笑一笑十年少，小編精心為各大瓜友準備了打短笑話集錦，不要錯過啊!
1.我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以後生個娃娃面板會怎麼樣啊…肯定很糾結。我：“你知道斑馬麼? ” 後來想想不對，按照我們的體型…又回了句：“你知道熊貓麼?”
2.現在買汽車的人越來越奇葩了，黑色車嫌容易髒，白色嫌將來發黃，紅色嫌太豔，米色嫌老土，SUV嫌越野不專業，純越野的嫌費油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太貴，分期嫌有手續費，說進口的保養貴，國產的質量差，車寬了不好停，車小了說鈑金薄。…哎!汽車要是會說話，還TM嫌你長得醜呢。
3.一次田徑賽，我班一矮小的同學拿個冠軍，問其賽後感言。他說：別人都想著拿冠軍，所以壓力大。我只想著要上廁所，憋不住了，就會感覺不到壓力，而且想著快憋不住了，腿也跑得快些了。
4.老婆帶5歲兒子去公園，在他身上放了個隨身wifi，她就坐在椅子上玩手機，只要訊號弱了孩子離她就遠了……
5.你的一笑，狼都上吊;你的一嘆，貓跑鼠竄;你的一叫，雞飛狗跳;你的一站，臭味瀰漫;你一出汗，蝨子遭難;你不打扮，比鬼難看;你不打扮，把鬼嚇癱。
6.記得在大學時，一晚自習課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他後面貼了一張紙，紙上畫了一隻豬。他後桌是一個很胖的女生，胖女生看到之後猛笑，並且越笑越大聲，班長責問她為什麼笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：“你後面有一隻豬……”
7.某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙摺好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝!
8.剛剛確定關係的女朋友出差， 電話裡她說買了件睡衣，忒性感! 哥們立馬就想入非非了… 我說：“給我發張照片看看嘛!想你了!” 女友：“那我穿著照還是脫了照?” 我一聽竊喜，“脫了照吧!” 然後我就收到一張半透性感睡衣照， NND!掛在衣架上的
9.今天天氣特別好，和同事在窗戶看風景，樓下種了一大片油菜，全都開花了，金黃色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什麼?”我說：“花開成海，思念成災，你呢?”同事答道：“夏天快到了，秋褲可以脫掉了。
10.“如何優雅地迴應：你怎麼現在還沒談戀愛?” “我媽叫我不要去害人。”
11.今日在馬路見一女子，面無表情，目測剛失戀，過馬路不看紅綠燈，差點被車撞上。司機吼道：找死啊?女子回吼：知道還剎車!lz無比凌亂，目送其瀟灑的背影。
12.老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……
13.一小朋友問一富翁：先生你為啥那麼有錢呢?富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。
14.做夢夢到自己和朋友被綁架了，正在商量如何逃跑時，鬧鐘把我叫醒了。起床準備上學……突然想到自己就這樣逃跑不夠仗義，於是我有回到了床上……
15.弟弟上國小五年級，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思?猜猜他怎麼寫的……尼瑪!他寫的是，這……瓶……花……露……水……是……誰……的?我次奧，給跪了!!…
16.領導在臺上講話，講了兩個多小時，有人耐不住，拿起一個紙團就扔過去。領導恰好抬頭看見，當時臉色就變了，大叫道：“有刺客!”
17.大學畢業後，某日看到N久沒聯絡的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：“小樣，都混成這樣了!”結果他和我吵起來，我怒：“靠，有種你放馬過來啊!”他說：“誰怕誰啊?有種你牽牛過來呀!”
18.今天去醫院修牙……修完後，醫生大媽各種囑咐不能吃辛辣……我弱弱的問了句，能吃臭的麼??大媽表情嚴肅的說，不能吃shi，吃shi……旁邊排隊的人各種瘋了的笑……尼瑪你才吃shi……話說哥哥只是想吃點臭豆腐……
19.我走進一家看臉收費的餐廳，問老闆：“我這個長相需要多少錢?” 老闆說：“免費。” 我開心的說：“看來我長得還是挺帥的!” 老闆又說：“不收你錢，你拿點吃的趕緊走，不然別的客人看到你沒胃口!”
20.如果男人可以代替女人來大姨媽，痛經，懷孕，墮胎，流產，難產，剖腹產，大出血，餵奶，人工取奶，身材走樣，擔心背叛，我很願意為男人買房子照顧他一輩子。
21.和第一個女朋友分手時，她說：你是個好人;和第二個女朋友分手時，她也說：你是個好人;和第三個女朋友分手的時候，她也說：你是個好人;然後我對她說：因為我窮，所以我是好人?說出了多少屌絲的心聲。
22.已婚男人是被女人裝修過的房子，渙然一新，設施齊全，只要地段好，保值還增值。已婚女人是被男人行駛了十萬公里的舊款車，這時的車型外表怎麼美也美不過新車，發動機好才更重要。
23.那時哥還小，鄰居家一個哥哥比我大很多。我當時只會做1加1等於2，而他會做1萬加1萬等於兩萬。他居然可以做到那麼大的數字，我很佩服。他還說，等他上了大學就可以知道1億加1億是多少了……
24.一天有隻老虎追一隻螃蟹，追著追著螃蟹不見了，老虎回頭發現樹上有一隻蜘蛛，老虎笑著說別以為你上了網我就不認識你。
25.夫問妻：我的長相不怎麼樣，可你為什麼還經常說我酷斃了?妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是長相太殘酷應該拉出去斃了。
26.甲開著一輛寶馬。乙：“哥們，寶馬怎麼來的?” 甲：“那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然後脫著自己的衣服跟我說‘你可以要你想要的’。於是……我開走了她的寶馬。” 乙思索半天，說：“兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了。”
27.一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。“你好，能給我點水喝嗎?”兔子這才發現門口有隻蝸牛。“沒有!”兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年後，兔子又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：“你剛剛乾嘛踢我?”
