笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。下面是小編幫大家整理的酷炫級別的爆笑笑話，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
酷炫級別的爆笑笑話 篇1
1、幾天前，我大四畢業了。有一個孩子把一張床單掛在宿舍樓盡頭的窗戶上。宿舍管理員大爺走了過來，拿出一張自己的能力取走的臉寫了出來。然後叔叔把那張可恥的床單拿走了。
2、我在半夜洗我的頭髮，我的父親經過，問我：你在洗什麼？我說我在洗頭髮。結果我爸爸說：你睡吧，我把腦袋放下來給你洗。不禁感慨了一陣，爸爸多好啊！
3、20世紀六七十年代，人們普遍認為法海囚禁許仙是為了捕殺怪獸。在20世紀80年代和90年代，人們普遍認為法海因為喜歡白蛇而感到尷尬。但在21世紀，公眾幾乎都認為法海會與白素貞作戰，因為他想要得到許仙！
4、一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他發現了那盞神燈。神燈：我只能滿足你一個願望，快說，我趕時間。人：我要老婆神燈馬上變美女，然後不屑的說：都快餓死還貪圖美女！傷心！”，消失了。
5、在西藏，再多的努力也不能燒開一壺水，這說明環境是非常重要的；騎自行車，無論你怎麼努力，你都趕不上寶馬車。一個男人，沒有一個女人不能生孩子，重要的是合作；所以有時候，僅僅努力工作是不夠的，還要學會適應環境，遵守規則。是這樣嗎？
6、我在部隊的時候，我們有一次吃了一頓飯，每節課都坐在一張大圓桌旁。菜剛上來，我們就拿筷子開始吃，我旁邊一個人突然站起來，筷子夾起一塊肉。哭了：班長，找到一塊肉了！班長把筷子搶過來，說：很好，我對付，你繼續偵察
7、女兒兩歲的時候，他不小心把父親心愛的鈞瓷花瓶摔碎了，怕的不得了，等父親回來，她碰到門口，虛弱的說：爸爸，您最喜歡您的寶貝女兒還是您的寶貝花瓶？父親抱起她說：那當然是我的寶貝女兒。然後他的爸爸看到了垃圾桶裡的花瓶。這是混亂的。
8、一位大學老師，上學期末在批改試卷的時候發現了一份奇怪的作業試卷，第一頁只寫了幾行字老師，我就不寫了，下面就不用看了，什麼也沒寫。當我翻到第二頁時，老子嚇了一跳，裡面有一行：老師，您不相信我是吧！
9、當我還是個孩子的時候，我受到了良好的家庭教育。每次我出門，我都會扯著嗓子喊：媽媽，我走了。直到我媽媽接電話我才離開。有一天，我媽媽沒有醒來，於是我大聲喊道：媽媽，我要走了。沒有迴應。然後他說：“媽媽，我要走了。”沒有迴應。”然後他喊道：媽媽，我要走了！我媽媽站起來，向門口跑去。快點，出去！我，堅定的走
10、老婆同事家裡電腦壞了，姓孫，讓我去幫忙修理。他的妻子總是叫他“孫悟空”。當我們出去的時候，我的妻子告訴我不要叫他“孫悟空”。否則，會很尷尬。是的，在路上我想了很久。真有趣，孫猴子，我告訴他別喊出來。到他家去，一緊張，孫悟空！我真想掐死自己。
11、媽媽把小明帶到叔叔家，小明問叔叔：阿姨怎麼不在家？叔叔：她星期六沒有休息。她輪班上班。小明：為什麼阿姨這麼大還上幼兒園？還在上中班嗎？我這麼年輕就去上大班了！
12、小明在廁所裡噓了一聲，小強從後面把小明的褲子拉了下來。然後笑著跑了。小明到校長辦公室去投訴。小明：王總，小強把我的褲子放下王總：呃，有話慢慢說，你先把褲子穿上
13、別這麼做，這太難了！好的工作威脅領導力，好的工作威脅領導力；工作多了同事羨慕，工作少了同事生氣，工作不能做自己倒黴。你為什麼不做豆腐來代替呢？做豆腐保險：做硬豆腐，做瘦豆腐，做瘦豆腐皮，萬一賣不出去放臭也可以做臭豆腐。
14、剛坐上公交車，一個瘦女孩和一個胖女孩站在我旁邊，胖女孩看著瘦女孩弱弱的問了一句，你的雙眼皮哪割了，瘦女孩說生了！然後瘦女孩驚訝的問胖子你雙下巴哪截的漂亮的！胖子很平靜地說了一句吃豬肉！把我留在風中。
15、普通青年：下雪了，我可以陪女朋友打雪仗。高帥夫：我又可以在雪中遇到很多純潔的女孩了。矮醜窮：下雪了，我可以堆雪人來陪我。二力青年：雪拌些糖真好吃。
酷炫級別的爆笑笑話 篇2
1、A：“你是一個很好奇的人”
B：“為什麼這麼說?”
