笑話是指會讓別人笑的故事或事情。在我們的生活中，有哪些最搞笑的笑話？以下是小編收集整理的諧音錯別字笑話大全，作為參考，希望你喜歡。
諧音錯別字笑話 篇1
別字先生的故事
錯別字，害人不淺，人們對它們深惡痛絕。古人用詩來譏諷別字先生，警示人們。
明朝有個愛吃枇杷的知縣，有人巴結奉承他，買了一筐上等的枇杷送去，並且先叫人把帖子呈上。帖子上寫道：“敬奉琵琶一筐，望祈笑納。”知縣看了很是納悶：為什麼要送我一筐琵琶？琵琶又為什麼要用筐裝？當知縣看到筐裡裝的東西時，才恍然大悟，原來是一筐新鮮的枇杷。知縣提筆在那張寫著“琵琶”的帖子上寫了首詩：
枇杷不是此琵琶，
只恨當年識字差。
若使琵琶能結果，
滿城蕭管盡開花。
有個浪蕩公子，不學無術，花了幾千兩銀子買了個縣令來當。一次，他想買補品補身子，便對差人說：“你速去藥店買三錢最好的鹿耳。”差人立即急匆匆來到一家大藥店，對老闆說：“我家老爺吩咐，要三錢鹿耳。”老闆皺著眉頭，尋思良久道：“本店只有鹿茸，無鹿耳。”差人急得哭起來：“小人買不到鹿耳，依老爺的脾氣，定挨五十大板！”老闆見狀，提筆寫了一首打油詩：
只因讀書不用功，
錯把鹿耳當鹿茸。
倘若辦案亦如此，
多少無辜在獄中。
灘滸(虎)緣何讀灘滸(許)
小時候讀書，就有條經驗，凡不認識的字，只要念其邊旁，百分之六七十會念對。如泳、詠、△三字皆念“永”，這叫“瞎字認半邊”。但另有百分之三四十的字，如果按“認半邊”的老經驗去念，就要成為別字先生了。有個諷刺別字先生的故事：“某人(別字先生)在看一本書看得很入迷，友人問他：在看什麼書？答曰：《水滸(許)》。友人不解，再問書中寫些什麼人物？答曰：有一李逵(達)，搿二斧(爹)，有萬夫不當之勇(男)；友人才知某人看的是《水滸》。”這個笑話是編出來諷刺那些“別字先生”的，未勉有點出格，因為把滸讀成“許”，逵讀人“達”，完全可能，把斧讀成“爹”，勇讀成“男”就不大可能了。
但是，在某些特定條件下，讀某字的原音反而錯了，“認半邊”反而對了。例如灘滸島這個地名，就應讀作灘滸(許)，而不能讀成灘滸(虎)。
據說，把灘滸讀作灘“許”，還是清康熙皇帝造成的。相傳，康熙帝在康熙二十八年(1689)南巡時，對海島開發十分關注，指名要時任定海鎮總兵黃大來前去護駕，多次親自向黃大來詢問舟山的情況，黃向康熙奏呈普陀山寺廟失修的情況後，康熙賜金千兩，命修復普陀山前後兩大寺。
黃大來還攜一部舊的志書，按照志書中的插圖介紹海山的地理環境，康熙聽得津津有味，要過圖邊看邊念：“舟山、岱山、魚山、洋山……灘滸(許)”。黃大來和在場的大臣都知道康熙讀別字——把灘滸讀成灘“許”了。但因皇帝的口是金口，皇帝開了金口，錯的也對了，所以，不但沒人出來糾正，反而也跟著康熙把灘滸讀成灘“許”，並傳令灘滸島附近居民，今後，灘滸只准念灘“許”。所以當地居民一直照念。直到本世紀60年代，筆者去灘滸島參觀發展漁業生產情況時，島上居民還是叫自己的島嶼為灘“許”。
別字先生自辯
從前有個教書先生，常念別字，誤人子弟，被人告到縣官那裡。縣官傳他到堂審問。
“你教書常念別字，是嗎？”
“不，不，絕無此事，純屬子虛鳥有。”
“什麼？鳥有？你把烏念成鳥字，當堂出錯，你認打還是認罰？”
先生怕捱打，戰戰兢兢地說：“認罰！”
縣官提筆批下：“罰雞三隻，兔兩隻。”
先生回家提了一隻雞來。
縣官一看，責問道：“怎麼就送一隻雞？”先生回答說：“大人你不是寫‘雞三隻，免兩隻’嗎？”
縣官被弄得啼笑皆非，只好喝令退堂。
買千口豬
從前，有個縣官寫字很潦草。這天他要請客，便寫了一張字條叫差役買豬舌。誰知“舌”字寫得太長，分得太開，差役誤以為叫他買豬“千口”。這可忙壞了那位差役，跑遍了城裡，又到四鄉去購買，好容易買到五百口豬。他一想交不了差，便向老爺求情，希望少買五百口。
縣官生氣地說：“我叫你買豬舌，準叫你買豬千口呢？”
差役聽了，應聲道：“還好還好！不過以後請老爺注意，若要買肉，千萬寫得短些，不要寫成買‘內人’。”
學生錯別字
有一學生，學習不用功，給家裡寫信寫不成，於是：
爸爸，奶奶(媽媽)你們老倆口好吧：
家裡的糧食狗(夠)吃了吧？家裡還有線(錢)沒有？我的線(錢)化完了，我這裡下雨，我沒有命(傘)，你們急(寄)線(錢)給我買命。完了。
某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。
他有篇日記寫道“班長指揮我們抬大糞，大夥乾得很起勁，誰都不敢喝一喝。後來我們實在有些累，就揹著班長偷偷喝了喝”
諧音錯別字笑話 篇2
縣長講完以後，主持人說：“鹹菜請香腸醬瓜！”
(翻譯：現在請鄉長講話！)
鄉長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！”
(翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！)