28.為了讓老公同意我買件新大衣，我故意把舊大衣的鈕釦拽下兩個，然後對老公說：大衣鈕釦丟了兩個，多不好看呀…沒等我說完，老公說：好吧，明天咱倆就去給你買，而且買最好的。我說：最好的肯定得上千，買件幾百塊的就行了。老公吃驚地說：什麼兩個鈕釦就要好幾百塊不可能吧。
29.女朋友：老公，同學約我逛街，快給我點錢。男朋友：是不是拿著錢跟別的男人出去鬼混。女朋友擺S型，嗲聲：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我還需要帶錢麼。
30.情人節那天爸爸對女兒說：“你是我上輩子的小情人，所以我要到校門口等你，我們一起過情人節吧。”“我要畫畫，沒空陪你”女兒答。“那我會一直等下去。”爸爸仍然堅持!此時，女兒看著爸爸的眼睛冷靜的答到：“上輩子的事我們就不要再提了好嗎!”
31.有情人終成扣肉，情人眼裡出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天願作比翼鳥，在地願為連尾豬。
32.單身叫“光棍”，結婚叫“脫光”，初婚叫“開光”，二婚叫“反光”，離婚叫“拋光”，閃婚閃離的叫“閃光”，單身聚會的叫“借光”，四處相親的叫“走光”，電視徵婚的叫“曝光”。光棍節至，不管你“光”還是沒“光”，你都來沾沾“光”，相信生活總有燦爛陽光!
33.兒子：“媽媽，我想趕快長大。” 媽媽：“你長大了就要離開家，媽媽會孤獨的。” 兒子：“媽媽別傷心，等我有了孩子認你當乾媽。”
34.上班的廠車上，MM問我：“我的電腦不行了，老是死。”我說：“那你回去查查病毒看，記得要升級防毒軟體。”第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：“查過了沒?怎樣?”然後MM大聲的說了句：“氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊?”當時那個寒啊……現在還記憶尤新。
35.小時候，我們就是孫悟空：調皮搗蛋、大吵大鬧。青年時，我們就是豬八戒：敢愛敢恨。壯年時，我們就是沙和尚：工作勤懇、老實忠厚。老年時，我們就是唐僧：囉囉嗦嗦、麻裡麻煩。試問現在的我們在此之中能有哪一個是達到的?人生在世，知道自己愛什麼，知道自己要什麼，知道自己在做什麼，就夠了!
36.小錢帶女友逛商場，女友看中了一支口紅，小錢嫌貴，就說：“你不塗口紅更好看，這叫自然美。” 女友大為不滿，說：“幸好我沒讓你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美。”
37.養兒子就像打網遊一樣，建號就好比出生，然後辛辛苦苦地天天照顧著，一年才升一級，好不容易升到20多級號厲害了，裝備強了，能獨當一面扛BOSS了，結果號被兒媳婦盜了，永遠都找不回來了。
38.那天我說：“你是豬。”你說：“我是豬才怪。”於是以後我就叫你“豬才怪”!終於有一天，你忍無可忍當著眾人的面大叫：“我不是豬才怪!”
39.歲月只是對那些原本長得很好看的人才會無情，而那些從生下來就不好看的人，歲月可拿他們一點辦法都沒有。
40.企鵝GG和企鵝MM去約會，企鵝MM還沒有到約會的地點，企鵝GG就一直在左看看，右看看……左看看，右看看……左看看，右看看…… 企鵝MM來了後看見企鵝GG這個樣子，怒了!一巴掌呼了過去罵道：“你以為你TMD在登陸QQ啊!”
41.老婆同事家電腦壞了，姓孫，讓我去幫修。 他的老婆總喊他孫猴子，出門時我老婆千叮萬囑別喊他孫猴子，不然很尷尬的。 答應的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孫猴子，並且時叮囑住自己別喊出來。 到了他家，一緊張，猴哥!我次奧，勒死自己的衝動都有了。
42.大量事實證明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，剛修的長城被哭倒了;曹操惹了小喬，赤壁被火燒光了;李世民惹了武媚娘，江山被奪走了;咸豐惹了慈禧，清朝滅亡了;黃世仁惹了白毛女，結果被打倒了…所以要好好尊重你身邊的每個女人。
43.老爸對我說：“其實你媽挺會關心人的，變天了會問我還冷不?受傷了會問我還疼不?” 我說：“那為啥現在不會關心人了?” 老爸不高興了：“怎麼不關心你了?每次抽了你耳光她都會關心的問，還嘴硬不?”
