和朋友閒聊，他說：“我爸讓我回去養牛，買了四五百頭牛讓我回家養。”我說：“可以啊，你家還挺有錢的，一頭牛一萬塊錢的話，四五百頭就四五百萬了，沒看出來啊。”他楞了一下說：“我說的是蝸牛。。。”有沒有戳中你的笑點呢?今天我們就一起來看看囧事笑死人冷笑話吧!
囧事笑死人冷笑話(一)
1、游泳池裡，男友剛學游泳，突然一條狗跳了下來興奮的狗刨遊，只見男友憤怒的抽身拿起木棍子就追：“還要你教我?老子要你教?”
我。。。
2、“貴姓?”
“張。”
“哪個張?弓長張?”
“支昂張。”
3、當今社會不知道都咋地了，還能不能愉快的交流了?
出差在外，人地兩生，想買消炎藥。
遇一大姐問其曰：大姐，這附近哪有藥店啊?
大姐：買套啊?
我：啊，不是，我買藥!
大姐：買套多好啊，藥傷身體。
我：我買消炎藥。
大姐：腫了啊?
這還讓不讓人活了!@#￥%……
4、跟男朋友談了兩個多月了，他特別愛抽菸。
今天我和他說：“不許抽菸了，不然就分手!”
他緩緩地點了根菸，輕輕地抽了一口：“煙跟我多久了!你才跟我多久?你走吧!”
尼瑪!劇情不應該是這樣的啊。。。
囧事笑死人冷笑話(二)
1、今天早上去買雞蛋餅。 我：“老闆，雞蛋餅多少錢一個?”
老闆：“原價1380，現價998，不過看你是個學生，3塊錢賣好了。”
我。。。
2、一位鑑寶大師有獨特的技能，他能聞聞寶貝就能知道是哪個朝代的! 一位觀眾送上一個花瓶，大師聞了聞，緩緩道：“北宋的!”
觀眾又送上一幅畫，大師聞了聞：“南宋的!”
觀眾又送上了一個碗，大師聞聞：“外賣小哥剛送的。”
隨後又補充道：“魚香肉絲!麻煩給我叫一份!”
3、“徒兒，你這是怎麼了，渾身是傷啊?”
“別提了師傅，剛去碰瓷的第一天就栽了”
“不能啊，在我碰瓷門裡，你可是我最得意的門生啊!說，在哪兒載的?”
“高速路上。。。”
4、趙姨望著外面淅淅瀝瀝的雨，想：這麼浪漫的天氣，這個媒準說成了。
正想著，小麗來了電話：“ 趙姨啊，謝謝您了，不過這小夥子我不太滿意，下雨了都不知道用衣服幫我遮遮，把我淋了個透!”
剛撂下電話，小林也打來電話：“趙姨啊，您還得費心再幫我找找，這姑娘七年級見挺漂亮，雨水一淋完全像換了一個人似的!”
囧事笑死人冷笑話(三)
1、出差，在一個荒無人煙的地方吃了碗麵，結賬時老闆說200塊。我問：“一碗麵200?你咋不打劫呢?”
老闆靈機一動，又打劫了我身上所有的錢。
2、隔壁鄰居養了個吉娃娃，那天狗不見了，跑我家來找，看到我們一家在吃狗肉哭了，那叫一個慘啊!
我就說了一句你家狗能煮這一大鍋嗎?
她就笑了。。。然後她也坐下了，還說花椒放少了。。。
3、下班高峰，有個小夥子坐地鐵，剛擠上去就發覺自己踩到了別人，扭頭一看，見是一位漂亮的女孩，他忙紅著臉道歉說：“對不起，小姐，我踩到你的`腳了。”
女孩卻是一臉茫然。
旁邊一位阿姨開口了：“小夥子，你踩的是我的腳。”
這下小夥子的臉更紅了，忙對那位阿姨說：“對不起，阿姨，我踩錯腳了。””
4、騎摩的拉客的時候，碰到一女子站在路邊，我問她：“走不走啊?”
她風情一笑：“去哪裡呀?”
我當時懵了一下才反應過來：“誤會了，我拉客的!”
她眨巴眨巴眼：“同行啊。。。