣咯 ，不僅能吃還能用。沒想到這二貨真喊了 。
過來兩個美女問怎麼用。
我兩紅著臉 說：清明節上供用...
3、一室友犯賤，居然想把買來的短褲再拿到商場裡換，說想看看商場到底會不會換。
到商場後，售貨員板著臉說不能換，室友問為什麼，售貨員說：穿過的不能換。
室友不承認穿過。
售貨員笑著說：你別逗我了，褲子是純白色的，如果沒穿過，裡面怎麼會有一根黑線頭呢?
我TM無語了。@幽靈術語
4、白天，你巴著我走光;晚上，你又盼著我脫光。
你的流氓心態，我早都看得一清二楚，你不就想在我身上檢點便宜嗎?
好吧，本姑娘今晚上就成全你。我已脫得一絲不掛了，就在帳子裡躺著，你倒是進來呀?該死的臭蚊子!
5、魯莽與謹慎之間本無高低、好壞之分，因為，兩種性格的人都是這個社會所需要的。要說有區別，那就是往往魯莽者做事在先，而謹慎者做事隨後，而且常常是後者給前者“擦屁股”。比如：
性格魯莽的人發明了偉哥，性格謹慎的人發明了安全帽。
性格魯莽的人發明了矛，性格謹慎的人發明了盾。
性格魯莽的人開啟了探險，性格謹慎的人則創辦了保險。
…………
6、母親：你和他談了也有一段時間了，告訴媽媽，你覺得他這人怎麼樣，和你般配嗎?
女兒：嗯，他在各方面都還不錯。就是脾氣有點兒急，無論幹啥，總是火急火燎的。
母親：脾氣急一點，也不是啥缺點。他這個特徵我知道，從他脫衣服快就看得出!
女兒：……
7、婚姻是憋足了勁的大氣球， 感情是紮緊氣球的紅絲線， 小三是針頭尖尖的繡花針。
不管氣球有多大，口扎得有多緊，只要捱上了繡花針，它就“嘭”的一聲不再完整!@房鍾客
8、婚後，鳳姐每天晚上都要給老公講一些名人的勵志故事。要麼是諸葛亮，要麼是姜子牙。
老公苦笑著說：“這些人都是些醜老婆，你能不能將一些漂亮老婆的故事?”
鳳姐頓了一下：“要不我給你講講武大或者林沖的故事?
9、老師：小明，你說說古詩《遊園不值》的意思。
小明：詩人去公園瞎逛，啥毛都沒有!只有一顆杏樹還他孃的伸到牆外去了，於是感嘆說：“這破公園還要門票!真TMD不值!簡直就是坑爹!”
老師：你···滾出去!
10、武松自從打虎以來，簡直是家喻戶曉婦孺皆知。
連武大郎都覺得臉上有光，這不，趁兄弟在家住的機會，禁不住多次得意地想潘金蓮炫耀：“我家兄弟武松，那就是山頂上的一棵鬆啊!”
潘金蓮聽了不屑地說：“這話沒錯!不過，你至多是個盆景!”
11、我的女友是個富二代!
有一天，我們吵架。她對我怒吼：“你給老孃跪下!”
我昂首挺胸，頂天立地道：“男兒膝下有黃金，大丈夫豈能輕易下跪!”
然後她一聲冷笑，搬出一塊搓衣板，純金的，扔在我跟前，冷冷地看著我!
立馬我就跪下了!哭著說：“哎呦我的姑奶奶，為了我你可真捨得，這可是咱的全部家當吧，我幫你好好看著。”
12、女友：“其他人把事情做成這樣，我會罵他，你腦子裡裝的都是屎麼!但是你我不會這麼罵!”
男友：“親愛的，你還是愛我的，捨不得罵我!”
女友：“我只想說你腦子裡裝的是一個化糞池麼……”
男友：“……”
13、我把笑話集給我發的.獎金簡訊給老同學看!
老同學：尼瑪!真金白銀，比老婆給我的零花錢還多，我馬上寫，你怎麼不早說!@因心因心因心
14、我和一個朋友談起這些年科學的發展，朋友對我說道：“這些年科學帶給人類的變化真的是太多了。”
我點了點頭道;“三十年前你敢想有手機麼，遠隔幾百裡，一個手機就能便捷溝通。”
朋友接著說道：“二十年前，你敢想象家家戶戶有彩色電視機麼，現在家家戶戶都有，而且是超大螢幕的。”
我接著說道：“十年前，你敢想象網路如此普及麼，現在家家戶戶都是網際網路浪潮啊。”
朋友一拍桌子說道：“五年前，你和我還偷偷貓女廁所裡面摳眼偷看呢，現在直接裝個針孔攝像頭啥都解決了。”
我忙咳嗽道：“草，說話注意點啊，旁邊有人。”
15、兩隻羊結婚後，母羊老是指使公羊幹活，讓它去幹這幹那。
公羊感覺很憋屈，想給母羊一個下馬威。於是在家門口學狼叫，準備嚇唬嚇唬母羊。
母羊卻一點也不怕，用發嗲的聲音道：“狼哥哥，不要再叫了，明天真的不行，我老公放假過五一。”
16、一隻螢火蟲要找好朋友蜘蛛玩。她繞著蜘蛛網邊飛邊放電，大聲的叫，這樣飛了好幾小時，蜘蛛卻蜷在那裡呆如木雞，一動不動。
螢火蟲實在累了，就落網上休息一下。
就在這時候，蜘蛛爬過來跟她親熱打招呼，問她什麼時候來的?
螢火蟲急了說：“我跟你放電好幾小時了，你卻不理我?”
蜘蛛連忙道歉，說：“我從來是不接來電的，清一色網上聯絡!”
17、一個鄉巴佬去五金店買鋸子。
他說：給我一個一個小時能鋸掉10棵樹的鋸子。
老闆給他看了一下一個最好的電鋸的模型。鄉巴佬看了一眼就看上了，買了下來。
過了一天，鄉巴佬氣憤的找到老闆說：這是什麼垃圾鋸子，我用了一天時間才鋸了一棵樹，哼!
老闆拿過電鋸，開啟開關，看出了什麼問題。
鄉巴佬疑惑的說道：誒，這是什麼聲音???