44.女友發簡訊給我：“我們還是分手吧!”過一會，我又收到：“對不起，發錯了!!”
45.出場亮相，10歲天天向上，20歲遠大理想，30歲發奮圖強，40歲基本定向，歲處處吃香，60歲打打麻將，70歲處處閒逛，80歲拉拉家常，90歲掛在牆上!
46.春天我把玉米埋在土裡，到了秋天我就會收穫很多玉米。春天我把老婆埋在土裡，到了秋天我就會……被槍斃!
47.夜晚，爸爸帶著女兒去放孔明燈，孔明燈升上天空後，爸爸對女兒說，快許願，很靈的!女兒看著漸漸遠去的孔明燈，十指緊扣於胸前，大聲說：我想讓它立刻飛回來!
48.周未，老婆揮汗如雨地幹著家務，而老公卻悠閒地半躺在床上看電視。老婆抱怨說：“你就能忍心看我一個人在這裡苦幹?” 老公同情地說：“那我回裡屋睡一會兒……”
49.今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋裡掉出來一夷媽巾，我就想調戲一下那女的，就喊到：“美女，你麵包掉了!” 那女的回頭一看：“不要了，送給你當早餐!” 尼瑪，這都中午了，還是吃不下飯!
50.有一種帥氣，叫蘭博基尼;有一種高雅，叫瑪莎拉蒂;有一種動力，叫布加迪;有一種威嚴，叫勞斯萊斯;有一種速度，叫F1;有一種霸氣，叫悍馬;有一種現實，叫我什麼都買不起。
51.做夢，彩票中了五百萬!不過讓媳婦拿跑消失了，我哭醒了，還好，彩票還在，不過一分錢也沒中，還好，媳婦還在……
52.今天考試發現有人在偷看我試卷，我連忙用身子擋住了卷子。對於這種人我太瞭解了，平時不努力，考試就想用這種下三濫的手段搶走我倒數第一的位置。
53.昨天在客車上，前排坐了兩個四十多歲猥瑣大叔，一個對另一個吹牛說網聊一小女女，各種恩愛!另一個不信，大叔說，我打電話證明，另一個說你開擴音吧，打通了，另一邊說：誰呀!大叔說：輕舞飄飄，我是你白馬王子，你網上男朋友!只聽那女的來一句：滾你媽的小王子，你瑪勒個比找抽吧!整車人都笑抽了。
54.一個哥們，一吃月餅就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只見他拿出月餅，華華麗麗的撕開乾燥劑，撒在月餅上，一口咬下，回頭對我說，你吃月餅不撒佐料嗎?
55.小魚問大魚：“媽媽，為什麼他們說魚的記憶只有七秒啊?”大魚說：“你剛剛說啥了?”小魚說：“啥?”大魚說：“幹哈啊?”小魚說：“咋地了?”
56.畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井!
57.你可以嘗試半夜兩點打電話給你老師，說：“老師，睡了麼?”他說：“睡了，什麼事?”這時你用最大的力氣吼出來：“老子他媽的還在寫作業!”然後趁他沒反應過來，果斷掛掉!…
58.公交車上聽到的兩小朋友對話，大概是寒假作業被老師發現是抄的以後一小朋友氣憤的說到：無恥!抄作業怎麼會叫抄作業?語文上說是借鑑，數學上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉錄，物理上是參考系，化學上叫同分異構體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統一 !
59.一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼。吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜。怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻：那你只能吃屎了。
60.見一大爺在路邊酷酷的側臥著，忍不住問大爺：大爺您在幹嘛? 大爺：我在沉思。 我：大爺，您在思考什麼?能不能跟我分享一下? 大爺：我在想，這麼好的天氣，你個傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老頭逗什麼悶子。 我……
61.我朋友有個喜歡推理的女友，我朋友帶別的女人回家偷情被她女友發現了!因為她女友在衛生間的垃圾桶裡，發現了一張和她上完廁所折法不一樣的廁紙!
62.我家小生意，鄰居也是，鄰居家一條土狗，各種乖。門口一般會有打牌的大叔們，一天一大叔左手持牌右手持冰棍，出牌的時候順帶啃一口，然後手就垂到旁邊了。狗子就一聲不吭蹲他背後，手放下來就舔一口，絕不多舔，眾人看到都不吭氣，直到大叔跟狗子把冰棍吃完……
63.甲罵乙：“你真不要臉。”乙反問：“給你要嗎?”甲隨口答道：“不要。”乙大笑：“原來你也不要臉。”
64.有三個書生，同坐一條船，突然，船漏了一個洞，水滲了進來。第一個書生說：“我們把船扣過去，把水倒了。第二個書生說：“我們再鑿一個洞，讓進來的水流出去。”第三個書生說：“別動，這一定有鬼，人家都是水往下漏，而這怎麼水往上漏?”
65.想你是南瓜，愛你似黃瓜，聞你金香瓜，親你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，罵你是冬瓜，打你這傻瓜。
66.同事的手機鈴聲是央視新聞聯播的開頭曲。一日，午飯後沒多久，他手機響了，我噌的一下就站了起來，大叫一聲：MD!又加班到7點了!這不是GC，GC是老闆從他辦公室出來，提著包，急衝衝的走向電梯，邊走還邊說：都7點了，怎麼幼兒園的老師都不給打電話讓我去接孩子?
