精選校園幽默笑話1
1、那天和老師閒侃，我同學說：“老師，都現代社會了，是不是應該取消文言文? ”
老師：“你們就是什麼都不想學! ”
2、小明： 老師，老師這道題怎麼解啊!
老師：。。出去。。
小明：老師。。我現在就想知道!
老師：。。滾。。!?
小明：不說就不說嘛!為人師表說髒話!
老師：滾出去!
小明無辜地走出了女廁所。
3、小明上課時一直看著老師傻笑。
老師：小明你為什麼一直對著我笑。
小明：因為我感冒了。
老師關心的說：你感冒了還一直笑?吃藥了嗎?
小明：就是吃了藥才笑啊。
老師：為什麼?
小明：廣告上說藥效一整天呢!
老師：。。。。。
4、我在食堂吃飯，咬到了舌頭我疼的大叫。。。
二貨室友問我怎麼了，我疼的說不出話就指指嘴，然後吐了點血。。。
這二貨大叫：“大家別吃了，飯裡有毒!”
5、“老師，您為什麼要用三副眼鏡?”
“哦，一副是遠視，一副是近視，第三副是用來找另兩副眼鏡的。 ”
6、學生：“老師，這是我從家鄉給您帶的水果，盛夏的果實啊!”
老師：“混蛋，你竟然把剩下的果實帶給老師吃!”
7、本人大學新生，扣扣上問老師：“老師，大學生活好嗎?”
老師：“好啊。”
我：“有多好?”
老師：“私聊”
8、舍友問我教室在六樓嗎?
我說4阿。
然後他往六樓爬了，怪我咯?
精選校園幽默笑話2
正常睡眠
教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響起時，體育生開始睡覺，直至下課準時醒來。有一天體育生遲到了，教授親切地對他說：jack，以後請不要遲到，這會影響你正常睡眠的。
這童鞋腦袋裡都想什麼呢
語文課上，老師講完《扁鵲見蔡桓公》一文後。
問學生："扁鵲為什麼三番五次要給蔡桓公看病?而蔡桓公又總是不肯看病?"
學生："扁鵲之所以三番五次要給蔡桓公看病，是因為他想拿藥費的回扣;
而蔡桓公又總不肯看病，是因為那個時候還沒有實行公費醫療制度。"
在向書本提問
老師說："同學們，要學會向書本提問。讀書時，要邊思考，邊提問，邊記憶。"
不久，老師發現兩同學在課堂上竊竊私語。
老師叫起他們，問："在幹什麼啊!"
兩同學不約而同地說："在向書本提問。"
人體出汗的原因
自然課，老師提問："是什麼原因導致人出汗?"
學生："您的提問，老師。"
有個女的就值得看一眼
我們學校女生特少，最近我們社團進了不少新人，其中有不少女生。
我回來和室友說："有空去我們社團看看啊。"
室友說："怎麼的?有美女啊?"
我說："美女倒沒有，不過有女的。"
室友說："也是，有個女的就值得看一眼。"
繼續暗戀
男暗戀女，男膽小，喝酒壯膽去表白，過量。
表白，女大驚，驚喜中答應，男狂喜。
笠日男酒醒，完全不記得昨天的一出，繼續暗戀女。
你想太多了
上大學時，有一同寢室的哥們，是科代表。教我們是一個年輕的女教員。
話說，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說："我懷孕了!(女教員是害怕煙燻到了)"。
我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰戰兢兢地說了句"不是我的吧!"。
童鞋，以後國家發展就靠你了
剛才一學弟發信息給我說買不著回杭州的票了。
我出於常理安慰了他一下。
哪知道他竟然和我說：學長，我報了杭州西塘兩日遊，這樣我就能直接回家了......
高!實在是高啊!!
問君能有幾多愁
今天高三最後一次模擬考。
第一場語文。古詩文默寫有一句是"問君能有幾多愁"讓寫出下一句。
我當時第一反應就是"恰似一群太監上樓"。
導致我實在是想不起人家的原配是什麼。罪過啊~
辦法不行
王老師，校長問班主任，聽說，昨天你的班裡有個學生沒洗臉就來上學，你把他轟回了家，這個辦法效果怎麼樣?