A：“你看你又問了”。
2、以前有個同學叫韓笑，後來踢球腿傷著了，走路一瘸一拐的。後來他得到了一個絕對響亮的外號：“含笑半步顛…………”.
3、幾個朋友一起鬥地主，一哥們四個二倆王輸了，結果他暴怒，道：人要是倒黴，拉屎都能塞牙縫!
4、同學在QQ上向我抱怨自己剛出生5個月的孩子挑食，我問她：挑左邊的還是右邊的......
5、A：“七除以二等於多少” B：“等於你的個性，不三不四!”
6、星星、月亮、太陽哪一個是啞巴? 星星，因為“天上的星星不說話”。
7、問：嫦娥為什麼善變?答：因為她叫change。
8、某女神發了一條微博：“男生最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心!”
接著她把所有轉這條微博的男性好友都刪了。
酷炫級別的爆笑笑話 篇3
1、一位同事請求老闆星期六準他一天假：“這是我的結婚紀念日，我還從未有一次紀念日和妻子在一起過過。”
老闆動了惻隱之心，同意了。
老闆一走，我問他：“你結婚多久了?”
“到這星期六剛好一年。”
2、年底了，最近樓道搶劫的多，要注意安全!
特別女孩子，現在社會人們都比較冷漠，你要半夜在樓道里遇到壞人，千萬不要喊“救命啊!搶劫啊!”不一定有人出來幫你。
你就喊 “著火了!著火了!”整樓的人都能出來……切記!切記!
3、前兩天，無聊。我試著給10086發信息：“我想你了”。
沒想到10086真的給回信息了：“來找我啊，死鬼!”
然後我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。
4、昨晚喝暈了打車回家，下車後我隨手扔了一百塊錢，豪氣地對司機說：“不用找了!”
司機大哥一聽就激動了：“我不找怎麼知道你把錢扔哪兒了!”
5、我同事出去體檢，門口有發小廣告的。同事被髮了一張治療不孕不育的廣告。
走了一段路，又被第二個人發了同樣的廣告紙。
我同事拿出之前廣告紙並說：我已經有了。
這時對方立馬掏出另一張紙，內容：無痛人流......
6、孔融有五個哥哥，有一天爸爸買了幾個梨，特意挑了一個最大的給孔融，孔融說：“我小，吃小的就可以了，大的留給哥哥們吃”。
爸爸聽了還開心，誇孔融懂事。
爸爸出去以後，幾個哥哥摸著孔融的頭說：“弟弟長大懂事了，要是你以前都像今天這樣，我們還會打你嗎?”
7、剛接一電話，張嘴就問 “哎，你在家裡嗎?”
號碼陌生但這語氣肯定熟人啊，不知道是誰還怕尷尬，於是也裝熟回他 “瞎，我週五還能在家?飯局啊!一到週五就這樣，好幾個局喊，你在哪兒呢咋了啥事?
對方沉默一會說 “你叫的外賣，我在你家門口呢。”
8、病人：“護士，護士，快點來呀!”
護士忙跑去問“怎麼了?怎麼了?”
病人：“我難受。”
護士緊張，問：“哪裡難受?”
病人：“胃難受。”
護士：“怎麼個難受法?是什麼樣感覺?”
