引導語：笑的作用：1.表達心理滿足。2.宣洩心理衝突。高興和痛苦就是對立的心理狀況，高興是源於心理衝突的出現和消解，痛苦是心理落差帶來的。下面是由本站小編為大家整理的幽默小笑話合集，希望大家喜歡。
1、有的人在起床的時候，先聞聞襪子是不是還能穿一天。我想對你說，太不講衛生了!我都是看硬度……
2、本人妹紙一枚，終於找到人生相愛的另一半正準備閃婚，可我媽死活都不答應，當時我就說了一句話：“媽，這次是男的。” 我媽馬上就答應了。
3、公司聚餐，由於不勝酒力，我一早便做好了應對之策。果不其然，聚餐沒多會兒，旁邊的一位同事就遞給我一大杯白酒，面帶嘲諷的說：“量小非君子，是男人就把這杯酒乾了!”
我聽後不緊不慢的掏出一瓶農藥，放在了他面前：“無毒不丈夫，是男人就把這瓶農藥幹了!”
4、在街頭散步，路邊一位阿姨問：“小夥子，擦皮鞋不”我琢磨著閒著也是閒著，就擦一個吧，好歹還賺三塊錢。
5、“今天和一女神表白她居然答應了，特激動。”
“這就是你把她推下樓的理由”警察問。“是她說要我等下輩子，我不是想快點娶她嗎”
6、A：我女朋友氣跑了，
B：怎麼回事
A：沒事，可能是時間長沒用了。
7、在民政局結婚登記處門口，碰到倆剛拿完證的小青年，男的很浪漫的對女的說：老婆，結婚儀式那天，我們就燒掉結婚證，因為離婚需要它，我們一輩子不離婚。
女人很幸福的`說：老公我愛你!
看到這幸福的一幕，我在心裡默默的對他們說：傻B就是任性，以後看你家孩子怎麼落戶口!
8、一病友在病房大聲喊： 服務員!……不是! 老闆!!……不是!!算了我自己拔針!!!
9、半夜兩點鐘收到朋友的簡訊，他說：只想亮瞎你的眼。
10、在食堂視窗打飯，突然一男生大聲喊道：我可不是吃素的!! 食堂大媽戰戰兢兢說到：咋的啦，你想幹嘛 男人：把剛剛抖落的那塊肉絲給我夾上來!
11、一逗比室友，叫他女友出來喝酒，他女友說大姨媽來了不能去。逗比：那叫你大姨媽一起來啊……
12、陪一個二貨去取錢，取出來一張貌似假錢。 這貨二話不說掏出手機打電話：喂，xx你TM竟然給我轉一張假錢 擦，以後別說我認識你啊!
13、活著好累，身邊所謂的朋友都是為了錢才接近我的，每天對我說得最多的一句話就是：“什麼時候還錢”
14、在馬路上看見一隻小鳥好像受傷了，我將它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，並吼道：飛吧!小鳥! 可是那隻鳥努力閃了幾下翅膀結果還是掉了下來，我感到心情異常的沉重。 這時，背後一男人對我叫道：你個傻B，誰讓你把我家雞仔往天上扔的!
15、幾個同事一起出去逛街，逛了幾家店終於看上一雙鞋子，可是還想讓老闆降點價，其中一個就說：“老闆，便宜點吧，我們人多。”老闆聽完這話蹭地站起來，說道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我還怕了你們!”
16、和舍友一起上廁所，舍友站邊上掏半天楞是沒掏出工具來，最後才發現是秋褲穿反了……這哥們表情猙獰地說：還好是秋褲穿反了，我還以為消失了。
2016最新搞笑的段子
一、 朋友結婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什麼吧”我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”
二、 我曾經喜歡過一個學醫的女孩子，和她一起去上課。那天不知道老師是抽風還是什麼，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看著她明眸認真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了。
三、 給大爺來個煎餅果子，加十個蛋。
四、 下了火車，攔了輛的士，上車跑了大概十分鐘後我對司機說：“師傅你繞路了吧。”司機臉一紅，有點尷尬：“嘿嘿，你怎麼知道的本地人”我懶得解釋什麼，望著車窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的。”新技能get!
五、 王子爬上了高塔，請求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說：“不行，女巫給這個城堡下了一個魔咒，我離不開這裡。”“什麼魔咒這麼厲害”“WiFi。”這個魔咒太太太毒了……
六、 老師經典4條語錄：A：這又是一道送分題 B：體育老師有事去了，這節課我來上 C：到底是你說還是我說，你說你就上來說! D：你們是我帶過最差的一屆!
七、 一天老王坐公交，一位孕婦上車發現沒有位置了，對坐在一旁的老王說：“你沒看到我懷孕了麼”老王驚訝的看著孕婦說：“我們以前是鄰居麼”
八、 酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發現手機不是自己的。
九、 問美女有沒有交男朋友，她回覆“不告訴你”，是什麼意思神回覆：意思是“你敢表白，我就敢沒有”。
十、 媽媽經常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗裡，還有一些她不確定是不是變質的食物她就煮出來之後，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現什麼問題就可以吃了。覺得我爸能活到現在也挺不容易的……
十一、 昨天和一哥們去超市買東西，剛進入看到倆個穿僧袍的和尚進來，推了個購物車開始拿東西，一口氣弄了一推車，我看了看對哥們說：“出家人就是有錢!看看多闊綽!”然後只看到他們走到收銀臺，服務員問問他們是刷卡還是現金，一個僧人走向前說：“施主，阿彌陀佛，貧僧是來化緣的……”
十二、 開學第一天上課，想想還有點小激動呢，我是睡覺呢還是聽歌呢還是玩手機呢還是吃零食呢真是好糾結!!!
十三、 單位來一日本客戶，吃飯時挺有禮貌，碰杯就幹，吃完去廠裡看裝置，不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了，小鬼子一下車啊的一聲不見了。單位老大來了句：“臥槽，還是個忍者。”