這個辦法看來不行，班主任說，今天班上出現了一大半沒洗臉的學生。
打 假
高三英語複習課上老師又發下一套試題，限80分鐘完成。卻聽得有人高喊打假、打假再看試卷赫然幾個大字在目大學聯考英語模擬試題，原來如此。
拼音真好，果斷給跪了
上大學那會兒，網購剛在寢室流行。
老三第一次買東西，問："賣家讓選快遞，st是什麼。"
我說："申通。"
"那sf呢?"
"順豐。"
"敢情都是縮寫是吧?"
"大概是的。"
"呃，那選ems吧，這就這個聽過。"
"你用過?"
"不，峨眉山，想必肯定權威些。"
權威些......
優生與差生
老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺。其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道："你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。"
因為我沒有別的手了
老師問一個小朋友："你為什麼總帶著兩隻髒手來上學?"
小朋友答："老師，因為我沒有別的手了。"
今日不宜開學啊
開學第一天，早上升國旗，國歌放完了國旗才升到一半。
這不是gc，gc是升到一半的國旗直接掉下來了。
全校的師生都凌亂了。這時一個哥們說：今日不宜開學啊......
精選校園幽默笑話3
1、老師:站起來!不聽課看小說!小萌:老師你從何而來?老師:……那你又從何而來啊?小萌:我爸說過，當年尋找天下靈脈，四處奔波，過了平川，遇一古洞，水流潺潺，入，裡面靈氣濃厚，遂投其血精，九月之後，七彩霞光，衝破蒼穹，哭聲入耳，一瓷娃娃驚現神州大地，那……就是我!
2、那時我還在讀幼兒園
一天我爸我媽都忘了接我了,我從4點半放學等到7點多
老爸才一臉歉意地出現了,為了安慰哭紅了眼的我,老爸把我放在一個上面有一些扶手的大轉盤上面,開始推著我玩.
老爸推得越快我就越開心,轉啊轉~轉啊轉~~
然後…我看景物都有些模糊了,然後,我發現扶手越來越難捉住了
然後,我就被甩出了兩米多遠……
3、話說一日，一東航飛機在起飛前發現技術故障，於是空姐要求乘客們全部下機，等待檢修 。結果旅客們才下機了三分鐘，空姐又通過廣播要求旅客重新登機，一旅客問：怎麼這麼 快就修好了?答曰：沒修，換了個敢開的飛行員。
4、坐在我身後的男生是班裡有名的娘娘腔，一次上手工課，老師教我們做泥塑，問我們做男娃娃還是女娃娃，這位男生格外興奮，於是拿著泥大叫：“我要做個男的! ”他的同桌聽後說道：“你終於想通啦! ”我們都笑的直不起腰來。
5、上國小的時候班裡有個男孩子每次考試都倒數第一名，老師決定開除他。
他說：“難道你把我開除了，你們班就沒有倒數第一了麼?”
精選校園幽默笑話4
1、小明：老師，為什麼繼母要叫繼母，不叫繼媽啊?
老師：廢話，那繼父就不叫繼父了，叫什麼啊???
小明：叫繼爸唄。
老師。。。你給我滾出去!
2、小侄子暑期上 了 畫畫 課……
回來 拿黑色 彩筆塗了一團 烏 漆 麻 黑 的東西，問他 這是什麼?他說是星星。一臉 懵的問他：星星長這樣?他義正嚴辭地告訴我：這是 被 烏 雲 遮 住 的星星…
我愣 了半晌，捂 著 嘴笑了起來……
3、小明：老師老師，請問這道題怎麼做啊?
老師：你上課睡覺，下課反倒還認真起來找我問題，知不知道你這是本末倒置了?”
小明：“那。。。我以後上課認真聽講，下課來找你睡覺?
老師：滾滾滾，敢快滾，那遠滾那去!
4、老師：“大家好，我是你們的新班主任，我姓錢。古往今來，有很多姓錢的偉人，大家都知道有哪些嗎?”
小紅：“錢學森!”
老師：“很好!”
小明：“前列腺!”
老師：“你滾出去!!”