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔...
(翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽..)
一個口音很重的縣長到村裡作報告：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！”
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！)
教練說：“一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。”
(翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示範。)
耳朵在此
新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：“你給我去買兩根竹竿來。”
師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裡該有數吧！”
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。
離開肉鋪後，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣稟道：“回稟太爺，豬肝買來了！”
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪裡去了！”師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！”
見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一隻雞給他。
有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。
去時，他把一隻雞裝在袋子裡，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種。”
張三明白這句話的意思，立刻從袋子裡把雞拿了出來。地主見了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰？”
張三說：“你的話變得好快呵！”
地主答道：“方才那句話是‘無稽(雞)之談’，此刻這句話是‘見機(雞)而作’。”
有“機”可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理髮了一封電報：“有機可乘，乘否？”經理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就乘。”
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。
地名有關
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹。
席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：“他是緬甸來的，所以比較靦腆。”隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接著說：“我是仰光來的。”
校長髮火
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：“負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為幹事的又不幹事！”
諧音錯別字笑話 篇3
李大壯怕妻
河北的著名文人李大壯，很怕妻子，萬一不尊從妻子的號令，妻子就罰他正襟危坐，把他的頭髮盤成針線匾的形狀，在裡邊放上燈碗，再把燈火點燃。李大壯的身子一動也不敢動，也不敢喘大氣，就像一段枯木頭或像是一個土偶人。見到他受罰的朋友都打趣他說：你在家裡是一個補缺的燈架子。
有一天，他的妻子忽然病了，必須用烏鴉作藥，當時的積雪還沒融化，很難用網捕到烏鴉。李大壯沒弄來烏鴉，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壯害怕，就踩著泥沙走到郊外，用食物引誘烏鴉，僅僅捕到了一隻。
朋友開他的玩笑說：聖人把鳳凰來儀看作是吉祥，你捉了一隻烏鴉，躲過了老婆的一頓痛打，看來這隻烏鴉是隻黑鳳凰埃。
風水
有個人快死了，叫他的兒子在棺材邊上釘了四個大銅環。兒子問他這是為什麼，他說：你們日後，少不得要聽風水先生的話，把我搬來搬去的.，這樣搬動方便些字。
狗不認
有兩個人在一起坐著，其中一人放了個屁，自己也不吭聲，便裝作沒事的樣子，只用衣袖掩住了鼻子。