病人：“ 就是感覺好餓。”
酷炫級別的爆笑笑話 篇4
他跟他的姐妹在一齊的時候，總愛談他們的童年往事，而這些是你插不進嘴的。但是千萬別妒忌她們，誰沒有兄弟姐妹呢?你跟你的哥哥或者弟弟回憶童年的時候，你不也將你的嫂子和弟媳處於同樣的境地嗎?
有時候，他的姐妹們甚至會談到他的某個前任女友，也許她們還以前是“閨蜜”呢。這時更要當心，別動不動就吃醋生悶氣。她們談論這些很可能出於無心，就算是有心的，那也是在考驗你的理解程度和你的忍耐力。幽默故事古今笑話幽默故事古今笑話。
如果大家都有孩子，要記住，你的孩子的聰明漂亮的程度是永遠沒法與他們的表兄弟姐妹相提並論的，呵呵，如果孩子的姑媽向你推薦某一所著名幼兒園的宣傳小冊子，或者抄給你一個能讓孩子更聰明的偏方，你就應高高興興接過來———哪怕你回家後立刻就扔進垃圾桶裡。
如果必須有事要爭，讓你的'丈夫出面。他畢竟跟她“打”了一輩子交道了。這次“打”完了，她還是他的姐妹，血濃於水嘛。
姐妹最喜愛聽的話:“是啊，你們是姐弟(兄妹)嘛，最瞭解他的人當然是你了。”
姐妹最厭惡聽的話:“你們雖然是姐弟(兄妹)，但看上去很不一樣呢。”
酷炫級別的爆笑笑話 篇5
1、護士給患者打針，好奇的問了一句："您是做什麼工作的?"
患者回答說：“和你一樣。"
護士感到十分驚喜："噢，那麼說咱們是同行了。"
患者："也不算是同行，我是釘鞋的。"
2、一位歌唱家對一位畫家說："你是小人，我是君子。"
畫家生氣地問："為什麼這樣說?"
歌唱家說："你畫畫用手,我唱歌用口,君子動口不動手嘛!"
3、哥們訴苦："我的女朋友是列車員，可把我給折騰苦了!我整夜得給她搖床，床一停止搖晃，她就立馬起來，把廁所鎖上!"
4、一個人繼承了他父親的銀行，他叫來看門人，給他一本相簿，裡面有他所有親戚的照片。交代說："他們之中的任何一個人來，我都不見。"
5、拍賣會上，一位闊佬對大家宣佈：他不慎將自己的錢包丟在了會場，內有現金10000元，誰能將錢包送還給他，他將出酬金100元。
這個人的話音剛落，馬上就有人大喊道："我出150元!"
6、三國時期，有個相面的來訪劉備，劉備讓他給自己相面。
相面的人說："你的相貌很好，面白，心也白。"
劉備又讓他相關公，相面人說："此人相貌也好，面紅，心也紅。"
劉備聽了，急忙握住張飛的手說："三弟。還是不要相了吧。"
7、"劇院裡天天爆滿。到底是什麼戲這樣吸引觀眾?"
"關鍵是女主角老換戲裝，女觀眾特別喜歡;而她乾脆就在臺上換，男觀眾就更喜歡了。"
酷炫級別的爆笑笑話 篇6
你是我下半生的飯碗
大象：我說蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一點了?
蚊子：千萬別這麼說，我也不小了，飛不動了!
大象：對，以後我就是你下半生的依靠吧!
蚊子：只說對一半，主要是我下半生的"飯碗"。
韓先生給寶寶起名
韓先生有空就查字典，想給即將出世的寶寶起他好名字，同事們七嘴八舌的給他出主意，可韓先生都不太滿意。
過了幾日，同事們關心的問韓先生："寶寶的名字想好了嗎?"
韓先生："想好了，大名：韓金量，小名：999"
鳥也要修
導演到動物園拍片子,去公園錄鳥叫,被公園領導認出,大驚以為要新聞調查.很緊張,說今天維修,我們解說只是看鳥.
領導說,鳥也要修。
感慨
日曆跟時間感嘆道："時間的地位日新月異，不像我老一套。過去時間在天上，後來在壁上，再後來在手上，現在在腰上。"
酸臭人
小虎對老虎說："我今天出山，捉了一個人來吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是個什麼人。"
老虎說："這肯定是名秀才出資買了個監生。"
唐僧的創意
唐僧：各位徒弟，最近我們也出現經濟危機了，所以我決定我們要辦個歌舞表演!