5、老師：“小明，如何用一個詞來形容一個腿長的男人?”
小明：“蛋糕。”
老師：“那如何用一個詞來形容一個腿長的女人呢?”
小明：“脣膏。”
老師：“小明不用滾出去了，放學老師請你吃麻辣燙。”
精選校園幽默笑話5
1、 上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特徵。一位滿面青春痘的同學寫道:“一波未平，一波又起。”
2、 有一天小明跟小華講了一個故事小明:這故事分成4段第一段是...老公跟老婆說我一個月後拿一萬元給你老婆說好可是過了一個月後老公只拿了8000元於是老婆說還有20xx元呢?老公打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的你吵甚麼接者小明講了第二段有一天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚於是老公就說為甚麼沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚麼小明:接下來是第四段小華:那第三段呢?小明打了小華一巴掌說:故事是我在說的你吵甚麼啊投我一票
3、 “愛”的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問艾琳:“你說說，‘愛’的將來時是什麼?”艾琳毫不遲疑地問答:“結婚! ”
4、 甲班:為什麼鴨子常用一隻腳站立?乙班:因為牠知道再縮起另一隻腳就會跌倒了。
5、 一年級的國小生上課時無精打采，老師提醒大家說:“請大家拿出精神來! ”於是學生們開始在書包裡翻起來，最後有位學生舉手提問:“老師，請問哪個才是精神?”
6、 我有一個夢想:一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、 老師問:“回答問題我們點名好不好。”學生齊道:“不好”。於是老師問女生:“提問男生好不好?”“好”。又問男生:“提問女生好不好?”“好”“這不都同意嘛~”高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍:同學們，聲音小一點! 一哥們曰:老師，慢慢你就習慣啦! 老師faint! 高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什麼不穿。此同學大怒，曰:我媽又沒死。為什麼要穿孝服?老師汗到死。 我的一個弟兄在高等數學課上，老師問:“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼? 我弟兄:沒有蛀牙! 上語文課，老師說:其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的......
8、 下午第一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫“三毛”的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問:“你說，王安石和歐陽修有什麼共同點?”三毛脫口而出:“他們都是宋朝人。”老師接著問:“那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點?”三毛愣了愣，答到:“他們都是古代人。”課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個遊戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。於是他問道:“那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?”三毛想了想，說:“他們都是男人。”老師接著又問......"
9、 老師:“世界上什麼東西最大?” 學生:“眼皮。”老師:“為什麼?”學生:“只要把眼一閉，全世界都被遮住了。”
10、 湯米:“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。”老師:“那麼，你做了什麼?”湯米:“我就到這兒來了，老師。”老師:“……”
11、 小明走到體育老師跟前說:“王老師，從今天起我再也不踢皮球了。”王老師感到很奇怪:“踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加?”小明說道:“今天我聽廣播裡說，‘踢皮球，是一種不負責任的表現。”
12、 一學館的老師向主人極力誇獎自己的兒子聰明伶俐，識字通透，可以當作主人兒子的伴讀。主人說:“很好呀! ”老師回家後對兒子說:“明天我要帶你去學堂上學，在主人面前我誇你聰明，只是因為你生性愚笨，一個字也不認識。”因此，他便寫了“被、飯、父”三字，讓兒子記熟，以應對回答。等來到學堂後，主人接連問了幾個字，兒子一字都不認識。這位老師說道:“小兒怕生，讓多寫幾個字，他就會認識的。”於是便寫了“被”字讓其辨認，兒子也是茫然。老師說:“你床上蓋的是什麼?”兒子回答說:......
13、 聰明“老師，你的頭髮怎麼禿了?”“這叫絕頂聰明。”“那我也把頭髮剃光算了。”“那叫自作聰明。”使勁在商店裡，小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說:“你的腳放在我的腳上，而且還使勁。”猶可教練員安慰敗下陣的拳擊手說:“沒關係，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以為把你打死了。”除褲帶媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼?媽媽答:“他兩隻手忙著提褲子，就不能到處抓東西了......
