1.被告許諾：若你能使我只坐半年牢，將得到5000元。後來被告如願以償，律師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。
2. 一少婦倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆裡, 昏頭昏腦的正待爬起時, 被一撿破爛的老頭拉起摟在懷裡, 老頭感慨:城裡人就是浪費, 這麼好的女人說不要就不要了。
3.某人自稱A片小王子，一日在狼狼們的交流中相互炫耀著電腦中的“庫存”，小王子淡淡的說了句20G，眾狼笑他才這麼一點點，這時小王子又加了兩個字：種子。
4.兒子：“媽媽，什麼叫度蜜月啊?” 媽媽：“就是一個男人和一個女人做新婚旅行。” 兒子：“媽媽，你和爸爸去新婚旅行過嗎?” 媽媽：“當然去過了，我們過的很愉快!” 兒子：“你們帶我去了嗎?” 媽媽：“帶你去了。去的時候你和爸爸在一起，來的時候你和媽媽在一起。”
5.我：上帝，你告訴我，騰訊何時倒閉? 上帝：10... 我：說清楚點，是10年還是10個月? 上帝：9... 我：...
6.主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了?”“是啊!”女傭回道。“虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎?”女主人再次訓。“我為什麼要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎?”“可是我懷的.是我丈夫的!”女主人生氣地反駁。“我也是啊!”女傭興奮地附和。
7.女性好友生日，我們四個人商量零點發一條"生日快樂"給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。
8.列車員對乘客說：“只有所有乘客同意才能抽菸。”乘客：“可車廂裡只有我一個人。”列車員：“遇到這種情況，你必須等待，等到有人來。”
9.老陳：昨晚真倒黴。老李：發生了什麼事?老陳：我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女傭，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也沒關係啊!老陳：可是我老婆卻說：小馮，老陳快回來了，你還不快走!
10.一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說你下來，再不下來我把這裡的公雞全部宰了，叫你生不如死。母雞大笑說好啊，哈哈，終於可以去找鴨子了。
11.今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裡面有根頭髮，然後同事就用筷子夾起頭髮，大喊，老闆~~你看看這是什麼?老闆一看，哦了一聲~就喊到，來呀!給這位小姐換雙筷子
12.上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。結果同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。
14.即使有一千個人從我身上經過，我也依然能夠輕鬆地認出你來，因為其中999個人踏著的是我的身體，而你踏著的卻是我的心!
13.【問：鋤禾到底日了幾個人：答：四個，分別是當午、汗滴、下土、辛苦。 盤中餐、粒粒是辛苦的馬甲。 鑑定完畢!】
15.中午去銀行存錢，排隊時後面的美女問我：“存錢是吧”?我答：是。 “我正好取錢，反正你也要存，不如直接把錢給我了。” 我一想覺得挺有道理，便把錢給了她…
16.小強開啟收音機。一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛柔軟，那麼說明很健康…” 聽到這裡，我忍不住摸了自已的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，這時，又聽播音員說道：“這次我們的《養牛知識講座》就到這裡結束。”