讓人哭笑不得的爆笑囧事1
1、某天雨下得很大，老闆竟要一員工到外面澆花。
員工疑惑地看著他說：“老闆，外面下雨呢!”
老闆怒道：“那就撐傘去澆啊!”
2、一哥們開車出差外地，見前面牆的盡頭有個路口，而且牆上一排字“由此處上國道”，就開了過去，轉過身來再一看，才發現牆轉角過來還有兩個字“罰款”......
3、一個人向路邊瘸腿的乞丐施捨，他問：“瘸腿一定很痛苦吧。”
乞丐：“是啊。”
這人同情的道：“不過要比瞎子好的多。”
乞丐：“是啊，是啊，以前我當瞎子的時侯，過路人總給我丟些破銅爛鐵。。。”
4、有一天也堵車，車繞道，車上有乘客說認識路，然後車在乘客的指引下左轉右轉。最後這位乘客說：“我到家了，下車……”
5、媽媽準備要做飯，鄰居叫我媽媽去打麻將。
我媽就說：“我兒子還沒吃飯呢，怎麼能跟你出去玩呀?”然後鄰居就走了。
大約過了五分鐘，鄰居端來了一盤餃子：“給你兒子吃，咱們走!”
讓人哭笑不得的爆笑囧事2
女：你真的瞭解我的一切嗎?身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你說說看!
男：身高?穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重，我用自行車載你，勉強可以上30度的斜坡，抱著你的話，估計走不出兩米。你最喜歡用尖指甲掐我，最討厭我看足球和別的女生。
女：哼!那你到底喜歡我哪兒?不許說“很多”!要舉例項!
男：多得很，例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打電話叫醒你就行了，例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠，例如……(看了看女友的臉色，閉了嘴)。
女：假設，我和你媽同時落水，你先救誰?
男：你不是說你學會游泳了嗎?
女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件?
男：肯定是結婚!愛情終於進行到底了嘛! (心想：徹底淪陷的日子，誰能忘啊!)
女：你說我和你從前的女朋友有什麼區別?
男：她?是一盤沒下完的棋;你呀，是一盤下不完的棋。
女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎?
男：如果你不講話，又能吃剩飯，那當然是你重要。
女：你說我戴紅寶石戒指好，還是戴鑽戒好?
男：戴毛線手套最好。
女：你能一輩子只愛我一個嗎?
男：當然能!(浮想：在“一個”後面加上“小時”，哈哈!)
女：假如你失去了我，你會怎樣?
男：茶不思，飯不想! (因為想去喝酒，好好慶祝慶祝!)
女：現在，你是不是還想著別的女人?
男：想我丈母孃啊!她老人家愛喝魚湯，今晚給她買點送去。
女：(有點高興了，想一想)你最想跟我說的三個字……給你一次機會! (期待中……)
男：別——問——了!
讓人哭笑不得的爆笑囧事3
1、兩老漢聊天，一老漢說：“我兒子出息了，在城裡大公司當經理，年薪20萬，你兒子呢？”
另一個說：“不知道，聽說誰找到他會獎勵100萬。”
2、鄰居家大姨的.兒子29了，和他女朋友談了一兩年還沒結婚。
一次閒談我問大姨：“你兒子都29了，啥時候結婚，俺還等著吃喜糖呢。”
大姨回答：“我也著急呀，就等她女朋友離婚啦！”
當時我就凌亂了……
3、幾年沒聯絡的朋友給我發訊息：“在嗎？”
“在啊”
“最近手頭緊，借我點錢。”
我聽完就蒙了，太坑了吧，果斷回覆：“在啊”
“借我20xx吧”
“在啊”
“你怎麼了？”
“在啊”
“靠，自動回覆啊！”
“在啊。”
4、服務員來個西紅柿炒雞蛋，服務員：沒有西紅柿了。
那來一個白菜燉豆腐，服務員：沒有豆腐了……
那好，來個雞蛋炒白菜。
服務員：好的，您稍等，菜馬上好！
5、王思聰你好，我並不知道你是誰，但看評論你好像有點小名氣。
我好幾次都在熱門評論看到我未婚妻喊你老公，我已經摔了她手機罵了她，同時也希望你不要在纏著她。
我爸爸是企業老總，身價千萬，如果你在纏著我未婚妻，你信不信我拿錢砸死你！！！
6、早上師傅對剛收的徒弟說：“出去看看今天什麼風向，看看我們能不能出海捕魚。”
徒弟出門一會回來說到：“怎麼看法？”
師傅：“笨蛋，拿樣東西拋向天空，看它落到哪，不就知道了。”
徒弟出門找了塊磚頭，一會回來說：“師傅，刮的是下風。”
7、再過過幾年人們見面寒暄會說：“你的孩子是我在朋友圈裡看著長大的。”
8、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
讓人哭笑不得的爆笑囧事4
1.售票員拼命地把最後一個乘客推上車後，乘客好心地回頭勸道：“大姐，您就別擠了，實在上不來咱就等下趟車吧……”
2.學校招聘會上，米其林(就是做輪胎的)的一道筆試題：為什麼鳥站在高壓線上不會觸電?