14、 迎新 新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。 我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。 才走了幾步，那女生便對我說:背不動就滾吧。 我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。 那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說:我指的是輪子。 ___ 釋義 一位大學教授對學生講道:“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象;”其中一 學生問道:“如果‘呂’是接吻的意思，那麼‘品’宇又......
15、 "作文課上，老師讓國小生們寫一篇作文，題目是《我的狗》，要求不得少於150個字。小湯米想了一會兒，開始寫道:“我有一條狗，我叫它波比。我喜歡這條狗，它全身都是黑色，只有頭頸是白的……”湯米停下筆來，數了數，字數還差得遠。他的搔搔頭皮，考慮了幾分鐘，繼續寫道:“我每天帶波比去公園裡散步，天下雨我就不帶它出門了。”他看了看，字數還是遠遠不夠，嘆了口氣，又寫道:“我經常給波比洗澡。它喜歡洗澡，我也喜歡給它洗澡。”他停下筆來，一數，字數還不夠，急得直搔頭皮，一會兒看看天花板，一會兒看看黑板。想了想，又繼續寫道:“波比喜歡吃糖，我經常給它喂糖，可是有時候家裡沒糖了，我就不給它……”......1、大家都知道戴著耳機說話聲音會很大自己卻不知道。有一次英語課，老師講完課讓大家自習，我一個同學戴上耳機聽音樂(當然，這是不允許的)，為了不讓老師看見，他讓旁邊的同學把風，很大聲的說:老師過來叫我一聲!!結果老師聞聲而至，問他:啥事?2、國中的時候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊一個同學自言自語抱怨:“下課氨,我還以為下課了,就喊了聲“起立”,一下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:你要造反呢,頓時大家笑成一片,我那個臉紅啊?......"
16、 教授說:“你們已瞭解‘謊言’的概念，關於這個問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。”所有的同學個約而同地舉起了手。“很好! ”教授繼續說，“這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢! ”
17、 一堂生理課上，老師氣憤的訓斥班上不守紀律的學生:“要是下次再讓我抓住你們不尊守紀律，我將不分男女，全部……”話音未落，一名學生站起來說:“老師，你男女不分怎麼做我們的生理衛生老師呢?”
18、 物理老師講電的原理:“摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。”“天哪，”一個小女孩叫道，“那發電站得養多少貓啊! ”
19、 媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。 我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。 那時我上國小一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道:“同學們，你們知道如何識別風向嗎?” “我知道! ”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹......
20、 1.一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發簡訊給友寢一姐妹:“鬱悶中，陪偶聊會吧。”不一會，姐妹回信:“好吧，想聊什么?話題由你定! ”偶想了想，樂著回覆道:“那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重! ”一陣沉默過後，姐妹回簡訊，上面寫道:“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商!!! ”2女友問植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎麼都不送花給我?”“什麼?”男生答道:“難道你不知道花是植物的生殖器嗎?我們為什麼要將人家的生殖器割下......
精選校園幽默笑話6
1、老師說：什麼叫人走茶涼？就是你現在在學校裡看見我還能客氣的和我說一句：老師好！十年以後你再回來，看見我就會說：哎呀，死胖子還在這啊？
2、語文老師：我給大家講解一下這道選擇題，大家說為什麼不選a啊，對，因為a不對；為什麼不選b啊，對，因為b不對；為什麼不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應該選？同學齊聲高喊d。對，我們講下一道題。
3、一天，小軍在教室裡寫作文：《我的家》。
