1、東土大唐三俗和尚：——喂，你幫我把小李叫來。——叫人幫忙能不能客氣點用個請字呢!——喂，你幫我把小李請來。
每日作囍俠:“喂，你個傻逼叫小李來。”“叫人幫忙能不能禮貌點?”“喂，請你個傻逼叫小李來。”
2、活著好累，身邊所謂的朋友都是為了錢才接近我的，每天對我說得最多的一句話就是：“什麼時候還錢?”
3、男子半夜潛入一戶有錢人家，用木棍把男主人擊暈;然後進行了瘋狂的飄蕩，準備離開時，突然聽見浴室裡喊道：“我洗好了，你進來吧!”於是男子動了邪念，衝進了浴室;男子永遠都忘不了，浴室裡，自己的老婆看到他的驚訝表情...
4、剛剛上公交車，不小心踩到了一個女的腳，本來準備說對不起，我還沒說出口，那女的就一句神經病來了，我一大嘴巴子呼過去，神經病打人不犯法知道嗎?
5、“爸，我跟你說個事……” “怎麼了?” “爸，我……我是同性戀。” “臥槽你不會喜歡我吧!?”
6、一天去醫院看病，醫生說：“對不起，你這個病，當初考試劃重點時老師說這個不是重點，我看不了。”
7、看“非誠勿擾”，老婆讓我選心動女生，我選了老婆認為最醜的那個，然後老婆嘲笑我沒眼光，這時，我心裡有個聲音飄出：你知道就好!
8、我小侄子，9歲，國小三年級。喜歡同班一女孩，女孩也不煩他，就確立了“戀愛關係”。有女朋友很無聊(原話)，不知該幹啥，他倆跟普通同學沒區別，但又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接觸，感覺虧了。不敢分手，女方是勞動課代表，怕分手後不能做朋友，諸多不利。我小侄子，9歲，一場騎虎難下的愛情…
9、我站在頂層，默默地看著下面，“爸，再見!”“等等，兒子，你不要做傻事啊，要跳也讓爸先跳!”“爸，你還要照顧母親，讓我先走吧!“”你們爺倆還有完沒完啊!笨豬跳呢!你們看看後面排了這麼多人，你們倒是跳啊!”
10、小時候淘氣，我媽就鼓動我爸揍我，然後我就一天不理她們。我爸:喲，兒子，還生氣呢?是你媽讓我揍你的啊。媽媽說:我就是那麼一說，你還真打啊。。我默默的說:都不是好東西。於是，倆人合夥又揍了我一頓。
11、昨晚跟老婆吵架，我很生氣，衝動之下我憤怒地跟她說分手吧!你給我滾!老婆眼含熱淚摔門而出....我突然有些後悔，這時，我突然聽到砰的一聲!“天呢她不會是自殺了吧???!!!”我發瘋一樣衝了出去，艹，媽的，她開了瓶香檳。@瓦夏狂吻俄羅斯
12、一美女在網上發帖：誰送我最新的iPhone6，我願意用最寶貴的東西交換。某人見帖大喜，通宵排隊買下一部iPhone6送去。美女接過新手機，轉手交給他一部iPhone4：“這就是我最寶貴的東西。”
13、在公交車上被人搭訕無數次。比如前面的`你下車嗎?不下讓讓。。
14、這幾天，不知怎麼回事，任我極盡嫵媚，挑逗，用盡十八般武藝，男友的DD就是沒有半點反應…我擔心的不得了，拉著他進了男科。接診時是個漂亮的女醫生…檢查時美女醫生的手，還沒碰到它，它就騰的一下豎了起來，我一臉陰沉，頭也不回地走了。
15、有一天 一名記者看見了北極熊 他問北極每天干嘛呢 北極熊說“吃飯飯 睡覺覺 打豆豆” 然後他看見了一隻海豹 他問海豹每天幹什麼 海豹說“吃飯飯 睡覺覺 打豆豆” 然後 記者看到了一隻憔悴的企鵝 他說你一定是豆豆吧 企鵝憤怒的說到“我是覺覺”!