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1、一個醫生家的水管壞了，他打電話叫來一個水管工修理。
水管工鼓搗了一個小時，終於把管子修好了，他遞給醫生一張600美元的帳單。
“600美元!”醫生憤怒地說：“我當醫生一小時都賺不了這麼多錢!”
“是啊。”水管工平靜地說，“我當醫生的時候也是。”
2、泡妞高手，會場，一哥們悄悄地坐過來，掏出手機問MM：“請問，手機震動模式是那個啊?” MM：“會議模式吧。” 他說：“我調到會議模式，你給我撥下看震不震動。” 然後，他報了他的號——打過去他的手機居然歡暢地響了。 沒等MM反應過來，他利索地翻到她號碼：“唉，你叫什麼名字呢?”
3、友生病去打點滴，因為趕時間，他加快了點滴的速度!醫生看到了就調慢了，醫生走了他又調快了。醫生不要調快但是他不聽，醫生吼道：“真趕時間，那你喝了吧!”男友憂慮地說：“那不行!萬一開啟蓋子再來一瓶怎麼辦?”
4、“媽媽，這個世界上有鬼嗎?”“傻孩子，當然沒有。”“可街上有團火在飄來飄去誒。”“那是鬼火，是人死後體內的'磷與水或者鹼作用時產生磷化氫自燃造成的。”“可後面還有一套衣服跟火一起飄來飄去誒。”“我看看，哦，那是包大人打著燈籠在巡夜。”
5、新婚不久，老媽來家裡，見家裡凌亂之極。便狠狠數落了老婆一頓，老婆非常委屈，待老媽走後，抄起手機就給岳母打電話訴苦……哭訴了半天，對方一句話沒有說。未了來了一句：“下回看好了號碼再打，我是你婆婆。”
6、同學問我：“你們溫嶺方言裡螃蟹怎麼說?”我說：“哈”。她重複：“你們方言裡螃蟹怎麼說?”我說：“哈”。她很無奈：“······那你們方言裡魚怎麼說?”我：“嗯?”(鼻音)。她說：“我是問你們方言裡的‘魚’，是怎麼說的?”我：“嗯?”······然後她就不理我了······
7、我跟新婚小老婆在街上溜達，身邊的美女一個個穿的惹火，我故意說道：“你看那個妞，身材多棒!在看這個屁 股多翹!”隨後老婆一句話讓我不再得瑟。 她衝著身邊那個靚女喊道：“姐，有人看你屁 股。”
8、昨晚12點多，我睡得正香，手機來電話，很無奈的接了，我迷糊的說“誰啊”，她說“我在廁所，給我送點衛生紙”。我說“今天太晚了，明天吧。”然後我就掛了。早晨起來，被舍友虐了
9、父子倆賣肉。 父：“顧客來買肉時，要多說些好聽的話，這樣總能賣得多一些。” 兒子點點頭。 一會，一個顧客來買肉，看了看說道：“這豬皮這麼厚，一定是母豬肉。” 兒子不忘父親教誨，立刻說道：“哎呀!你可真是個行家，一眼就看出來了。
10、前天上qq看一雄性已婚國中同學簽名是“可能，我沒有想象中那麼愛你”。昨兒他簽名檔是“老婆，我錯了”。今兒的簽名檔是“本人近日無家可歸，求好心人收留”。