小軍這樣寫道：“我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建築師，每天在工地上指手劃腳；媽媽是售貨員，每天在商店裡來者不拒；我是學生，每天在教室裡呆若木雞。我的家三個成員臭味相投，家中一團和氣，但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為”。
4、老師：為什麼羅賓德拉納特？泰戈爾的名字後面，寫著1861—1941？馬虎：那是泰戈爾的手機號碼。教師：那中間的橫線哪？馬虎：他不想透露全部個人資訊。
5、金秋9月，90後新生入學，最富的一代，最炫的一代，最牛的一代，最“拽”的一代：坐的是加長林肯，開的是寶馬，帶著的是“電子五大件”！
精選校園幽默笑話7
1.教官之吼
軍訓人人都參加過，在部隊裡紀律的嚴明和教官的嚴厲你肯定領教過，如果在軍訓期間喝酒被發現是什麼後果你也一定能猜到，不幸的是這種事竟然落到我們頭上了。早點名時教官十分嚴厲地對我們吼道：“昨天晚上誰喝啤酒了？”沒人敢承認，於是教官頓時把調門提高了八度，“我問你們，昨天晚上誰喝啤酒了？”終於有人挺不住，小聲說：“教官，我喝了。”教官立刻怒不可遏，一本正經地訓道：“喝完啤酒，怎麼不把啤酒瓶退給人家呢？”
2.變態問題
英語老師是很值得同情的，在自己的國家跟自己的人不能說自己的語言，偏要用洋文，所以我覺得英語老師們的心理一定是有些不正常的。比如我剛上國中時被英語老師提到的第一個問題就很變態，老師看著花名冊喊了我的名字提問，於是我準備迎接我英語生涯中的第一個挑戰，結果這個挑戰竟然是：“what＇s your name？”
3.壯觀試驗
第一次對於一個人來說總是有特殊的意義，我想我的化學老師回憶他第一次提問學生的經歷時，一定會百感交集。因為當時的情景是：剛剛走出校門的他，初次登上神聖的.講壇，準備為大家演示他自稱是高中化學最壯觀的一個試驗——噴泉反應。他擺好了支架，配好了藥品，就在準備點火的一剎那，他提出了他教師生涯中的第一個問題：“同學們，誰那兒有火柴？”
4.坦白從寬
老師走進教室，卻發現講臺竟然被亂七八糟的垃圾堆滿了，這麼神聖的地方怎麼能放這些汙穢之物呢？老師自然很生氣，於是很職業地板起臉壓低聲調，問道：“這是誰幹的？”教室裡的氣氛頓時緊張起來。“我再問一遍，這到底是誰幹的？”教室裡變得像太平間一樣寂靜，老師和同學緊張地對峙著。過了很長時間，終於有一位同學站了起來，怯生生地說了一句讓老師暈倒的話：“老師，不是我乾的。”
5.教授
“我今天帶來一隻青蛙，”動物學教授對學生們說，“剛從水塘裡捉來的。這節課我們要解剖青蛙。” 他拿出一個紙盒，小心地開啟。盒子裡是一塊火腿三明治。“奇怪，”教授十分驚訝，“我明明記得吃過午餐了嘛。”
6.兩個學生在劍橋大學學習電子工程,一個來自埃及,一個來自印度
埃及學生對印度學生說:"你知道吧,最近在尼羅河邊發掘出成捆的電話線,這證明埃及人早就發明了電話了
印度學生立刻反擊:"前段日子我國在恆河邊也進行了挖掘
埃及學生忙問:"發現了什麼
印度學生說:"什麼也沒有."埃及學生剛剛喜形於色,印度學生接著說:"這充分證明,印度人早已經發明瞭無線電
7.幾個學生躺在被窩裡閒聊
甲:"今天朗誦比賽,嘿,我得了第一
乙:"哼,前幾天作文競賽,我不也得了第一
丙:"要是你們記性不差的話,應該記得我的愛國心最強
甲:"你的愛國心最強,我從不買外國貨
乙:"我也從來不看外國電影
丙(慢條斯理地):"你們想想看,我入學以來,哪次外語及格了
8.尚未發生
某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單， 其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、．．． 一直填寫到最後一欄“關係”時，該男生想了半天才寫下“尚未發生”四個字。
9.還說什麼
有天半夜三點，寢室裡還有人講話，有個人實在不耐煩了，忍了許久。 這時，又有一個人說道：“當你碰上一個漂亮的女孩時，你應該說些什麼？” 那個想睡覺的人實在忍不住了，說道：“還說什麼？睡覺吧！”
10.醫學院某班進行口試
教授問一學生某種藥每次口服量是多少
學生回答:"5克".一分鐘後,他發現自己答錯了,應為5毫克,便急忙站起來說"教授,允許我糾正嗎
教授看了一下表,然後說:不必了,由於服用過量的藥物,病人已經不幸在30秒鐘以前去世了
11.消除不和
某學校開展了一個家庭問題討論課。
在一個教室裡，教師問學生： “你們認為要消除家長與學生不和的現象，最好的辦法是什麼？”
一個同學大膽地站起來，對老師說：“最好的辦法是：您在我的學習成績單上全填上100分。”
精選校園幽默笑話8
最傷感的倆字：加油。油價都這麼貴了，咱就別說＂加油＂這詞了！就說祝你開心得了！換行(草)換行(草)人生也就兩個牌子，對了你就是耐克；錯了，就是特步！
有一對兄弟家裡包了塊田，老大種窩瓜，老二種玉米。一日，老大挖地播種時挖到個神燈，神燈說可以滿足哥倆三個願望。換行(草)老大想也不想就說要把所有未發芽的窩瓜種子變成窩瓜。第一個願望實現，但老大覺得太不值得了，這個時候老二也很武斷的說：把這所有的玉米種子都變成XXX 哥哥想勸說弟弟，喊：老二！老二！別。。 換行(草)這時所有的玉米籽都變成了"老二" 弟弟大怒，曰：把這所有的老二都變成玉米！換行(草)晚上，兄弟倆洗澡的時候發現......
