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1、澡堂。。。
A:你屁股上怎麼紋身紋個蒼蠅,真可笑。
B:你懂什麼,這叫一定贏。
2、昨天吃飯,看見選單上有亂棍打死豬八戒,就問服務員是什麼菜,答說豆角炒肉片。
菜上來我一看是肉末炒的,就問服務員怎麼回事?
服務員說:估計是下手太狠了,打慘了,下次叫他們下手輕點!
3、小東:老闆,你們這兒的按摩正經嗎?
老闆:你是要正經的還是不正經的。
小東:我擦,不按套路啊,那行,給我找個正經的姑娘來個不正經的按摩!
老闆。。。
4、我在商場裡看上一雙鞋,拿著看看,售貨員冷冷地說:68000元,不買別摸,摸髒了賠不起。
我一生氣說:“給我包起來,別拿手摸,摸髒了我就不要!”
售貨員臉都綠了,忙著帶手套把鞋裝好,開票。
我拿著開好的票,溜達出了商場大門,她NND,沒錢!我也一樣任性!
5、今天下大雪出門見一大爺摔倒了,我過去問:大爺,我一月工資不到2千塊,能扶您起來麼?
大爺:小夥子,你走吧,我再等一會兒。
我被感動的趕緊說:大爺,有個賓士車就快過來了”
大爺也激動說:你這後生還算實在,乾脆別走給我做個證人,完事買個車上班開。。。
天氣雖冷,大爺的話卻是暖暖的,滿滿的都是正能量。。。
6、很久很久以前,盤古開闢了天地,他的頭頂著天,腳踩著地,最後他掛了。他的毛髮變成了森林,他的血液變成了河流,他的肌肉變成了大地。多麼悲慘的結局啊 等等,那珠穆朗瑪峰怎麼解釋?!
7、天越來越冷了,青蛙、松鼠、蛇神麼的都去冬眠了,看著冷冷清清的公園,我低聲嘆道:“找不見你們,我吃什麼?”
8、那些動不動就看臉看臉的人,都是很膚淺的,人本來就是一個綜合體,容顏只是他最淺顯的表象,我經常對女孩子說,找男人,不用找長得很帥的,過得去就行,最重要還是看他有沒有一顆10克拉的鑽戒一輛限量版的跑車一幢大面積的海景別墅。
9、朋友和別人打架,腦袋被削破縫針,我買了一箱核桃去醫院看望他。我站在床前給他剝了幾顆核桃說:“吃啥補啥,把這些殼吃了。”我TM太體貼了!
10、每次週末猶豫著要不要睡懶覺的時候,我都會對自己大吼3聲:你窮不窮?!你窮不窮?!你窮不窮?! 通常這樣一下子就能激勵到自己,然後為了省下一頓飯錢而勇敢地繼續睡下去。
11、尼妹啊,手機正上網呢停機了,我只想說:流量強暴了我的話費,生下了一個孽種叫停機。
12、“如何讓‘二狗’這個外號有不一樣的感覺?”
“犬次郎。”
“那‘狗蛋’呢?”
“犬丸。”
13、風箏被老鷹的`雄姿迷醉,深深愛上了老鷹,在瘋狂的追逐中,它掙斷了線。
在墜落的那一瞬間,想要向老鷹求救的時候,才發現,自己沒學過鷹語。
14、問:世界上有什麼能快過光的速度呢?
答:春運時火車票被搶光的速度。
15、韓國美女面試。
面試官:請說三句實話。
美女:屈原是中國的,中秋是中國的,我沒整容。
面試官:你被錄取了
16、上國小的小明看見一個小偷在偷一個阿姨的錢包,他機智的說到:謝謝叔叔幫我媽媽撿錢包。
小偷紅著臉把錢包交給了阿姨,人們投來讚許的目光,阿姨要下車了,一把拉住小明說:走,兒子回家了。
小明急到:你不是我媽媽。看著周圍乘客皺起了眉,這阿姨說:這孩子剛誇幾句,就又調皮了。
於是小明被拽下了公車,賣到了外省,被賣到外省的小明並沒有放棄,雖然新父母看管的比較嚴,但時常還會帶他出門,終於有天,他看見迎面走來一位老太太錯身而過時緩緩倒下,他果斷伸手去扶,終於等來了叔叔。
17、哥們問我:“有座很窄的橋,前面一老頭,後面一蘭博基尼,他們兩同時向你靠近,橋下是水你也不會游泳,你又不會飛,怎麼辦?”
我告訴他:我會很冷靜的對老頭說,後面有輛蘭博基尼。
18、茶葉回憶說:。。。突然開水衝進來。。。
19、“在雞蛋和石頭之間,我永遠選擇雞蛋。”番茄說。
20、智慧手機在路上遇見了早期的大哥大,打了招呼:“喲~,這不是古巨機麼!”
21、悟空和二郎神大戰,悟空說:天宮沒人了嗎,怎麼給我派個殘疾人來。
二郎神大怒道:休要侮辱我,我怎麼殘疾了。
悟空說:長了三隻眼為啥還帶導盲犬,該不是缺心眼吧。
22、火焰山,唐僧口渴難耐,
趕緊讓悟空去找水,悟空說他也沒法子!
唐僧靈機一動道:“你把筋斗雲召喚下來!”
悟空奇怪道:“師傅,這是要幹嗎?”
唐僧說:“雲都是水做的,借你的筋斗雲吸幾口啊!”
23、劉備問趙雲:“人們都說,你征戰無數,但渾身沒有一點兒傷疤?”
趙雲說:“傷還是有的,只是不太明顯看不出來,我只是微傷。”
劉備大驚:“隱藏的真深!好好的一個人怎麼突然就微商了!”