開心一笑笑話：喜歡一定要表白，你醜沒事，萬一她瞎呢!!!
開心一笑笑話大全爆笑(一)
1、一空姐彎腰給一男子倒水，那男子一直注視著空姐胸部。空姐指著自己衣服胸部上的飛機圖案問：“飛機好看嗎?”
男子回答：“嗯，好看。不過飛機場更好看!”
2、一女的正在向一閨蜜訴苦。
甲：我真的煩透了我丈夫，沒一點兒情調。
乙：他怎麼沒情調呢?
甲：就說一件小事兒吧?我經常問他‘如果時間能夠重來，你還會選擇我嗎’?這個問題我都問了不下百遍了，可他總是那四個字。
乙：‘一定選你’。
甲：要是這四個字就好了。
乙：‘絕不選你’。
甲：要是這四個字我也就認了。
已：那是?
甲：‘沒有如果’。
3、小明的爸爸總是愛吹牛，這天他又對小明吹道：“你老爸我可是無所不知，有什麼問題儘管問我。”
小明驚訝道：“爸爸真是太厲害了。”小明吧自豪地要死。 這時小明問：“爸爸，金字塔怎麼形成的。”
小明爸爸頓時慌了。但是為了不被揭穿，只好編了一個理由：“這……這個，金字塔其實是…是盤古開天時拉的大便，經風吹雨打而硬化而已。”說完小明爸爸還是怕被揭穿。
哪知小明竟說：“我知道了，原來黃河是盤古撒的尿。”
4、一對高中生在公園約會。女：你想知道接吻是什麼感覺嗎?
男：據我分析，接吻就是兩張嘴克服空氣阻力摩擦做功，當摩擦速度足夠大時，就會變成四塊香腸。
女：你去摩擦你的'物理書吧!
5、一老實哥們，在大街上撿了一個小孩，不知該怎麼辦，就攔住人問：“你是不是丟人了。”
結果被大家大罵：“你才丟人了，你全家都丟人，還現眼呢。”更有生氣的，直接上去揍了一頓。
開心一笑笑話大全爆笑(二)
1、妻子在沙發上跟丈夫興奮地說：“我今天看到一句話，特有哲理：夫妻關係就像穿鞋，合適不合適，只有自己的腳知道。喂，你幹嘛呢?”
丈夫揉著腳：“哦，我腳疼!”
2、弟：姐，現在人都用蘋果電腦了，我想買一個，贊成嗎?
姐：當然贊成啊。
弟：那,那你準備贊助幾成?
3、甲、乙、丙三哥們聚會，酒過三巡，各自聊起了自己的老婆。甲：“我老婆最怕我，我說一她不敢說二。”
乙：“別人都說我怕老婆，其實我們家大事都我說了算，小事我不管。”
丙：“我老婆敢和我鬧氣?我要說一句話嚇壞她。”
甲：“乙你結婚多長時間了?”
乙：“二十年了。”
甲：“你們家發生過多少大事啊?舉了例子行嗎?”
乙：“目前我們家還沒有發生過大事。”
甲：“丙，你會說什麼話?你老婆這麼怕你。說來聽聽，讓我們學習學習。”
丙：“有一回，我說了句話她就嚇壞了，我說‘你再和我鬧氣，我今天晚上就不給你洗腳了。’”
乙丙：“甲，你真的那麼厲害?你說一你老婆不敢說二?”
甲：“我老婆從來不讓我說話。”
4、剛華與朋友說：“我苦死了，鼻子噴涕打不出，喉嚨有痰吐不出，便祕有屎拉不出。”
朋友說：“感覺如何?”
剛華說：“真著急!”
朋友安慰他：“我是入不敷出，你是隻進不出，我月月光，你卻年年有餘。”
5、一天一同學見到五元錢，本想交給老師，但由於嘴饞，竟買了一個五元錢的棉花糖，剛想吃，他又開始內疚了，最終他還是決定做一個誠實的孩子。
於是他興奮地跑到老師的辦公室對老師說道：“老師，我今天撿到一個棉花糖。”
開心一笑笑話大全爆笑(三)
1、一對母女在街邊擺豆腐攤位賣白豆腐。
女兒喊著：“歡迎大家吃我的豆腐，又白又嫩。”
母親覺得女兒叫賣不妥，她親自上陣，她喊著：“大家嘗一嘗我的豆腐，兩元錢起步。”
2、單位發年終獎金，李復生對獎金分配很不滿意，他認為十分不公平。
領導說：“我們把大家的獎金都拿來買菸花放，大家都能欣賞到，這樣公平吧。”
他說：“我耳失聰，眼昏花，這樣一來對我更不公平。”
3、小明正在學成語。
有一天媽媽叫他去某某地方買東西，提醒他說：“如果不知道怎麼走就問警察叔叔。”
小明在路上迷路了，不知怎麼走，於是找到了一塊石頭，砸向警察叔叔並問他怎麼走。
警察暈暈地問他為什麼要砸，小明就說：“投石問路啊!”
4、小明在書報上看到“樑上君子”一詞，沒有讀懂其義，就給一個同學的信中寫到：“讓我們努力學習，長大後爭取做一個‘樑上君子’。”
小明心想這詞很得意，恰到好處。‘樑’是棟樑，君子是好人，‘樑上君子’就是棟樑之材的意思。
那同學接到信後，隨即回信寫道：“你說的很對，我們一定要好好學習，天天向上，爭取做一個國家的樑上君子。”
5、小孫女第一天上幼兒園，回來高興地給我們大講特講在幼兒園的新鮮事。
小孫女：我總算明白了，為什麼姥姥那麼老!
爺爺：為什麼呢?
小孫女：因為老師一個“老”都那麼年輕，那姥姥有兩個“老”，能不老麼?
爺爺：是嗎?她旁邊不是還有一個“女”字旁?
小孫女：註明她是女的!