67.找男朋友，要求不要太多了，又帥又有車的，那是象棋。有錢又有房的，那是銀行。有責任心又有正義感的，那是奧特曼。又帥有車有錢有房又有責任心與正義感的，那是在銀行裡下象棋的奧特曼……
68.局長髮簡訊給女祕書：想死你了，在國際大酒店等!不小心按了群發鍵。片刻回覆紛至。 女祕書：德性，幹嘛猴急! 女科長：今天不方便改天吧! 男副局長：咋不知道你也是同志啊? 女部下：馬上到! 女副局長：你才想起我呀? 女書記：去那麼遠幹嗎?到我辦公室來! 老婆：回來!還浪費那錢!
69.老公：“老婆，你駕照也考下來了，朕帶你去買車……”老婆滿臉興奮，跟著老公就去了，老公帶著老婆逛了寶馬，賓士，路虎，保時捷各種好車的專賣店。老婆都淚崩了，這輩子沒白嫁啊!出來後，老公：“老婆，看到沒，剛才領你看的這些車，以後在路上一個都別撞!”
70.“帥哥理髮麼?” “是的。理髮!普通洗剪吹。不要乾洗，不要無知小妹瞎捏脖子，不要首席設計師。不要燙髮染髮做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的會員卡，只是普通剪短就可以了。從現在開始咱倆誰先說話誰是王八蛋好麼?” 然後理髮師就在他頭上剃了個坑……
71.山路之上，一汽車駛近，路邊寺廟門旁，一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：施主看這裡!車內一年輕人隔窗笑罵：傻逼!瞬間飛馳轉彎而去。10秒鐘後，碰撞慘叫墜落聲傳來。當晚，禪房內，小和尚對住持說：師父，是不是還是直接寫“前方橋樑已斷”好一些?
72.一天我上了公交車又看見了那個漂亮的MM,這時我給她傳了一個紙條，紙上說：和我交個朋友好不好，如果好就寫上你的聯絡地址傳回來，如果不好就開啟車窗讓它隨風飄去吧……一會兒那張紙條傳了回來，我欣喜的開啟一看：對不起，車窗打不開。
73.每當我脾氣暴躁，看什麼都不順眼，心慌氣短，心律不齊，呼吸急促，頭暈眼花，想殺人又有瀕死感，作為醫學專業的學生，我判斷我應該是太餓了。
74.逛超市，看到一收款員在很認真地數一堆硬幣。一小孩跑過，邊跑邊唱：“門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。”然後收款員很鬱悶的把數了一半的硬幣倒回去重數……
75.話說一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻倆討論未來的寶寶的名字，老婆先想到了個名字叫“週一”，老公聽了說著名字不錯，還有延續性，一口氣可以生七個，從“週一”到“周七”，這時老婆問如果生了第八個怎麼辦呢?老公說第八個就叫“夏週一”(下週一)啊。
76.中午在飯堂見一男生牽著一女生的手下樓梯，不料那男的不小心摔倒，但他沒有鬆手，於是拉倒了該女生，兩人沿著樓梯一路滾了下去，情景慘不忍睹……這件事告訴我們，有一種愛叫做放手。
77.昨天教三歲的小表妹畫畫，她畫了一個巨醜無比的小人，我問她畫的是爸爸嗎?她說不是，爸爸怎麼會有這麼醜呢?說完就跑到他爸媽房間去了，我正好去喝水，路過他們房間，聽到那妞的聲音：“爸爸，你看我畫得像不像姐姐?”
78.班上來了一個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的。”班上同學都稱讚她的謙虛，下課後看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。”
79.地鐵上，一個老大爺盯著身邊的小夥子看了半天，對他說：“小夥子，看你的面相，體重該有80公斤吧!”，小夥子驚訝道：“大爺，您看的太準了，您能不能幫我看下今年的運勢?”大爺答道：“看你大爺啊!你踩我腳了!!!”
80.當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質，在這放蕩不羈的背後流露著的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便彷彿唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種彷彿不可調和的特質完美地融合在一起的男子。
81.某天我逗表弟。我：“你今年幾歲啊?”他：“七歲。”我：“那你去年幾歲啊?”他：“六歲!你以為我傻啊?”好吧，現在的孩子都比較強大。我又問：“那你明年幾歲?”他就沉默了……
82.本人女，晚上去表哥家玩，要回去了，他非要去送我。 我：“不用送了，沒事的，我長得安全。” 表哥：“天一黑，誰還管你長得安不安全……”
83.小時候，有一天我突發奇想，想研究一下電視的內部結構，就把電視給拆開了。我爸知道後和我說“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸這麼文藝，那肯定是原諒我了。”誰知道老爸又補充了一句：“你若安不好，老子揍扁你!”
84.一朋友，賣水果的，他說賣了十幾年了都沒掙到什麼錢，但是一直不願轉行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅持下去的動力!
