一
學校附近有很多小餐館，這裡的餐館的供給量都是按大、中、小算，例如：蓋澆飯大份七元，中份六元、小份五元。 於是服務員們也就經常在從廚房送餐出來時便喊：“大份!誰的大份?” 總有人答：“我的大糞!”
二
從前，有一個人很怕他的妻子。有一天，稱他的妻子不在家，偷吃了一盒年糕，晚上遭到他妻子的懲罰，把他狠狠罵了一頓，並罰跪到三更才可以睡覺。 他怎麼也想不通，自己的.命怎麼這樣不好，變到街上找到算命先生給自己算命。 算命先生問：“請問貴庚多少?” 他說：“沒跪多久，只跪到三更。” 算命先生說：“我不是問你這個，我是問你年高几何?” 他說“我還剛偷吃幾盒?我只吃了一盒。”
三
魯智深偶遇史進：“史，吃了嗎?” 史進怒而飛起一腳：“你才吃屎你麻痺!” 魯智深站起身拍拍土，一臉疑惑：“史進啊，你怎麼了?” 史進倒退數十米，助跑著怒吼道：“這可是你麻痺讓我使勁的啊!!!”
四
一男對女說：你知道什麼牌子的鞋子最土嗎? 女：不知道! 男：傻阿你，廣告都說了，鴻星爾克! 女：為什麼阿? 男：土逼NO.1……
五
公雞被人打死了，黑貓警長詢問守門的狗大爺：“你知道是誰殺死的公雞嗎?” 狗大爺想了想：“母雞呀。” 母雞聽到了跳出來破口大罵：“你大爺的，說話能不能別帶廣東腔!”
六
剛到辦公室，負責公司網路的同事對我們不急不慢地說：“南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵，面對著山河破碎。民不聊生，陸游氣壞了。因為路由器壞了，所以我們就都不能上網了……”
七
父親：“兒子，以後處物件一定不要讓她跟你一樣懂足球。” 兒子：“為什麼?” 父親：“曾經你媽問我喜不喜歡托蒂，我說非常喜歡，結果二十多年來咱家的拖把上就沒有留下過你媽的指紋。”
八
老婆指著電視上審判的犯罪團伙問：“為什麼這麼多人犯罪，法官就審問一個罪犯，其他人都在後面看呀?” 我說：主犯你懂不? 老婆想都沒想就說：“懂呀!不然你每天吃的飯誰煮的呀!”
九
有親妹妹六歲，舅舅家弟弟六歲， 弟弟比妹妹大三個月，小妹從小就懂的多， 說話總像個小大人。今天在爸爸車裡聽見倆小孩說話。 妹：“我覺得，我有恐高症。” 弟：“那你拿出來啊!” 妹：“我說，我有恐高症。” 弟：“是啊!那你把證拿出來啊!”
十
有個姑娘叫沈怡，上班第一天，經理拿著沈怡的簡歷表問她： 你說以後我是叫你小沈(嬸)還是叫你小怡(姨)呢?
十一
螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，
泥鰍很生氣：“你是不是瞎啊?”
螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”
十二
今天上駕校理論課，老師說：“造成嚴重交通事故，並且逃逸的，終身禁駕(禁嫁)。”
後邊一妹子舉手說到：“那我一輩子都嫁不出去了啊?”
十三
女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農村老家，進門就說：媽，朱靜來了。
媽聽到後說：豬進來了把它趕出去就是了!
十四
爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最後一口氣囑咐道：“孩子啊，這個世道……做官才好啊!”小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心裡。許多年以後，他終於成了村裡最好的棺材匠。
十五
一女人來到男人家玩，女人調戲男人說：你要是有塊地我就和你結婚。這時，門鈴響了，快遞小哥說：先生，有你快遞!