我寢室一同學回答：因為它穿著米其林牌橡膠鞋!
結果他是全校唯一被錄用的本科生……
3.大學軍訓時遇一教官，全班被他“修理”得很慘。軍訓結束，為慶祝解放，大家熱情地把敬愛的教官拋向空中，當他幸福地下落時，卻發現下面的人都已經**……
4.舍友：嫦娥為啥要急著奔月，我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊!!!
讓人哭笑不得的爆笑囧事5
1、現在的人好勝心太強了：機場有個女乘客無意中拿錯了另一個女乘客一模一樣的箱子。
被拿錯那個特別不客氣，說：“看清楚再拿好麼?我裡面的東西都很貴!”
然後拿錯的也瘋了：“你貴?我的比你更貴!”
然後地勤人員就圍觀了兩個女人現場開箱晒貨......
2、昨天剛發的工資3000元。留著打賞主播2500元，留著100充話費。留著50買一提紙巾。再留350當這個月的伙食費。
當我打賞主播，聽著美女主播嗲嗲地說謝謝你、好喜歡你的時候，我開心的笑著，喝了一口昨晚上的酸菜泡麵湯......
3、今天在糞坑邊上看到一隻蛆寶寶，白白胖胖的好萌好歡暢，我看見它弓著身子向我爬來，真的好可愛啊!
於是我將它放在手中玩弄著，好柔軟的面板啊!
我拿起它仔細的欣賞著，發現它身上有一圈圈的紋路菊花處和頭部有一條線連著。
哇!好神奇的動物啊!
看著看著不經意間口水留了出來於是我把它放進嘴裡。
哇!一股神奇的味道我從未嘗到過的味道。
為了更久的體驗這種味道我沒有一口咬下，我讓蛆寶寶在我的舌尖齒間遊走。
它調皮的在我嘴裡翻滾著，蠕動著，弄得我癢癢的......
終於我忍不住了一口咬下，只聽見啪的一聲蛆寶寶爆裂了，一股膿水衝刺整個舌尖。
味道美極了!我帶著滿足的笑容走出了茅房!
讓人哭笑不得的爆笑囧事6
陝西方言笑話
一家陝西人在紐約唐人街開了家餐館,兒子當服務生,老媽管收錢,老爸做大廚.
某一天,店裡來了個老外,點了個套餐,吃到一半,"咣噹",把湯碗打了.
兒子跑過去看了一下,說:"碗打了!"
老外想:"one dollar(一元)……"
老媽聽見聲音,也過來看,見地上有個破碗,問:"誰打的?"
老外想:" three dollar(三元)?"
兒子說:"他打的!"
老外想:"ten dollar(十元)?!"
老媽又說:"還得打一碗!"
老外想:"hundred and one(一百零一元)?!?!"
老爸正在廚房切菜,聽見外面的聲音,趕忙跑出來看怎麼回事.忙亂中,忘了把菜刀放下.
五大三粗的老爸,手持菜刀站在餐廳裡,老外一看,心跳加速,血壓急升,但更讓他心碎加崩潰的是老爸的一番話.
