1、夜深人靜的時候，搶匪拿著刀子攔住阿鵬，問：“要錢還是要命？”阿鵬：“這不廢話嗎？當然是兩樣都要。”
2、老婆回家後對老公說：“鄰居阿鵬吹噓說他買了很好的望遠鏡，說下午看到我們在床上……”老公：“這種望遠鏡也好？連在床上是他老婆都看不清？”
3、李副局長很難察言觀色，開會時一看局長看錶，便通知散會。一日，開會人沒到齊，局長突然想起情人要下飛機了，一看錶，李副局長馬上宣佈散會。
4、我痴痴地等，幽幽地怨，默默地相思，深深地眷戀，望穿了秋水，輾轉了纏綿，想壞了脾胃，思傷了心肝，總想深情地問你；何時請我吃飯？
5、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。
6、一服務員乃新手，注意力不集中，突然聽到老闆提醒有客，慌忙叫賣，本來想喊“一元一根雪糕”，緊張之下喊成“一人一根雪糕”，而且聲音怪怪，眾人側目，不明所以。
7、一色狼為一女生看手相“你的生命線好長你一定能長命百歲，你的夫君也不錯，恩，這條是什麼線怎麼越來越長”女生“那條好像是你的口水哦。”
8、曾經有一顆流星在我眼前消失，我匆匆的許了願望，真是匆匆的.哦，對不起啊，因為一切都太快了，所以我的願望是在你看著條簡訊的時候腳踩西瓜皮。
9、民工小李在城裡打工回家，自稱博學。一日一人問他：“什麼是‘白領’”，小李不耐煩：“瞧瞧你，這都不懂，白領白領，不就是白領工資不幹活的人！”
10、雙腿殘廢的小李驚訝地問：“聽說你兒子要去學武術？”鄰居：“是的，這有什麼不對嗎？”小李：“奧，沒什麼，我覺得你兒子出來會和我一樣的。”
11、某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子。該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！