85.我結婚前的真實對話：“媽，我有女朋友了，歲數比我大。” 老媽頭也沒抬就回了一句：“只要比我小就行。
86.白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，裡面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個小矮人吧。”七個人面面相覷，然後說：“你走錯地方了，我們是葫蘆娃。”
87.中國是美國最大的債權國，持有8000億美國國債，窮人借錢給富人，所以大家馬路上看到美國人跟你揮手打招呼“Hi”的時候，跟他說“Hi什麼Hi、還錢還錢!”
88.中移動老總上公廁。守門大爺：進3毛出2毛。老總一愣：出來還收費?大爺：雙向收費。老總出來又被攔：你蹲的8號坑，交1元選號費，放了個屁，交1元漫遊費，超3分鐘，交1元超時費。廁所有背景音樂，彩鈴2毛。常客辦套餐划算。老總怒：哪的王法?大爺：動感地帶，我的地盤我做主!
89.在西藏，再努力也燒不開一壺水，說明大環境很重要;騎自行車，再努力也追不上寶馬車，說明公平很重要;一個男人，再優秀沒女人也生不下孩子，說明配合很重要;所以有時候，我們光是努力是不夠的，還要學會適應環境和迎合規則。你說對不對?
90.甲：你最想為祖國做什麼?乙：移民，不給祖國添亂!……甲：你認為愛國的最好方式是什麼?乙：移民，去給萬惡的帝國主義添亂!”
91.前幾天坐火車回家，站門口抽根菸。 這時一漂亮妹子來接開水! 看到我站在旁邊，妹子就問我水開了嗎? 本著熱情的心態就隨口說了句：用手試試就知道了! 結果~妹子就被燙哭了!
92.新聞報道說中國給很多國家我們的國寶熊貓，最近還剛剛給了韓國一個。 小弟問道：“中國都能給棒子熊貓，為什麼不給近鄰朝鮮啊?” 我想了想，認真地告訴他：“他們那麼窮，要是把咱的熊貓吃了雜辦啊?”
93.父親對7歲的兒子說：“如果你不做作業的話，你將來就找不到好工作。兒子說：“才不想工作呢。父親：“那你最好也別結婚，成家。兒子：“才……不要結婚呢!父親：“那你最好也不要戀愛、不要跟姑娘接吻……兒子：“才沒工夫跟你閒扯呢——我要去做作業了!
94.同事很愛吃菠菜，問他為何，他說：“小時候媽告訴我菠菜富含鐵，鐵在身體裡越積越多，多到一定程度，就可以在學校放個大磁鐵，在自己身上安個按鈕，早上遲到了，一按按鈕就可以嗖得一下被吸到教室。我就每天幻想著，還在學校檢視地形，看哪裡放磁鐵合適，每天拼命吃菠菜……”
95.工資全部上交，包括計劃外的;剩飯全部承包，包括餿了的;家務活全乾，包括岳母家的;思想天天彙報，包括一閃念的。
96.一個小女孩打電話到電臺想給媽媽點首歌，主持人：為什麼要給媽媽點歌?小女孩：媽媽每天上班都很辛苦，到週末還不能好好休息，要找各種作業給我。還要帶我去各種家教。主持人很感動說她很懂事，是媽媽的好孩子，於是就問要點什麼歌呢?小女孩：“女人何苦為難女人。”
97.老公又開始埋怨我太胖了，吧啦吧啦沒完沒了的說我，我一個生氣打了他一巴掌，他也火了，說我太過分了，我說：“誰過分了，是你先說我胖的……”他說：“明明是你先胖我才說的!”
98.老鼠：“我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。” 貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：“看見沒有，她已經懷上我的孩子了!”
99.有一個女人，她叫柴靜，火柴的柴，安靜的靜，花了100萬，就拉起了30家股票漲停——終於明白靜靜是誰了，都別說了：我想靜靜……
100.老公和老婆在一個被子裡睡覺，老公打了一個噴嚏，噴了老婆一臉。老婆說：再有情況時提前說一聲，過了一會。老公大聲說：準備!老婆趕忙一頭鑽進被子裡，只聽“嘭”的一聲，老公放了一個屁……
101.【最新老公制度】不對老婆耍酷，不讓老婆吃醋，吵架先要讓步，老婆揍我挺住。老婆從從不洗衣從不做飯從不拖地。老公得老婆化妝要等得老婆花錢要捨得老婆發脾氣忍得老婆生氣要哄得。
102.我的弟弟很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說。他說：哥哥，不吃烤鴨等天冷了會凍死哦! “為什麼?”我很震驚。 “不吃烤鴨就不會殺鴨子，不殺鴨子就不會拔鴨毛，沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服等到了冬天我們就會凍死。”
103.高中時候有一次有市報記者來訪，調查中學生想要換什麼樣的校服。當問到我班一個同學喜歡什麼款式的校服時，這貨沉思良久說，像海爾兄弟那樣的吧……我不知道當時那個記者什麼表情……
104.美嘉：大姨媽提前來看我了，我現在腰很酸，肚子很難受關谷：美嘉，你大姨媽對你真好啊，要不今天她睡我房間，我睡沙發宛瑜：關谷，你說的大姨媽和她說的不是一碼事兒關谷：哦，美嘉有很多大姨媽嗎?你外婆真能生啊，我只有一個，但是我有三個小舅媽!
