1、跟媳婦坐公交車，不小心踩到一個男的，趕忙說對不起。那男的瞪著眼睛對我大叫道 : 老子這麼貴的鞋你賠得起嗎?
我連忙把手伸進褲兜裡，準備掏錢甩他臉上，有錢就是可以任性。
這時媳婦抱著我就哭了，邊哭邊說：“你不是答應我以後不殺人了麼，怎麼還帶著槍?”
當時車上的人全傻眼了，那男的立馬就給我跪下，說:“大哥我錯了.”
有這樣的媳婦真給力!有錢可以任性，有槍可以隨性，有好媳婦生活才扛硬。
2、一個有錢的女子，對大師說：“大師，我覺得活著沒意思!錢，我隨便花有的是;男人，我天天換;山珍海味，吃的我噁心。大師，你說我咋整啊!”
大師回頭，拿蠟燭把女子的衣服點著了。
女子急忙吹滅。想了想說：“大師，我知道了，你是讓我珍惜生命。”
大師說：“不對。我的意思是你不吹，會死啊!!”
3、剛下過一場大雪，父親指著池塘裡的冰問3歲的兒子：“你知道池塘裡的水為什麼會結冰嗎?”
兒子認真地說：“爸爸，池塘裡的水怕冷，給自己關上了玻璃窗。”
4、5歲的孫女問她的奶奶多大年紀。奶奶說自己很老很老了，老得記不得自己的年齡了。
孫女說：“如果您記不得了，您可以看看您的短襯褲上的標籤。我的上面說是5到6歲。”
5、小劉夫婦在家中招待一位老朋友，客人看到小劉的兒子，招呼道：“小傢伙都長這麼大了，你還認得我嗎?”
小劉的兒子說，“認得，認得。你就是去年我爸爸出門釣魚，在書房吻我媽媽的那個傢伙!”
6、年輕人：我的信……你有沒有交給你姐姐?
孩子：我姐姐不在家……我交給我爸爸了。
年輕人：哇!那你爸爸怎麼說呢?
孩子：我爸很生氣………叫我退還給你。
年輕人：那信呢?
孩子：昨天你不在家……又交給你爸爸了。
年輕人：……
7、某村一農民，天天餵豬吃泔水，結果被動物保護協會罰款了一萬元……虐待動物。於是農民改喂大米飯，結果被慈善者協會罰款了一萬元……浪費糧食。農民沒辦法，改餵豬吃天山雪蓮，結果被環境保護者協會罰款了一萬元……破壞稀有珍奇植物。過些日子領導又去視察，問農民現在餵豬吃的什麼?農民答：喂啥呀?喂啥都他媽挨罰!現在我每天給它一百塊錢，讓自己出去吃!
8、小區有個阿姨，現在不去跳廣場舞，改為去學游泳。大家都問：你怎麼改游泳了?阿姨無奈的說：“兒子和媳婦吵架，每次媳婦都問：我和你媽掉水裡你先救誰?我不想為難兒子，所以就學游泳了!過段時間小兩口又吵架，媳婦說：我和你媽掉水裡你先救誰?老公答：我不用下水，咱媽會救你的，她會游泳。媳婦不依：不行，你必須下水。老公答：那你死定了!我不會游泳，咱媽肯定先救我。折磨中國男人千年難題終於解決!!!
9、記得上國中，中午午休的'時候，我和哥們躲在廁所裡抽菸，聽見外面有人來，哥們猛吸一口，就把煙甩了。進來的是教導主任，他看見我們靠著窗戶，便問：你們在幹嘛呢?我慌了，轉頭看向哥們。他的表情我至今難忘。只見他鼻孔裡冒著好多白煙，然後說到：我在生氣。
10、老師提問：“有錢，任性”的下聯是什麼?小明回覆:“沒錢，認命”。第二節課，歷史老師：“有誰知道古代女人為什麼要裹腳嗎?”全班陷入沉思。小明大聲道：“怕她們逛街”。老師有些不高興地接著問：“那麼現在女人為什麼不裹腳了?”小明繼續回答說：“現在有了支付寶，裹腳也沒用。”!老師：滾出去!
11、有一哥們，對他媳婦說：“媳婦，我算命了，算命的說我135歲的時候有個坎!”他媳婦冷冷地說：“咋地，墳讓人給刨了啊?”
12、女兒離家上大學時，把心愛的小盆栽和金魚留下來讓我照顧但她放心不下，因為我這個做媽媽的粗心大意是出了名的。結果花草枯萎了，我把這件事告訴了她。一天她打電話回來，我很慚愧地告訴她金魚也死了。她沉默許久，然後輕輕地問道：那爸爸還好嗎……
13、欠錢四年沒影的姐妹，上上個禮拜突然打了個電話給我，讓我把卡號給她，她還錢，那感覺就像突然撿了三千塊。
這幾天都過去了，一點訊息都沒有，剛剛收到一條資訊說：那天她喝醉了，說過什麼話不記得了，別往心裡去。
14、今天一妹子問我，失足反過來是什麼?
我想了一會說：跌。
那妹子竟然答應了一聲，就走了。
15、昨晚喝大了，離開ktv的時候最後吼了首《北京北京》，上了計程車時嘴裡還哼著哼著《北京，北京》就TMD睡著了。早上師傅叫醒我說：“北京到了!我醒來一看哎呀計價器上顯示一萬二千一百八十五塊錢。”我問師傅怎麼到北京來了，師傅說問了你多少遍，你一直在說北京北京----
我想想真是後怕，還好當時沒唱《青藏高原》!
年底了，喝酒要斟酌，唱歌要慎重!
16、剛剛路過幼兒園，偷聽兩個小朋友的談話第一個小朋友說：“為什麼挑食的都是孩子，家長怎麼都不挑食呢?”第二個小朋友說：“他們買的都是自己愛吃的，還挑什麼食?”我瞬間石化了，簡直是真理啊!
17、孩子因成績不好，被家長罵笨鳥孩子不服氣的說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的，家長問:那第三種呢?孩子說:這種最討厭，自己飛不起來，就在窩裡下個蛋，要下一代使勁飛。