老爸對著正在加熱爐上舀湯的兒子說:"燙,少盛點兒!"老外:"ten thousand(一萬)……"
老外以驚人的速度從口袋中掏出錢包,把裡面所有的錢倒在了桌上,然後竟像劉翔一樣往門口狂奔……
讓人哭笑不得的爆笑囧事7
1、兒子問：媽媽，為什麼我的尾巴長在前面？
媽媽......
2、表姐幫六歲侄子洗腳，對他說：現在媽媽幫你洗腳，你長大了也要幫媽媽洗腳好不好？？
侄子抬起了頭，一臉憂傷地說：長大了我要把你送到幼兒園
3、給幾個孩子講鬼故事，我講道：“從前，有一個黑森林，黑森林裡住著個老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子裡找小孩兒吃，如果有小孩兒晚上不回家，到處玩耍，老妖怪就會張開血盆大口，一口把他吃到肚子裡去。吃完之後，會吐出一堆白骨頭！”
這時有個女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨頭它都不吃啊。”
我勒個去，你雜就一點也不怕呢！！！
4、女兒做錯事了，媽媽讓她認錯，可是她死活不肯，後來在各種逼迫下，她嘟嘟嘴對媽媽說：媽媽你是范冰冰嘛？
媽媽一臉迷惑：不是啊。
她：噢，那認錯了。
5、一小孩5歲了，老是尿床，被他老媽胖揍一頓。
第二天又尿床了，小孩就去抽屜找了把剪刀準備剪掉小弟弟，這可把他老媽嚇傻了，搶過剪刀就問你要幹啥，小孩說：留著也不是個事，遲早被打死，還不如剪了一了百了！
讓人哭笑不得的爆笑囧事8
1、家養大的要工資，外養小的需外資，終日勞碌命，整日奔波辛，兩邊陪笑臉，體力漸不支。
2、一小姐看到醫生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。
小姐：醫生，這個13超在哪兒呢?
醫生：不是13超，是B超!
小姐：你這個B分的也太開了!(大聲)
3、小明：“什麼是最快樂的事”?
阿呆：“做”!
小明：“那比這更快樂的呢”?
阿呆：“再做一次”!
4、 一小老師口吃。
某日上課領學生讀課文。
老師：“日……日……日本鬼子進了村”
學生跟讀：“日……日……日本鬼子進了村”。
旁邊聽課的老師就笑了。
這老師大急，對學生道：“不管我日幾次，你們只准日一次”。
5、 阿呆：“我要的拉麵怎麼還不上?等了半天了!”
夥計：“別急別急，師傅正在拉呢!”
說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的!還冒熱氣呢!請吃請吃!”
6、推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個週末補償她!
一個星期六，當他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然!!
隔壁的老太太用力敲著牆壁，大喊著：你們有完沒完!!!一個星期有七天!你們就不能休息一天嗎?
7、 總統攜夫人視察養豬場。
總 統：“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次?”
場 主：“一天平均有十來次吧!”
總統夫人：“你看看人家!再看看你!”
總 統：“請問那種豬每天都是和同一隻母豬交配的嗎?”
場 主：“不是的，它是和不同的母豬交配的。”
總統對夫人說：“你看看人家!再看看你!”
8、林先生的太太生日，要求林生帶她到脫yi舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦.
到脫yi舞場的大門時，侍者彬彬有禮的說：“林先生，歡迎光臨” 林先生緊張地制止，而林太 太卻怒目而視。
進脫yi舞場，領班：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子?”林太太氣的臉色已開始發青。
表演開始，脫yi舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。
嬌聲喊道：“這一件是誰的呢?”
“當然是林先生!”全場客人異口同聲地說。
這時，林太太已氣昏過去。
林先生連忙抱起她，坐上計乘車。
林太太突然清醒過來氣得大罵：“你這個騙子”
計乘車司機聽了說：“林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔!”
9、一對情侶卿卿我我情濃。
女：你現在想什麼?
男：跟你想的一樣。
女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓!
10、一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來!
語畢，有5名學生站了起來!
11、一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的!
主治醫生問他：誰說的?
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過!