105.我們寢室二哥是個很做事很投入的人，包括睡覺……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥從床上掉了下來，大家都醒了。但是都懶得睜眼睛，持續五分鐘左右。在大家正要再一次入眠時，只聽二哥從地上爬起。大呼：他媽的，原來是我掉下來了……
106.男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸;女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
107.一個公交車上班男的自述：今天上班公交車上人很多，我後面有個女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。就這樣蹭了一路，然後下車後發現錢包沒了。
108.狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。小孩在屋裡哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子!
109.母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟：“死鬼，還說沒外遇，擦這麼多摩絲去勾引誰呀?”
110.失眠多夢生個娃吧!保證你一躺下就能睡著!潔癖生個娃吧!隨時隨地拉你一身都覺得不是髒的。亂花錢生個娃吧!買白菜都恨不得打個五折省下來給娃買片尿不溼!做事不專心生個娃吧!保證你上個洗手間都豎著耳朵!脾氣不好生個娃吧!大半夜把你吵醒都不帶上火的。生娃，專治各種不良習慣。
111.上歷史課時候，老師為了更好的讓我們瞭解君臣關係，於是叫一個極品男，老師：如果現在我是臣子，你是君主，你最想和我說什麼?極品男猶豫半天：來人，拉出去斬了。
112.房奴有好處，好處沒法數。頓頓白菜蘿蔔，健康減肥消將軍肚;隔三差五蹭飯，時常見父母;騎單車出門，上班鍛鍊兩不誤;怕丟飯碗，工作肯幹聽咋呼!
113.前20年我們吃飯，睡覺，玩樂，享受生活;接下來的40年為養家餬口疲於奔命;而最後的10年呢，每天蹲在門口，和過往的行人打著招呼…
114.男：若我抱你，你會怎樣?女：反抗!男：若我吻你，你會怎樣?女：反抗。男：若我…… 女：有完沒完!女人的力氣畢竟有限的嘛。
115.剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋!”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我…我叫夏琪…我喜歡游泳…”全班暈倒!
116.小林在車站等公交，有個姑娘一直盯著他微笑。小林知道自己長得挺帥，吸引了姑娘的眼球，於是就原地踱了幾圈。這麼一來，對面那個姑娘笑得越發燦爛了。小林見了就更加起勁地在原地踱起步來。一旁的大媽對小林說：“小青年，別在狗屎上踩來踩去好嗎?”
117.史密斯在大學讀書時不用功，成日遊玩，考試總是不及格。他父親寫了一封信，告訴他：“如果你得了一個優，我獎給你一輛汽車。”期末考試以後，史密斯給父親回信：“親愛的父親，我決定還是考一個不及格，因為你掙錢很不容易，我不忍心讓你破費。”
118.我大學剛畢業談過一個有錢男友，跟著他成天玩，胡吃海喝醉生夢死。結果那一年什麼社會經驗都沒學到，差點工作都丟掉。現在想想真的很後悔，只怪自己太年輕。如果能重新選擇一次，我一定辭掉工作專心跟他玩。
119.去麵館吃麵，剛坐下就過來一人，手裡拿著一張幾何圖案的圖片，圖片中心有個紅點。那人對我說：現在盯著這個紅點看20秒，然後閉上眼睛，就會有奇蹟出現。我盯著看了20秒，閉上眼睛卻沒看見什麼奇蹟，氣得我睜開眼，嚯!真他媽奇蹟，我桌子上的手機不見了。
120.一天我同學走在大街上，迎面走來兩個大學生MM要問路，上來一句“叔叔……”我同學果斷雙手抱拳，回了一句“嫂嫂，什麼事?”
121.老婆：我在我們家一直是中心，在你們家也得以我為中心。老公：那我在我們家也一直是中心。老婆：可我這中心比你那中心重要。老公：為什麼?老婆：因為我是千金，你只是個小子。
122.爸爸給兒子了一百元生活費，兒子：“爸，100元不夠花。” “不夠花是吧，沒關係，我有辦法。” 他拿過來給兒子的100元，在鈔票上面畫上花了幾朵花，又送還給兒子，說：“這下夠花了吧?”
123.一對小情侶在等車。男的把女的拉過來準備親，女的有點不好意思，就躲開了。男的不高興：「怎麼了怎麼了，自己媳婦還不讓親了!」女的嘟起嘴：「這麼多人看著呢!大庭廣眾秀恩愛，那是中學生才幹的事好不好!」男的點點頭，不動作了。望著他們遠去的背影，我不禁感慨：現在的國小生覺悟真高啊。
124.他喜歡上一個在自習室一直坐在他前面的女孩。經過無數次掙扎，他遞給女孩一張字條：你好!我注意你很久了，能和你做個朋友嗎?就又回去做題。女孩看完，收拾了書本到他座位前問：我要走了，你要不要和我一起走?接下來，他說了一句可能是他一生中說過的最經典的話：你先走吧，我還有道題沒做……
125.小時候喜歡槍，全身上下五塊錢去買玩具槍，我：“老闆，老闆，我要買槍，多少錢一把?” 老闆：“你帶了多少錢?” 我：“五塊。” 老闆：“五塊一把。”
126.一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨? 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了? 我爸怒道：你三姨就是你媽!!
