1、女人的第一次：初極狹，才通人。復行數十步，豁然開朗。
2、肯德基的服務態度越來越差了，我坐了半個小時也沒人拿選單給我!
3、滿屋，都是我們愛過的痕跡。
4、身為一個壓力，我覺得我很大。
5、新聞標題《易建聯：替姚明當爸爸感到高興》。
6、它是她的他。
7、和mm懶懶地躺在床上，伊學廣告裡的聲音撒嬌道：“人家是你的優樂美嘛～”我一聽樂得兩眼放光：“呀，那太好了，我插管兒進去了啊!”
8、劉謙：你要我從哪個地方穿過去?董卿：中間吧。 劉謙：董卿小姐，試試，堅硬嗎?董卿：堅硬。劉謙：用紙巾擦擦就軟了。
8、存摺和錢談戀愛談了好多年，錢對存摺說，你怎麼不娶我呢，存摺說，我要是娶了你，你就不是我的了。
10、用電高峰，拉閘限電，一群螢火蟲付在燈上照明，蚊子見狀問，“哥們，在幹嘛”?一螢火蟲應到道：“沒辦法，為了能娶上媳婦，出來賺點外快”。
11、小蚯蚓買了好多世界盃的宣傳貼、把貼紙粘在身上玩，老蚯蚓看了，大驚，：“孩子，貼上商標，你想成火腿腸啊?”。
12、西班牙說;我冷!
德國說;我也冷!
法國說;我先回去了啊……
英格蘭說，慢點，等等我
義大利說;等2天我和你一起回去...
中國說;你們都傻了吧，我直接都沒去
13、工程師認為自己的方程與現實很接近。
物理學家認為現實與自己的方程很接近。
數學家根本不在乎。
14、一天，數學家覺得自己已受夠了數學，於是他跑到消防隊去宣佈他想當消防員。
消防隊長說：“您看上去不錯，可是我得先給您一個測試。”
消防隊長帶數學家到消防隊後院小巷，巷子裡有一個貨棧，一隻消防栓和一卷軟管。消防隊長問：“假設貨棧起火，您怎麼辦?”
數學家回答：“我把消防栓接到軟管上，開啟水龍，把火澆滅。”
消防隊長說：“完全正確!最後一個問題：假設您走進小巷，而貨棧沒有起火，您怎麼辦?”
數學家疑惑地思索了半天，終於答道：“我就把貨棧點著。”
消防隊長大叫起來：“什麼?太可怕了!您為什麼要把貨棧點著?”
數學家回答：“這樣我就把問題化簡為一個我已經解決過的問題了。”
15、證明所有大於2的奇數都是質數, 不同專業的人給出不同的.證明:
數學家: 3是質數, 5是質數, 7是質數, 由數學歸納可知, 所有大於2的奇數都是質數.
物理學家: 3是質數, 5是質數, 7是質數, 9是實驗誤差, 11是質數, ......
工程師: 3是質數, 5是質數, 7是質數, 9是質數, 11是質數, ......
計算機程式設計師: 3是質數, 5是質數, 7是質數, 7是質數, 7是質數, ......
統計學家: 讓我們來試幾個隨機抽取的數: 17是質數, 23是質數, 11是質數, ......
16、愛因斯坦和牛頓完捉迷藏。愛因斯坦先找人。他數完數一轉身，發現牛頓就在他身後，愛因斯坦指著他說“抓到了!”牛頓冷笑一聲，站在地下自己剛才畫的一米見 方的格子裡說，你找到的不是牛頓......是帕斯卡。 帕斯卡一聽急了，抱著一平方米的地磚跑出來說：“牛頓在這兒，牛頓在這兒”
17、函式和指數函式e的x次方走在街上，遠遠看到微分運算元，常函式嚇得慌忙躲藏，說：“被它微分一下，我就什麼都沒有啦!”指數函式不慌不忙道：“它可不能把我怎麼樣，我是e的x次方!”
指數函式與微分運算元相遇。指數函式自我介紹道：“你好，我是e的x次方。”微分運算元道：“你好，我是d/dy!”
18、物理學家、天文學家和數學家走在蘇格蘭高原上，碰巧看到一隻黑色的羊。
“啊，”天文學家說道，“原來蘇格蘭的羊是黑色的。”
“得了吧，僅憑一次觀察你可不能這麼說。” 物理學家道，“你只能說那隻黑色的羊是在蘇格蘭發現的。” “也不對，” 數學家道，“由這次觀察你只能說： 在這一時刻，這隻羊，從我們觀察的角度看過去，有一側表面上是黑色的!”
19、一個數學家,生物學家和物理學家坐在露天咖啡座上,悠閒的看著對街商店的人來人往。
首先他們看到兩個人走進商店,過了一會兒發現卻有三個人走出來;三個朋友就他們的專業發表了彼此的看法:
物理學家:這證明了測不準原理。
生物學家:這些人自我繁殖了。
數學家:若現在再有一人進入此商店則裡面將空無一人。