12、爸爸媽媽帶著阿呆去加利福尼亞的海灘度假。
海灘上的老外們都裸泳。
阿呆：爸爸，你的雞雞怎麼沒有那些叔叔的大?
爸爸：......因為......那些叔叔比爸爸有錢。
過了一會兒。阿呆想喝可樂，爸爸一人去上店裡買。
阿呆和媽媽留在海灘，可是爸爸回來後發現媽媽不見了。
爸爸：你媽媽呢?
阿呆：爸爸，你剛走後，來了一個很有錢的叔叔，他看著我媽媽，錢是越來越多越來越多，後來我媽媽就跟他走了。
14、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。
河南人也笑著說沒什麼問題，順手從車上取出一瓶酒。
河南人：大哥，車沒什麼大問題，喝點酒壓壓驚吧!
新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。
新疆人：大哥，你也來點吧。
河南人：我不急，等警察來了看過以後我再喝。
15、一女森林迷路被猴群捉後被猴王糟蹋。
回家幾個月後臨盆。丈夫焦急的在產房外等待。
終於醫生出來了。
丈夫：母子平安吧?
醫生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊?
醫生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會兒還呆在吊燈上不肯下來。
16、印度的警察都留大鬍子。
某日一家飯店搞警民一家親活動，警察吃飯免費。
一女警吃完後徑直朝門口走去，飯店服務生急急忙上前攔住她。
服務生：警察免費，你一看就不是警察，得付費!
女 警：我是祕密警察，鬍子在下面!
17、丈夫駕車出門。
妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。
妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。
老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。
18、村長從國外考察回來後。
村長對老婆說老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
晚上和老婆上床 老婆閉目無聲
村長：“你怎麼不叫?”
老婆高喊：“村長日人啦!!”
19、小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢?
爸爸：你命裡缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裡缺水，就取名叫淼，還有些人命裡缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢?
20、小明酷愛看偵探劇，從開幕的第一分鐘起，就在找尋凶手，不漏過一個可疑的詞、一處伏筆。
這天，又去看一齣戲，叫《公園街謀殺案》。
侍者把他引到座位上時，大幕正好拉開。
侍者：“您對座位滿意嗎?先生。”
小明：“當然，謝謝。”
侍者：“我把您的帽子送到衣帽間好嗎?”
小明：“不，謝謝。”小明想他該走了，但是侍者並沒有。
侍者：“您要一份節目單嗎?”
小明：“不，謝謝。”
侍者：“那上面帶劇照。”
小明：“謝謝。”
侍者：“或者一個望遠鏡?”小明生氣地拒絕了。
侍者又問要不要巧克力餅，要不要一瓶香檳，劇情開始緊張了。
小明又氣又急：“不，什麼也不要，你見鬼去吧。”
侍者終於發現在這兒賺不到小費，於是給了小明一個可怕的報復，他伸手指著舞臺，用充滿仇恨的聲調在小明耳邊說：“凶手就是園丁。”
讓人哭笑不得的爆笑囧事9
1、某公司招聘銷售，要求：你應該能像強殲犯一樣的堅定執著和勇往直前，尤其當客戶說“不要”的時候。
2、有一天，一個推售員向一個老闆推售一個跑步機。
老闆說：“我每天在馬路上跑步都不要錢。”
推銷員笑了笑，道：“你買了我的跑步機，你就可以每天在家果奔了!”
3、那天有急事，逃班，領導突然來電話，一緊張接聽按成了結束通話!
心慌慌的回電話說：領導，不好意思，剛才我按錯了!
領導和藹的說：沒事，我也按錯了!
4、我們班前幾天剛裝上的新門兒，這幾天風挺大，門兒被吹掉了，玻璃都被吹碎了。
每次有人站在門口說報告時，我都想問他/她們：“想進來嗎?沒門兒!!”
5、一同事離家近，平時騎電動車上下班，那日下雪把電動車摔壞了，只好讓他爸爸送他上班。可到了下班時間，他爸爸打電話說不來接他了，讓他自己走回家，他扣完電話嘆了一口氣說：“哎，真是坑爹”
我連忙糾正道：“那不是坑爹，是爹坑你!”