昨天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機器，寫著：消毒洗手機。我想也沒想，掏出手機就洗了--洗得還真乾淨。然後，手機就不能打了。換行(草)晚上看電視，新聞裡說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，於是，酒店方把"消毒洗手機"改叫"洗手消毒機"了。
知識給人重量，成就給人光彩，大多數人只去看光彩，而不去稱重量。換行(草)換行(草)自從單身的領導談戀愛後，辦公室的網速就出奇的好！
老公給我買了部手機，在回來的公交車上，我突發奇想的問他："這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧？"誰知道老公接過我的話頭說："誰叫你不做大房，非要做二房？"這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說："你不知道做小的受寵啊？"。
能拉上拉鍊的衣服
本人中學生一枚，一日學校發新校服。
我們班有個身高170 體重220 的胖孩子定的特大號的衣服。
校服一發他就迫不及待地穿上了。
拉上拉鍊之後他高興地說“： 這是我第一個能拉上拉鍊的衣服。”
剛說完只聽“砰”一聲，衣服被他撐裂了…撐裂了…，我們都凌亂了。
不到黃河心不死
在上大學的時候追過一女孩，數次表白，此女均無應答。
終於有一天，女孩簡訊告知我“： 週末去黃河邊玩玩吧。”
我激動得晚上沒睡好覺。
週末應邀來到黃河灘。走了一陣，女孩說“： 我有句話一直想對你說。”
我那個激動啊！心想這事有戲，就說：“你說吧，我聽著。”
她說“： 黃河也看了，這回死心了吧！”
聰明的同學
上語文課，某同學睡著了，坐在邊上的同學突然叫醒他，並小聲說“： 讀課文第三段。”
他馬上起身大聲讀了起來。正在黑板寫字的老師嚇了一跳。
老師鬱悶地看著他問“： 同學，你有什麼問題嗎？”
他貌似知道了什麼，淡定地說：“這段寫得真好，我給大夥念念！”
想你想得都哭了
早上送孩子去幼兒園，由於很久沒去了一路上小傢伙哭得肝腸寸斷。
千般哀求不要去幼兒園，老師對她不好等等數落老師壞話。
到了幼兒園剛好碰到孩子老師，小傢伙突然口氣一變：“老師我天天想你，來的路上我想你想得都哭了……”
爺爺唱小星星
一爺孫倆在看《爸爸去哪兒》。
孫子突然說了句“： 爺比，你會唱小星星嗎？”
爺爺說“： 會呀！”
孫子“： 那你唱給我聽。”
爺爺“： 天上的星星參北斗啊，風風火火闖九州啊。”
精選校園幽默笑話9
1、我太帥了鄰班女生上課老看我我撿了一元錢，找了一天的警察叔叔我家廁紙用完了，只好坐在廁所等媽媽下班我今天不爽，不想上課過馬路時，不小心把一輛車撞飛了，我找了一天那輛車我同桌上課不跟我聊天我送紅領巾過馬路，被火車撞飛了外星人攻打地球了，我在給超人縫褲頭
2、不作對不起良心。
3、物理系男：我們現在已經戀愛半年了，算是熱戀了吧?女：不算。男：為什麼，這樣的熱度還不夠嗎?女：不夠，還差一焦。
4、在我面前不要解釋，因為解釋是就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾。
5、"有一次一位同學睡著了,本來也沒有什麼的,但有一位同學和他過意不去,幫他打起了呼嚕,於是睡覺的同學就被抓了."