127.年前請閨蜜吃過兩次飯，今天出門，和閨蜜去吃飯，我渾身上下只有7塊錢，吃完她說你坐會兒啊，我去下洗手間，回來咱們就走。我問道你還沒結帳吧?她急忙說，你不用管啊，等我……我急忙打斷道，你放心吧，我沒錢。
128.老行長請客，許多都不認識……酒喝多話題就來了……講到很多企業因為高利貸老闆外逃，大家舉例很多，我插話道：聽說X公司李老闆也攜款外逃了，還帶了小三……話音未落，包間裡忽然鴉雀無聲…旁邊的小紀在桌底下踢了我兩腳，偷偷說，坐在老行長邊上的就是李老闆，右邊那個是他老婆……
129.那天鄰家姐姐的小內褲被風颳到我們家陽臺了!我發現後大囧!馬上抄起來在陽臺上探身到她家打算再幫晾起來。嗯，然後你們都猜到了吧!!鄰家姐姐剛好走出來，看見我吃力地探著身，手裡拿著她剛洗的小內褲。我不想活了，她以為我偷她內褲……
130.我嚇唬一個頑皮孩子，還沒嚇唬幾句呢，他就哭了，邊哭邊喊：你等著，我叫我哥來。 我說：“好，我等著，你可別不來。” 五分鐘後，他哭著過來了，說：“我哥不在家。” 我感嘆道，這是多麼認真的小朋友啊……
131.郭德綱：“孫悟空很傻很天真，他就是一隻猴，永遠不可能是人。他看守蟠桃園，7個仙女過來摘桃，他喊了一聲定，這7個仙女都定這兒了，他竟然轉身去摘桃了!可見猴就是猴啊!” 于謙：“要是你呢?” 郭德綱：“我得拿個籃子。”
132.今天和哥們去醫院看病號，電梯裡全是人，突然想捉弄他一下，就對他說：你那包皮手術做了嗎?然後全電梯人都看他，我心裡一陣壞笑。那哥們卻是淡定的看著我說：那個病人的手術安排在下午，我給他做完馬上給你安排時間，讓你等這麼長時間，真不好意思啊!
133.妻子：“剛才在朋友家裡你喝了五杯濃咖啡，你不是說一喝咖啡晚上就失眠嗎?”丈夫：“可是，面對著能白喝的咖啡不喝，回家後我就更睡不著了。”
134.從前有座山，山裡有座廟，廟裡有個老和尚和小和尚，老和尚對小和尚說：一個和尚逛網站，兩個和尚聊扣扣，三個和尚鬥地主，四個和尚打升級，五個和尚打保皇，六個和尚刷副本，七個和尚葫蘆娃，八個和尚三國殺，九個和尚玩貼吧，十個和尚打DOTA。
135.女兒兩歲時，一次不小心把他爸心愛的鈞瓷花瓶報廢了，怕怕的很，等他爸回來，她迎到門口，弱弱的說：“爸爸，你最喜歡你的寶貝女兒還是你的寶貝花瓶?”他爸抱著她說：“當然是我的寶貝女兒了”女兒高興的玩去了。然後他爸在垃圾桶裡看到了花瓶，凌亂了。
136.單位養了只看門狗拴起來的，每次有陌生人路過就猛撲狂叫各種厲害……割了你的我幫你……今兒有個人路過，然後這貨又開始了，GC是狗鏈子在它向前撲的時候拽斷掉了，然後它愣了一下，默默的`走進狗窩……
137.一位老大太買了3袋衛生球。第二天，她又來到商店裡。“請再給我6袋衛生球。”她對店員說。 店員吃驚地看著她：“您家一定有很多蟑螂吧?” “是的，”老太太答道，“我花一整天時間，用昨天買的衛生球打 蟑螂，可惜，至今我才打中一隻。”
138.世間四大賤：一是天天打網遊，但是視力堪比飛行員的;二是湖吃海喝，但是死活不長肉;三是辛辣通吃，臉上就是不長痘的;四是考試前哭爹喊娘說沒複習好，結果考的TMD特別好的……
139.去閨蜜家吃飯，我對閨蜜說，要是有天我被男人甩了，你會不會像現在一樣管我飯呀?結果這丫的回過頭來對我說：就說的跟你自個兒有人要似的，我竟無言以對了……
140.國小女生問老師：“我奶奶八十歲了，能懷孕嗎?”老師：“不能!” 女生接著問道：“那我姐姐十八歲，會懷孕嗎?” 老師：“能!” 女生又問：“那我八歲，能嗎?” 老師：“不能!” 旁邊的小男生：“嘿嘿嘿，我說沒事吧。”
141.論壇樓主：你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭? 論壇板凳：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢!
142.小時候聽大禹治水的故事，覺得大禹好棒，專心治水一十三年，三過家門而不入。期間他老婆塗山氏給他生了個大胖小子啟，大禹都顧不上看一眼。現在回想起來，總覺得這個故事某些地方有微妙的矛盾感……
143.女人的好處在於，她們可以把一切緊張、焦慮、暴躁、窩火、耐心缺失、沒來由的怒氣都歸結為大夷媽快來了。而男人若是這樣，就會被說成不成熟。
144.有個將軍娶了一個很漂亮的老婆。有次他要外出打仗，但他擔心他的老婆給他戴綠帽子，於是給她綁了一個貞操帶。他把鑰匙給了一個自己平時很信任的一朋友保管，再放心地出門了，但他才出了城門，只見那位朋友快馬加鞭追到將軍身邊：“將軍，你把鑰匙給錯了!”
