冷笑話幽默一：
1、潘石屹一次到新浪做節目，站在新浪落地窗前，見下面還有一大片空地，大喜，急電祕書：中關村還有這麼大片空地我們都不知道，快看看賣了沒有，沒賣咱們趕緊買下來!少頃，祕書回電：潘總，那是北大!
2、我說我是導演，她就跟我睡了。第二天，我說我是動畫片導演，她哭了。。
3、“我餓了”是句很可愛的話。跟媽媽說：我餓了!媽媽會立刻起身道：我這就做飯去!跟爸爸說：我餓了!爸爸會笑呵呵的說：走，咱出去吃!跟男友說：我餓了!他會溫柔的問：想吃什麼呢?跟女友說：我餓了!她永遠都會回你：我也是……
4、性知識普及是軍訓不可分割的組成部分。聽同學說，高中軍訓第一天，男寢互相不認識就紛紛以壓箱底的黃…段子開場，只有一個娃娃臉的男生一聲不吭地寫東西，大家驚訝怎麼有這麼單純愛學習的人，他說：我在記。
5、原本上帝只是偶爾給地球拍一部災難片,現在已經改拍連續劇了。
6、從醫學的角度看，所謂幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話;所謂不夠成熟，就是隻能憋得住尿，卻憋不住話;所謂成熟，就既憋得住尿，又憋得住話;所謂衰老，就是隻憋得住話，卻憋不住尿。
冷笑話幽默二：
經典笑話5小段:
1、有位美國人在蘇格蘭遊覽時，見一個牧羊人牽了一條護羊狗，就問他出價五十元要買下，但老人回絕說：“我可不能失去它。”這時候，走過來一位操英國口音的男子以同樣的價錢要買狗，牧人一口答應了。
“剛才你為什麼說不賣?”美國人憤怒的喊道。
老人小聲的說：“它不可能遊過大西洋”。
2、一外國公司聽說中國仿造能力極強，便帶一美國最新科技來到中國!
C公司先到北京一有名的研究所，該所最權威的研究員研究半日後對公司人說：“沒問題，放心吧，兩年之內一定給你好訊息。”
該公司人感覺時間太長，一次來到一大城市的`大型企業，企業技術骨幹研究數小時後自信的說：“沒問題，給我一年的時間。”
外企仍覺甚長，因此又來到一鄉鎮企業，企業領導研究了半小時，信心十足的說：“有兩個月足夠!”
外企人員大為震驚，於是試著到一鄉間的小作坊碰運氣，結果卻令他大為噴血，該作坊的房主也是技術人員瞄了一眼說：“你們座這裡等一會兒，馬上就好。”
3、一隻蚊子餓了一天了，由於有了新雷達它已經很久沒吸到血了。它東遊西蕩，終於發現了一家人不用雷達，老奶奶正在給小孫孫講故事，這下可以飽吸一頓了。蚊子向小孩衝去，突然聞到了一陣蚊不叮的味道，好險!這可怎麼辦呢，突然它臉上露出了一絲笑容，老奶奶不喜歡蚊不叮的味道所以沒塗，哈哈，機不可失!“嗖”的一聲，蚊了衝了過去叮在老奶奶的臉上。
“你臉上有蚊子!”小孫子說。
“不要緊!”說完，老奶奶微微一笑，可憐的蚊子被老奶奶的皺紋給擠死了。
4、亨利向一個“凶殺指導者”請教：“怎樣才能擺脫糾紛、羈絆，還有妻子的嘮叨。。。”
“這有什麼困難呢?”那位“指導者”說，“讓你家的洗衣機、電冰箱的電路全部短路，尊夫人溼著手去接觸，她就會永遠離開你了。”
“這使不得!”亨利為難地說。
“不忍心下手麼?”
“不，在家裡洗衣，做飯的是我!”
5、一位有錢老姑婆找來一位年輕律師寫遺囑。 她說：“我手上有一百萬元，我打算花八十萬元在我的葬禮上。生前，鎮上沒有人理我;死後，我要每個人都看看我輝煌的葬禮。”
律師說：“那還有二十萬元呢?”
老姑婆說：“這輩子從沒有人愛我，但我打算死前用這二十萬元交換一次愉快的經驗。”
律師回家後便和太太談起此事，律師太太便勸先生自告奮勇，畢竟二十萬元(美金)不是小數目。
第二天，兩人便開車前往老姑婆家，律師下車後，叫她太太二個小時以後來接他。
兩個小時後，律師太太左等右等，先生還不現身，便猛按汽車喇叭，一會兒後，律師自視窗探出頭道：“四天後再來接我，她決定喪事從簡了!”