6、國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說：「我的父母說：『你缺多少錢，就說吧;」另一位同學說：「我才倒黴呢!我父母問我：『是不是今天發成績單了?』」
7、有一天，我去幼兒園接兒子。一進教室的門，就看見兒子頭戴一塊白手帕，脖子上掛著一個塑料聽診器，他身旁的桌子上放著醫用腰盤，裡面放著幾個注射器。看那架勢，哪是到了幼兒園分明是進了醫院。......
8、老師道：“無論何物一熱就膨脹。”學生道：“那未，老師，住在熱帶裡的人，豈不時時都在膨脹嗎?”
9、高中時，同桌愛放屁。有次，一股惡臭飄過。我問他：“你是不是又放毒氣了?”前桌的mm回頭說：“他的不是這個味。”
10、我們老師週考的時候把選擇題答案弄成aaaaabbbbbcccccddddd。他說：“我要讓好學生不敢寫，壞學生不敢抄。哥拼的就是心跳!”
精選校園幽默笑話10
1、普通大學取暖靠暖氣，名牌大學取暖靠空調，像我們大學取暖靠一身浩然正氣……
2、我和妹妹去抓草，走到樹頭，看見一群老百娃。
3、會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他說：“概念如此差，將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當老闆了。”不料，有個女同學說：“我可以當老闆娘嘛。”全班鬨然，突然又傳來一位女同學的聲音：“當老闆的娘也可以。”
4、某一剛從大學畢業的學生，來天一家中外合資企業應聘。面試時，主考官問：“你有一些證書嗎?比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書?”這個學生立即回答：“沒有，但是我有許多准考證!”
5、有位畫家上課時，對學生在畫室抽菸無法容忍。有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支菸點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什麼呢?”學生急中生智道：“雲，雲啊!教授先生。”
6、老師在講臺興致勃勃地講關於非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發現許多學生在睡覺，於是他很生氣地說：“你們要看我呵!不看我，怎麼知道非洲野豬長什麼樣子?”
7、“小軍由於作憋被開除了。”“怎麼回事埃““在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了”。
8、我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。
9、"在一堂生理課上,女老師講完課後說:“同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。”過了一會兒,一個男同學舉起手來,一臉正經地問女老師：“老師，男人和女人的時候，是男人舒服一些?還是女人舒服一些?”女老師略想了一下說：“請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。女老師接著問:“同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。”沉默了一會兒,又是那個男同學舉手問女老師：“老師,男人和女人的時候,是戴避孕套舒服,還......"
10、本學期開學的時候，班上從外校轉學來一個女生，名叫“和蘋”。多了一位成員，班上同學個個都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點區別，可是點名的時候難免要發生誤會。為此開了個班會討論如何解決這個問題。同學們你一言我一語地發了言。“這點小問題嘛，好解決，只要把其中一個名字改改就行。”“名字不是說改就可改的。”“其實也不用改寫法，只要把叫法改過來就行了。”大家一致同意只改叫法，於是又討論開了。
精選校園幽默笑話11
男：hello，大家好，歡迎來到幽默一刻，我是 。
女：嗨，大家好，我是 。
男：國慶長假很快過完了，同學們都來上學了。
女：哎，說起上學，我想起來許多有趣的事。上語文課，有一個同學睡著了，同桌突然叫醒他，小聲的說“別做夢了，老師讓你讀課文第三段”
男：啊？。。我看到父親那肥胖的身影越過月臺......