145.你是多愁善感的烏鴉，你是活蹦亂跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火紅火紅的大蝦，我想輕輕地問候你：看我簡訊的可愛的傻瓜，你現在好嗎?唸了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混!
146.三道漢語聽力題：“小明，晚上還有思修課呢!你去不去?”“我去!!我不去!!”問：小明去不去思修課?“小明，幫我擦下窗戶好麼?"“我擦!!我不擦!!”問：小明擦不擦窗戶?“小明，這碟是小紅的嗎?”“你大爺的!我的!”問：這碟是誰的?
147.小時候，父母始終相信女大十八變，醜小鴨會變白天鵝，然後嫁個大款成富婆;長大後某天，父親很專注地看著我，然後語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧……”
148.年輕人不要老是上網，搞物件你就去書店。書店都幫你們分好類了。想找愛學習的去四六級，想找有氣質的你去樂譜區，想找文藝的就去散文旅遊區，想找時尚漂亮的你去美容雜誌區，想找顧家的去菜譜美食區，想找聰穎的去經濟金融區，想找年紀小的去教參區，連年級都分出來了。
149.牛逼的話：1.收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧!2.我說的你就信，你智商低呀!3.曾經有個小女孩跑過來對我說,哥哥你真帥,我衝上去就是兩巴掌.廢話!!4.你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得這麼大!5.都說男人有錢就變壞，tmd我都當了二十多年的好人了!
150.我也不想打擊你了，你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被警察射殺的。
151.剛畢業時：兄弟們，後會有期啊!畢業一年：兄弟們，後會有妻啊!後來：兄弟們，後悔有妻啊;再後來：兄弟們，會有後妻啊!最後：兄弟們，悔有後妻啊!
152.擁擠不堪的公交車上，年輕的男孩緊緊摟著才下班的女友在耳邊許下承諾：現在的你肯跟著我一起擠公交，是委屈你了，以後我一定讓你坐上我的車接你下班回家。 三年後，同樣的地點，女孩感動的望著駕駛座上那個言出必行曾對自己許下承諾的男孩，他通過三年的努力，終於成為了這班公交車的司機。
153.沒有一點點防備，也沒有一絲顧慮。你就這樣開學，在我的暑假裡，帶給我悲劇。身不由己。暑假他就是這樣。在我不知不覺中悄悄地消失。從我的腦海裡。沒有記憶。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜裡，我的夜裡，我的夢裡。我的通宵裡……
154.勞累了一天回家，遠遠就看到家裡亮著的等候自己的燈光，一種別樣的情愫湧上心頭：Shit，早上出門又忘了關燈。
155.語文課我用水彩筆畫了一隻豬在紙上，然後輕輕地把那紙貼在了前面一美女的背上，沒想到貼上去沒幾分鐘，她就發現了，她把紙撕下來，用她那帶有殺氣的眼神看著我說：“哼，下課再找你算帳。”，我很迷惑的問她：“你是怎麼感覺到你的後面有一隻豬呢?”說完我感覺這話好像有些不對勁。
156.“爸比你會唱小星星嗎?”天秤：會還是不會呢。天蠍：你想跟我顯擺?射手：你猜我會不會。摩羯：別打擾我工作。水瓶：沉默。雙魚：這首歌一定有個浪漫的故事。白羊：大男人唱什麼小星星。金牛：唱了給錢嗎?雙子：不會誒，快教我。巨蟹：來咱們一起唱。獅子：我不會你也不能會。處女：你牙上有菜葉。
157.大學畢業三年，幾個同學在班群聊天，聊的全是技術，java，xml之類。另一同學家裡開廠，早早做上管理者，插不上嘴，心裡很不爽，過了半天插了一句：本公司因業務拓展，招聘駕駛員一名，要求：4年java開發經驗!頓時群裡安靜了……
158.小時候我媽把我交給姐姐帶，姐姐要和同學打乒乓球不想帶我玩，她把我拉到一邊，從煤堆裡撿了幾粒煤塊，語重心長地說，你把這些洗乾淨就可以來和我們玩了……然後我很認真的洗了一個下午的煤球……
159.1、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年;2、我吞下一顆春藥，世界立刻變得性感起來;3、長江水，浪打浪，一代更比一代浪。
160.人體的脂肪細胞一般在成年後達到固定數量，再怎麼減肥也只是縮小脂肪細胞的體積，一旦停止減肥，脂肪細胞變大，人就又會胖回去。簡而言之：少年胖，則終身胖!
161.老公：“依我的見解，哥倫布絕對沒老婆。不然，他什麼大陸也發現不了。”，老婆：“為什麼這麼想?”，老公：“他如有老婆的話，在出海前，她老婆一定會問，你去哪兒?為什麼要去?和誰同去?好久能回?為什麼?”，老婆：“哥倫布當然應該把這些事情說清楚啊!”