經典故事笑話一：
找差距
正津津有味地看著電視節目，中途插播廣告，我嘟囔道：“真夠煩的。”
老婆笑道： “煩什麼，你瞧，大帥哥，你找找差距，時間很快就過去了。”
老婆講完，第二條廣告切入，是林志玲做的廣告。
我扭頭看老婆一眼，道：“這回你該找找差距了吧。”
老婆一臉黑線……
你猜我是誰
昨晚和哥們出去喝酒，玩得太高興喝多了，迷糊中來個陌生電話，那頭是個女的，說道：“你猜我是誰?”
我想想了說： “小麗?”“不對，再猜。”女的回答。
“小甜?”“不對。”
“小美麗?”“不對。”
“小笑?”“不對。”
我自己一連說了13個女性名字，那頭終於怒火沖天地說：“我是你老婆!”
然後電話結束通話了。
一無所有
一次，我對老婆說： “親愛的，如果我一下子變得一無所有，只能以拾破爛為生，你還會跟著我嗎?”
老婆聽了衝我莞爾一笑，說： “老公，怎麼這麼說呢，我是那種人嗎?”
我頓時感動得不知說什麼好，老婆見狀拍拍我的肩膀，說： “那你一定要好好努力呀!”
我眼圈發紅使勁點點頭。
誰知，老婆接著笑眯眯地來了一句： “親愛的，俗話說‘三百六十行，行行出狀元’，撿破爛的也有春天，等你成了百萬富翁後再來找我，好嗎?”
影響審美觀
每天睡覺前我都問兒子：“媽媽好嗎?”
兒子答： “好。”
我又問： “媽媽哪兒好呢?”
兒子就會習慣性地回答：“媽媽長得好看。”
然後我心滿意足地給兒子講故事。
一天晚上，我又這麼問的時候，老公在旁邊嘟囔： “總這麼問，都影響兒子的審美觀了。”
顯示器
康緹近日把膝上型電腦換成了桌上型電腦，心情很是愉悅。
今天中午下班，莫言言見康緹還在工作，便招呼她趕緊去吃飯。莫言言轉身剛走兩步，忽聞身後一聲巨響，只見康緹把新買的液晶顯示器蓋在桌子上了。
康緹一臉尷尬地說：“以前筆記本用習慣了……”
好閨蜜
編輯部小編們都有午飯後散步的習慣，前些日子天氣不佳，今天難得晴朗好天氣。中午吃飯的時候，如夢便問羅幸飯後是否出去散步，羅幸一邊扒著碗裡的飯菜一邊說：“不去了，我閨蜜這兩天剛到旁邊大廈上班，她讓我跟她一起去吃午飯。”
如夢一臉疑惑地指了指羅幸那堆滿飯菜的碗：“那你現在吃的是什麼飯?”
羅幸答：“午飯啊!”
“等會兒再吃?”
羅幸淡定地說： “她吃著我看著……”
未接來電
臨近截稿，袁杜衡在美編室列印文稿，想著十幾分鍾內應該不會有人打電話找她，於是將手機放在了編輯部的.辦公桌上。
袁杜衡把文稿列印完回來，發現手機上競有七個未接電話和一條來自於錢如夢的簡訊：你手機落辦公桌上了，電話一直在響，要不要我幫你接?
經典故事笑話二：
電梯禁語
一日，科長與局長同乘電梯，見局長要到底樓，便賠著笑臉說： “局長，您要下呀?”局長瞪了科長一眼，嚇得科長白了臉。
又一日，科長見局長從電梯裡出來，心想這次別說錯了，又賠著笑臉說： “局長，您剛出來呀?”
打卡機
某男被家長命令去和一女子相親。之後，此女的手機每天早上都會收到簡訊：“我上班了。”傍晚又會收到簡訊： “我下班了。”
一天，此女憤怒地回簡訊說： “當我是打卡機啊!”
我也剛到
醉漢不慎從二樓墜下，受了點輕傷。警察撥開圍觀的人，走到醉漢身邊問道：“發生了什麼事?”
醉漢說： “不知道，我也是剛到。”
經典故事笑話三：
動物演義
5歲的兒子睡前吵著要聽故事，每天我都要絞盡腦汁滿足他。有一晚他要我說關於動物的故事，我困得要命，希望他放我一馬。“我現在想不到什麼動物的故事，說別的好不好?”
“不要，”兒子抱怨著，“我要聽動物故事。”
“那我說一個《三國演義》的故事吧，很好聽喔!”我仍抱一絲希望。
“啊……”兒子堅持，“我不要什麼演義，我要聽動物故事。”
“好，”我嘆口氣，“從前有一匹’馬叫劉備，有一隻老鷹叫關公，有一隻猴子叫張飛……”
法官重要
有個擦鞋匠在為法官擦鞋。擦鞋的過程中，法官傲慢地問擦鞋匠：“很多人都搞不清楚，究竟是法律重要還是法官重要。你認為哪個比較重要?”
擦鞋匠毫不遲疑地回答：“當然是法官重要啦!”
法官聽了非常高興，給了擦鞋匠很多小費後，他又追問：“能告訴我，你為什麼這麼認為呢?”
