1、老師:“用一句話證明你是學渣。”小明:“看我的年級排名就知道有多少人蔘加考試…”
2、一日理髮過後，在女生樓下碰到好友，好友說“吆，小夥，今天很精神!"
我笑著說“沒有，只是剪了個酷頭而已! ”
話音剛落，二樓一女生探出頭來衝我大叫“誰揀了褲頭???拿出來看看是不是我丟的那個。”
3、“你信不信我打你?”
“不信，我又沒犯錯。”小明話音未落，我就扇了他一巴掌。小樣，竟然不相信老師。
4、上歷史課，講到二戰是，班上一雷哥放了個臭屁，不一會兒，整個教室瀰漫著一股臭雞蛋味兒。。。
這時老師發話了，二戰的特點，就像這個屁，影響範圍比較廣，持續時間比較長，破壞性特別大。。。從此二戰的特點我再也忘不掉了。
5、一學生抽菸被抓，老師把他拉過來照著頭就是兩巴掌，並說：小小年紀，你還抽菸!
老師把他煙拿出來一看，玉溪!說：抽菸!還抽好煙!啪!啪!又是兩巴掌。。。
老師把煙盒開啟一看，裡面是紅塔山。啪!啪!啪!叫你虛偽!叫你裝B!
6、國中的時候幫哥們送情書給隔壁班女生，女生拿過去之後看都沒看一眼，就扔地上了。。。
我連忙說不是我寫的，她才把信撿起來。。。
7、一帥哥學長朋友圈發了條：以後要找一個替我照顧孩子，給我孩子洗衣做飯，每天在家裡做家務的人!
一暗戀已久的妹子看到後立刻評論說：我願意!
學長：好的，以後你做我家保姆!
8、今天上課聽寫，老師念：狼狽為奸。
我一時腦抽狽字不會寫，瞄了一眼同桌的，我去，她寫了個狼被圍奸!
9、軍訓好累，嬌生慣養的'我，站會軍姿就汗流浹背。而且有件事特別奇怪，一個留長髮看上去很痞的男生主動要求換位置，排在我後頭，完了每次都跟我貼的很近，還時不時朝我脖子呼氣。這尼瑪是變態吧!
剛才又來，我忍無可忍：“幹啥啊!”
他顯然是被我震懾住了，低聲說：“這不晒嘛!你的影子比較大!”
10、老師佈置作業讓學生用“世世代代”造句，並讓家長簽名。
張小明造的句子是：我們家世世代代都姓張。
小明他爸爸一看，提筆在後面批了幾個字：情況屬實。
11、同桌問我：知道光速有多快嗎?
我：不知。
同桌：當你以光速圍著一顆樹轉圈，你就可以捅到你的屁眼.....