1、老師要求寫一篇作文，題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色，相信大家小時候都寫過，二貨弟弟寫到：今天我在校園裡玩的時候撿到了一角錢，這是校園的一角，我不能要。。。
2、阿呆課堂上睡覺，等醒來時候發現全班在數數。 “42!”“43!”“45!”
阿呆也激動地附和一句：“100!!”
全場鴉雀無聲，老師緊盯著阿呆。
後來才知道，老師讓大家猜他的年齡。
3、國中時，男女同桌，兩個都是瞌睡蟲，我睡像不老實，睡著時總倒向女同桌，多次抗議無效。
一日自習課，我正要睡，可能是同桌忍無可忍了吧，大聲說：“今天你睡你那頭，不準睡我這頭!”
4、QQ上，學弟問學長：“學長，你大便怎麼樣了?”
學長：“唉，最近偏黃，有點幹，怎麼了?你問這個幹嘛。”
學弟：“答辯。。。”
5、一次我約暗戀已久的女同學到學校到小樹林玩，女孩羞羞的來了，偷偷抬頭看了我一眼又羞羞的低下了頭，我想她一定被我帥氣的打扮所傾倒了。
半小時後我們愉快的道別，誰知這事女孩告訴了班主任，班主任罰我掃廁所，理由竟然是。。。我扮鬼嚇唬女同學!
6、這麼熱的天，在大晚上給室友蓋上被子神馬的真不算齷齪，老子在上床的時候發現席子真的好燙，你們知道為什麼嗎?尼瑪!誰把我電熱毯插上了?!!
7、老師經常查大家有沒有抽菸都是讓大家把手伸出來，然後她聞一聞，直到她查到我，我很不情願的將手伸到她鼻子下。
只見她幽幽地說了一句：以後上廁所要記得洗手。
8、高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。
一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄杆的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：“誰再講滾出去!”
全班頓時安靜下來。
一分鐘後頭頂飄來他幽幽的聲音：“那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下?”
9、英語課，課文是說美式足球的。老師正兒八經的說“大家都知道，除了橄欖球，其他的球都是圓的……”
一同學馬上插了一句，“羽毛球不是圓的啊?!”。
搞得英語老師滿臉黑線頭。
10、語文課正講到一篇魯迅先生的文章，語文老師心血來潮，在黑板上寫了幾個魯迅先生的代表作，待老師寫完，我們抬頭一看，全班笑噴!!!!
《阿Q正傳》、《祥林嫂》、《狂日人記》!!
老師，魯迅先生被你毀的不輕啊!!!
11、有一數學老師很自以為事，有次上課他講錯題了，我班同學就說：“老師你講錯了”
他來了一句：“這位同學很好，我故意講錯就是看看你們認真聽了沒有!”
12、英語老師為了讓大家安靜聽講，在課堂上一本正經地說教道：“在其他人都很安靜的.時候，還在一直不停講話的那個人是最笨的!”
效果很好，全班更加寂靜了……
13、數學系：沙子與米飯的比例是1:250，含沙量千分之四。
14、物理系：沙子和米飯攪不出混凝土來。
15、生物系：米飯，色白、味淡，富有蛋白質、糖類、鈣、維生素B1、B2等;沙子，無味、易結石。
16、文學系：問君能有幾多愁?恰似一盒米飯盡是沙石頭!
17、歷史系：陳年老米配千年沙石，真是一頓歷史文化的大餐啊。
17、政治系：是沙子摻進了米飯?還是米飯摻進了沙子?這個問題一定要查清楚!
沙子問題這是其中之一，其它方面的意見也是很大的：
18、黃瓜拌蟄皮和蟄皮拌黃瓜的區別是很大的。
19、食堂的工作人員是炊事員還是飼養員。
20、今日菜旦：反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 東瓜毛豆-------學校的臉都讓你們丟盡了。
21、我希望食堂裡的開水不要放青菜,這樣會讓人誤以為是湯呢。
22、糊辣湯內吃出長筒襪，老闆反應靈敏說：“海帶咋沒切!”
23、有一次我同學去吃麵條，吃了一半的時候，好像吃到一塊肉。。。
他很高興，素面裡面還給放肉。。。
結果咬了半天也沒咬斷，拿出來一看，尼瑪。。。創可貼!!!