悟空：師傅要怎麼搞呢?
唐僧：我負責唱歌，你負責被八戒打!
悟空：靠，師傅，你腦袋瓜進水了?誰都知道一向是我打八戒的!
唐僧：就是因為誰都知道你打八戒，所以一點新意都沒有了嘛!我已經決定好了，你們照我的安排來做就行了!
不過是非洲來的
上次去表弟家的時候，表弟家來了一個客人。
長得很黑，那個客人問表弟，他長得好不好看?
表弟說好看。那個人又問：像不像公主?
表弟說：像白雪公主，不過是非洲來的白雪公主。
奧拓的表哥
一輛千里馬在街頭與一輛奧拓相遇，千里馬看到奧拓車身上貼著"別惹我，我哥是xx"的車貼後，不解地對奧拓說："你哥不是奧迪嗎，怎麼又冒出個xx呢?"
奧拓不好意思地說："剛認識的“貼”哥們，不是親哥是表哥。"
戒菸
有個人一直想戒菸，他很想戒很想戒，於是，他借了一根菸。
我，我，啊就我，從，阿就從來不會學鴨~~~~~子那樣，瓜，瓜，瓜~~~瓜瓜瓜瓜瓜瓜的~~~~~~~叫!
刷完牙擦擦嘴再睡覺好麼，口吐白沫，我以為你掛了。
由蝌蚪聯想到的
兩隻蝌蚪並排在湖裡遊著......
科學家：克隆的產物!
追星族：孿生姐妹演唱組!
小品演員：腦袋大脖子粗，一個大款一夥夫!
網民：喲!這不是qq嘛!
河馬的嘴變大的原因
河馬的嘴原本沒有現在大，可是有一陣子突然喜歡報料胡說，成天編造其他動物的緋聞，大家都叫它們馬大嘴，後來嘴就真的變大了。
女款最大號
我減肥的目標就是，去買衣服不要最大碼，
永遠追求更小碼。終於我成功了，
店員對我說"小姐，這已經是女款最大號了，要不然您試一下男式的小號?"
日本的吧
我表弟23歲了，但還沒交女朋友。
一次在親戚聚會上，我們問他對女孩子有什麼要求，提出來我們也給他物色一個，他還沒開口，他媽就跟我們說，他要找空姐，我們說你小子要求還高喲，這時我表妹說了一句經典的：日本的吧......
食人族酋長對麻將讚不絕口
食人族酋長來到了中國，對中國的麻將讚不絕口。
酋長抹了抹嘴，意猶未盡地說："這個太好玩了!惟一的遺憾是隻能吃上家。要是也能吃下家和對家，我會吃得更飽了。"
你給我回來
聽說當天空中有流星劃過時許願特別靈。那天我向流星許願，希望你能變聰明些。
我靠!你猜怎麼著?那流星竟然按原路飛回去了!
酷炫級別的爆笑笑話 篇7
如果他有前妻，第一次與她見面，千萬別把他偷偷告訴你的“那個神經病女生”如何如何的話放在心上。實際上，在你代替她的地位後，他與她的關聯已經發生了質的改變:她已經從原來那個厭惡的女生，變成了一個頗為公道的第三方。
你的男生會在潛意識中把你跟她做比較:她身材好，你的身材就不如她;她能講一口流利的英語，你就不行;她記得他每一個家人的生日，你就總也記不得……如果他與前妻有孩子，而且他還算是個好父親的話，他必須會不管不顧地跟孩子他媽持續聯絡。
所有這些，你都要應付得來，某些時候還要略加鼓勵。不好害怕與他的前妻碰面。記住兩句話:第一是“知己知彼，百戰不殆”，第二是“揚長避短”。你不必須非要在內心理解她不可，但如果能跟她做成表面上的朋友，你能夠知道更多關於你的男生的事情———畢竟，她以前最瞭解這個男生的德性。
男生最願意聽的話:“雖然你們離婚了，但她畢竟是孩子的媽。”
男生最厭惡聽的話:“我的天，你當時怎樣會娶了那個女生的!你沒病吧?”