擦鞋匠認真地回答：“因為法律不需要我為他擦皮鞋。”
警察降妖
有個朋友的先生在加拿大安大略省當警察。這位朋友的5歲女兒叫艾蜜莉，晚上怕有怪獸出現，所以常常跑到爸媽房間。她媽媽說，臥房裡沒有鬼也沒有妖怪。
艾蜜莉回答：“你當然會這麼說，你睡覺有警察陪你耶!”
心頭納悶
一隻小北極熊覺得自己不大對勁，就問母親：“媽，我是北極熊嗎?”
“你當然是，怎麼了?”
“沒什麼。”小熊又去找父親：“爸，我是百分百的北極熊嗎?”
“是啊，你媽媽是北極熊，我也是。你為什麼這樣問?”
兒子答：“因為我冷得要命!”
優越
麥克是一名植物學教授，他為自己的工作感到自豪，並且總是試圖讓他的學生相信，植物學比其他學科更優越。
一天上實驗課，麥克又開始大談植物學的優越，他說：‘植物從不逃跑，吃得又少，還不會咬人。”
見學生沒有反應，他拿起一個梨說：“今天的實驗就是觀察植物的果內細胞。”接著，他切了一小片梨做顯微切片，然後拿起剩下的梨，大口吃了起來，一邊吃，一邊說：“瞧，在其他實驗課上，你們永遠不能這樣做。”
大有進展
一個總愛惹麻煩孩子的母親患上了憂鬱症，就去看心理醫生。
心理醫生建議道：“因為你的孩子，你總是提心吊膽和悶悶不樂，我給你開點鎮定藥。別擔心你的孩子，他慢慢會懂事的。”
一週後，心理醫生打電話給這位母親詢問情況：“吃了藥，效果如何?”
母親答道：“真不錯，效果很好。”
心理醫生接著問：“孩子呢?有進展嗎?”
母親回答：“誰管他啊，誰愛管誰管。”
一次買齊
我有次帶兩歲兒子盧卡斯出外購物，他就是要買新玩具。小心翼翼挑了個玩具高爾夫球杆後，我帶著他排隊結賬，想不到他突然冒出一句：“媽咪，我們忘了買一樣東西!”
“什麼東西?”我問。
“高爾夫球的洞!”
現代青花瓷
愛好古董的老周問兒子：你在網上買的現代青花瓷優盤送來了嗎?拿來老爸鑑賞鑑賞。
兒子：今天剛好送到家。
老周接過來一看：咦，不是盤子的嗎，怎麼是一根這麼小的玩意兒?根本不是青花瓷哩，還優盤呢，純粹是一個現代仿製的塑料製品，兒子你買到贗品啦!
兒子白了老週一眼：老爸，現代是韓國公司的名字，優盤是電子產品，青花瓷是這款優盤的主題，不是你經常鼓搗的古董。
水落石出
我是睡眠診所的所長，卻無法診斷出一位老先生為何有白天嗜睡的問題，他所有的檢查結果都很正常。
看了幾次診之後，他的孫女終於讓我知道答案。“我爺爺早上就把所有的藥都吃了——包括安眠藥。”
肚子爆炸
一個小男孩一直在不停地吃餅乾，父親怕他吃太多，就嚇唬他說：“寶貝，快別吃了，再吃下去，肚子會爆炸的。”
小男孩說：“沒關係，我吃的時候你可以躲開。”
假牙
老媽新鑲了假牙，我和小弟搶著付費。最終經老媽拍板，我們一人出了一半的錢。
鑲了假牙後，老媽看著年輕了，能吃的東西也多了，我和小弟很高興。
昨天，老媽說她的下牙有些不舒服，要去找牙醫，老爸在一旁說：“我說不讓你要孩子們的錢你不聽，閨女和兒子兩人從小就愛鬧彆扭，現在你這上牙聽閨女的，下牙聽兒子的，協調性肯定差。”
有樣學樣
為了不讓家中兩個小孩吃甜食，我將糖果、巧克力藏在角落，像是冰箱的蔬果冷藏室、櫥櫃、餐具之間。有一天，我在冰箱的蔬果冷藏室找不到番茄，找得很急。女兒說：“不如告訴我你需要什麼，免得浪費時間找可能已經不存在的東西。”
換個星法
“比爾森太太，您丈夫現在睡得怎麼樣?”醫生問，“我開的安眠藥粉，你給他吃了嗎?”
“是的，醫生。您說應該給他吃像10美分那麼多的藥粉。可是我沒有10美分的一個硬幣，於是我用10個一美分的硬幣來量給他吃，他直到現在還睡著呢。”
言之有理
我在商店工作時一位母親帶著幼兒來光顧。我拿蠟筆和紙給小孩畫畫，好讓他媽媽去選購東西。
過一會兒我回去檢視，他畫了一些歪七扭八的線條。我說：“畫的不錯，你在畫什麼呢?”
“老鼠。”
“這是你最喜歡的動物嗎?”
“不是，我最喜歡大象，但我還太小，不能畫那麼大的東西。