女：這時候，正在黑板上寫字的老師回頭問：“同學，你有什麼問題嗎？” 男：額??我覺得這段寫得太好了，想給大家念念。（哈哈哈哈）
女：這同學反應可真夠快的，上課瞌睡是常有的事，有這麼一同學在課上睡得正香時被老師叫起來回答問題。“小強，你造一個疑問句。”
男： “老師，你是問我嗎？”
女： “很好，那再造一個祈使句。”
男： “老師我沒聽清，請再說一遍！”
女： “不錯，請造一個感嘆句吧。”
男： “太難了！我不會。”
女： “小強同學回答得很好，請坐吧。”（哈哈哈哈）
男：這??這同學運氣也忒好了吧，要是考試的時候能有這運氣那該多好啊！ 女：唉，你還別說，有的人運氣就是好擋也擋不住啊，這不，有一次考試全班一個人及格，老師就想讓他和大家分享一下學習經驗，這同學扭扭捏捏了半天也沒說出來。
男：那個，你就別謙虛了啊，跟大家講講你的方法。
女：我??的方法??就是??就是??抓??抓??緊時間看書。
男：嗯，說的很好，最主要的就是抓緊時間看書，能不能說具體點？
女：考試時趁老師不注意，抓緊時間看書。（哈哈哈哈）
男：唉，原來是這經驗啊，這麼一分享下次考試肯定是老師重點關注物件了。說到考試，我想起來還有這麼一同學，在一次語文考試的時候需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會寫，左思右想，絞盡腦汁，可怎麼想都想不出來。咦，突然想到考試時帶一瓶雪碧進考場，竊喜。
女：雪碧？開心啥？
男：瓶蓋有“謝謝惠顧”啊，這個惠不就是和恩惠同一個字。於是，這同學假裝喝水，慢慢擰開瓶蓋，頓時狂暈！！！！
女：咋了？
男：只見蓋內赫然印著“再來一瓶”！（哈哈哈哈）
女：那同學運氣不錯，中獎了嘛，只是不是時候。老師也有很悲催的時候，一天，老師拿著一本溼透了的作業本問學生：“你的作業本怎麼變成這樣了？” 男：“掉水裡了。”
女：“掉水裡了？好好的怎麼會掉水裡呢？”
男：“上廁所的時候不小心??”
女：“掉在廁所的水裡了？”
男：“掉進便池裡了。”
女：“我是蘸著口水一頁一頁翻的啊！”（哈哈哈哈）
男：我估計這老師估計很快就會瘦下去了，幾天都吃不下飯。不過，體重下去了就當減肥了，可有時候頭低下去了可就傷自尊了。
女：怎麼說？
男：還是一個語文老師，想示範下什麼樣才叫“垂頭喪氣”，於是就低下頭，並問同學們：“請大家用一個成語來形容我現在的樣子”。
女：“聰明絕頂”
男： 不是
女：“地薄苗稀”
男：不是
女：“一毛不拔”（哈哈哈哈）
男：哎，這班學生估計把老師氣的夠嗆。有位老師很喜歡拖堂，每次下課鈴響過之後還在那心安理得的講個不停，學生們都很有怨言。
女：“老師，怎麼你每次下課了還在上課？”
男：“你們上課時一點兒都不配合，怎麼會有效率？該講的講不完，只有延長時間了！”
女：第二天，學生們在課上積極配合，整節課進行得相當順利。下課鈴響過，同學們以為會立即下課，那知老師滿臉笑容地說。
男：“既然大家興致都這麼高，那我們就再講一會吧”。（哈哈哈哈）
女：是啊，最討厭下課了還拖堂的老師，還有老師會忽悠學生。暑假開學，第一節課上，老師拿起班裡成績最差學生的書，問道：暑假你看書了嗎？ 男：看了。
女：那11頁和12頁怎麼還粘在一起？
男：那個，我也不清楚。
女：我就知道你不會看，放假之前特意把11頁和12頁用膠水粘上了。（哈哈哈哈）
男：學生低下頭，小聲的說：老師。。。我沒看。
女：老師把書還給他，他翻開一看，傻了。。。11頁和12頁根本沒粘。 男：哈哈哈哈......
女：時間過得飛快，又到了節目尾聲了。 合：老師們、同學們再見啦~