生活簡單冷笑話：“我丈夫太笨了，既不會喝酒又不會賭錢。”“那你真幸運，找了個模範丈夫!”“可他不會喝酒卻偏要喝，不會賭錢卻偏要賭。”更多精彩笑話盡在本站笑話欄目，歡迎欣賞!
生活簡單冷笑話(一)
1、阿美有一極大的嗜好，就是別人送給她的東西一定要利用上，沒有任何半點商量的餘地。
三年前，有人送她一個魚缸，現在滿屋子養了不下十幾種金魚。
一年前，別人送她一個奶嘴，她愣是要生個孩子，現在肚子已經一天比一天大。
今天，她又上街去了，阿峰在家暗暗祈禱：千萬別讓她再碰上那些免費贈送的，正想著，阿美回來了，她手上什麼也沒拿。阿峰終於鬆了一口氣，謝天謝地。
“放到這兒吧!”阿美對身後跟著一起上樓來的一個男人說。
“那是什麼?”阿峰急忙問。
阿美高興地說：“樓下有家飼料場在做宣傳，免費贈送了一袋豬飼料!”
2、吃過晚飯，老公提議去樓下轉轉。我倆漫步在石子路上，五顏六色的燈光，暖暖的春風，一對對親密的情侶，此情此景讓我情不自禁地挽起了老公的胳膊，把頭靠在他的肩上。
結婚後我們很少這樣相依相偎地一起浪漫了。抬頭看見星星，戀愛時他教我認北斗星時的情景又浮現在腦海。我輕聲道：“親愛的，看到這滿天的繁星，你聯想到了什麼?”老公答道：“明天肯定是個大晴天，把櫃子裡的被子拿出來晒晒吧。”
生活簡單冷笑話(二)
1、一對準夫妻去影樓拍婚紗照，女的想拍主題婚紗照，於是詢問價格，工作人員說這個多少錢，那個多少錢。
男的聽得不耐煩：“怎麼那麼貴啊?”
工作人員：“主要是服裝貴。”
男：“那就給我們來個亞當與夏娃系列的吧。”
2、昨天跟老公去領了結婚證，我爸爸看了深沉的說了句:國家已經承認你們了，
但我們民間還沒有承認。(舉行婚禮還有四個月)
老公在回家路上一直做深思狀，
他說:老婆，我突然發現國家對我們真好啊?
我驚怎麼突然這種感慨，
他說你看國家承認我們只花了9塊，民間承認我們卻要花十幾萬……
3、懷孕2個月，神馬反映都沒有，搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公鬧著玩，撅起肚子頂了下下老公的胖肚子，老公大怒，呵斥道：你見過哪隻母雞打架用雞蛋的!
4、一日，老婆問我“啪啪啪”是讀papapa，還是讀piapiapia?
我說：papapa是比較乾的那種，piapiapia是出水的那種。
生活簡單冷笑話(三)
1、老婆近來要減肥，不僅每天只吃水果、青菜，而且現在連上班都不座公交車了。
幾天下來，我問她：“減肥效果如何?”
老婆：“體重沒少，這個月獎金肯定降了不少”
不解地問：“為什麼?”
老婆抓狂道：“因為我步行上班後，天天都遲到。。。”
2、老婆剛學會開車，結果那天一上路就違章，被交警開了個罰單。
老婆委曲的說：“警察同志，我初次開車有點緊張才違章，你這次就別罰款了吧。”
交警不依，把罰單塞到老婆的`手裡騎上車就走了。
處理完後，老婆到菜場買魚，本打算買條鯉魚回去，卻發現裡面攙雜著一條草魚。
老婆看到草魚要高於鯉魚的價格，於是她就要了這條草魚。
當售貨員把魚殺後，打好物價後，老婆不幹了：“我明明從鯉魚池裡買的魚，你怎麼給我按草魚的價格呢?”
售貨員：“可它是條草魚呀，只不過是它自己從隔壁跳過來的。”
老婆胡攪蠻纏道：“我不管這些，它違章行駛就該受罰!”
3、老公要出差，臨走前，老婆囑咐老公每晚給她發一條簡訊。
當晚，老婆果然收到老公的簡訊：“你睡吧。”
老婆回覆道：“語言不生動，你能不能換一種說法?”
次日晚上，簡訊如期而至，還是三個字：“我睡了。”老婆哭笑不得，當即撥通老公的電話，啟發他說：“你就不會再浪漫一些，就不能挖掘一些咱們兩人共同的東西?”
老公唯唯諾諾地答應了。
第三天晚上，簡訊終於來了，老婆趕緊拿過手機一看，這次果然有了“共同”的東西：“咱睡吧。”