恰好有隻狗在旁邊，這個人就推說是狗放的屁。恰巧此時狗打一呵欠，這個人就對那個人說：你看，它還不肯認哩！
畫梅
有一幅無落款的梅花畫，有個人見了，極贊這幅畫畫得好。有人問他：你知道是誰畫的？他說：張敞。
送匾
有個人誇說自己必能中舉，說：我夜裡夢見鼓樂隊吹吹打打，送牌匾到我家。他的一個朋友說：我也夢見送牌匾到你家，匾上。那人問：哪四字？朋友答道：豈有此理。
笑人傳話
有一個新官上任，一名里長要一百隻狗交給新官；買了九十九隻，還少一隻，實在買不到了，便將一隻羊鋸去雙角，混入狗中交官了事。
羊是反芻動物，嘴裡不斷咀嚼食物。新官見羊嘴一動一動的，就問：這隻狗的嘴怎麼老動？里長答道：此狗正在嚼蛆。
笑傻子
從前有個做賊的人，常有錢買東西。一個傻子很羨慕他，有一次問他：你是怎麼善於偷東西的？賊答道：我所以善偷，有個緣故：只要是去偷人家財物的時候，便拿一根烏鴉喜鵲做窠的樹枝放在手中，這樣別人就看不見我了。傻子見賊這麼說，信以為真。
有一天，他果然到鴉鵲窠中，取一根樹枝拿在手中，然後就到一個人家偷財物，被人捉住亂打了一頓。捱打的時候，傻子還說：我打倒被你打，你實際上看不見我。
新車
有個老闆買了新車，可是對僱用的司機很不放心，擔心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車，只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。
有一次他乘車出去，車慢下來，然後又快起來。
“是怎麼回事？”老闆問司機。
“沒什麼，先生，我只是換了個檔。”
老闆轉對身旁的朋友耳語說：“看見沒有，竟然沒有向我打招乎，把車檔都給換了。我一定要把他辭掉。”
諧音錯別字笑話 篇4
老師放學前給學生講話：明天教委來校檢查，明天一定要穿校服，記住，有事一定要寫假條。
小明同學平時不好好學習，總寫大白字。這天他有事真的不能上學了，於是寫了一假條，讓同學捎給老師，老師一看，嚇壞了，但見假條全文如下：“老師您好！我上午上我爸單位給他送終，下午一定穿孝服上學”。還上什麼學啊，人家裡出了這麼大的事兒，老師連忙帶上幾個班幹部來到他家，以示關懷，附代哀思。到他家一看，啥事沒有，後來得知都是假條若的禍。
一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下……"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
諧音錯別字笑話 篇5
1.螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，泥鰍很生氣：“你是不是瞎啊？”
螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”
2.今天上駕校理論課，老師說：“造成嚴重交通事故，並且逃逸的，終身禁駕(禁嫁)。”
後邊一妹子舉手說到：“那我一輩子都嫁不出去了啊？”
3.女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農村老家，進門就說：媽，朱靜來了。
媽聽到後說：豬進來了把它趕出去就是了！
4.爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最後一口氣囑咐道：“孩子啊，這個世道……做官才好啊！”小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心裡。許多年以後，他終於成了村裡最好的棺材匠。
5.一女人來到男人家玩，女人調戲男人說：你要是有塊地我就和你結婚。這時，門鈴響了，快遞小哥說：先生，有你快遞！
6.語文課，老師在講課文分析時小明不認真聽課，突然老師提問：“小明你來回答一下，文章1到2段說明了什麼？”小明一愣，說：“文章一刀兩斷說明他和馬伊琍分手了？”
7.妞妞和大壯在樓下玩，妞妞提議到：“我們來玩扮明星吧！” “好啊好啊！” “你把我當鄧紫棋吧！” “行！” 大壯一臉興奮，一把就把妞妞推倒在地上，騎了上去。妞妞嚇了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出來：“王大壯你爹啊，誰他媽讓你把我當凳子騎了啊！”
8.那天我駕駛的公車到了車站，乘客魚貫下車.快要關車門的那一刻，一位女士在車門外大叫；"我要死在你車上！''
我緊張得立刻把車門關上，趕快踩踏油門，心想；"都市裡的怪人怪事真不少.''
沒想到，那女士居然叫了一輛計程車緊追我的公車，終於截停下來.
車門開了，女士又大叫；"為什麼不停車？我要死在你車上！''
我害怕的問她；"小姐，你有什麼是想不開呢？''
他怒氣衝衝的走向一個座位，然後拿起一串鑰匙對我說；"我要死[鑰匙]在你車上！''