爆笑顧名思義就是要笑很大聲!以下是本站小編為大家提供的，歡迎大家閱讀。
1、初見的時候，她摔了個跟頭，“你沒事吧，用不用去醫院?”
追求的時候，她摔了個跟頭，“疼麼?摔在你身上疼在我心裡啊!”
熱戀的時候，她摔了個跟頭，“真美!比楊麗萍的孔雀舞動作還優雅。”
情淡的時候，她摔了個跟頭，“起來吧起來吧，那麼多人看著呢，平地你也走不穩!”
被甩的時候，她摔了個跟頭，“真想再給你丫一腳!”
2、老婆上班沒事發簡訊騷擾老公
老婆：老公我要.
老公：我給!
老婆：老公我還要.
老公：再給!
老婆：還要麼.
老公：沒了，再給就是尿了!
3、一哥們酒後玩MM被查，認罪用了一句話高度概括：在巴掌大的地方犯下天大的錯誤。
看後覺得過於抽象，要求細化量化，用資料說話。
這哥們又寫了十點： 一個人寂寞;兩個人快活;三分鐘快感;四百元小費;五千元罰款;六個月工資;七天拘留;八輩子倒黴;酒惹的.禍;十分後悔。
4、女兒：聽說"第一次″很痛,是怎麼個痛法呢?
媽媽：想象把一根胡蘿蔔塞到你鼻孔裡…..
女兒：…..那生小孩呢?聽說更痛?
媽媽：想象把一顆西瓜塞在你鼻孔裡再拉出來…
女兒：…
5、婚後發現老公和我認識以前是個禽…獸怎麼辦?
不是吧，進化的這麼快?
6、老婆和別人接吻，擁抱，我能原諒她嗎?
你說的老婆也是別人的吧，暈~
7、結了婚以後才遇到一生中的最愛怎麼辦?
沒關係，放心好了，以後還會遇到更愛的。
8、上班無聊啊，發個無聊帖:你們老公會吻你們腳底嗎?
KAO ，你老公是熊?
9、老公打死不承認在外面有外遇，怎麼辦?
廢話，都打死了還承認個屁啊!
10、猴和豬真的不合嗎?
主要是飲食習慣不同。
11、男人喜歡豐滿的還是乾瘦的?
你指的是包子還是雞爪子?
12、求生理知識發達的人請進下好嗎?幫幫忙`````
不好幫，我的知識沒肌肉。
13、我有婚外情，大家評一下，誰錯了。
你倆都沒錯，我們錯了，行吧~
14、我總是記不得爸爸的車牌號，然後老上錯車……
在我第n次走向別人的車子後，老爹把我拎到了車前，“看好了!蘇K·BSXXX。英文字母是摳鼻屎，記得了吧!”
我……我這回真的記住了!
15、一個人名叫菊花君，有一天它生病了，朋友來看它，對它說，你若安好，便是晴天。
菊花君說，我若是不好呢?
朋友說，那便是痔瘡。
16、剛出來門，看到有個小男孩貼著我的車門站了起來，我大喝：“站住”
小男孩被嚇的站那兒一動不動。
我問：“你在車邊幹什麼?”
小男孩紅著臉說：“我。。。我就是免費幫你洗了下車。”
“是嗎?”我到車前一看，原來他尿我車輪胎上了。。。
17、一女士睡夢中聞到一股惡臭，居然把她薰醒了!
結果發現現金和手機丟了，空氣中的腳臭味還沒消散，她認定竊賊沒走遠，大喊抓賊。
竊賊被抓後說，他幾天都不洗一次腳，脫鞋是怕弄出動靜，沒想到會臭醒人。
18、兩個好友聊到戀愛問題。
一個問：“你以前談過戀愛嗎?”
他答：“大學的時候有談過。”
這個人明知故問：“是河南的麼?”
他大驚:“你怎麼知道是和男的?”
19、獨自走在路上，一位女性跑來問你：這是地球嗎?你怎麼回答?
如果是美女的話，我會說：“你是火星人吧，哎呀，我最喜歡火星人了!”
如果是恐龍的話，我會說：“哪來的，滾哪兒去!”
20、某電腦工作者夢見自己向其女友表白：“我這個人總的說來主機板還可以，特別是芯好，而且記憶體(內涵)豐富，價格、效能(花費、能力)優秀，你能相中我，真是個行家!”
21、新來了一個挺漂亮的女同事。
一男同事在她跟前咳了倆聲，她很溫柔地說：“感冒了?”
同事有點興奮：“恩，有點!”
女同事：“那你離我遠點。”
22、回龍教，我國第一大教，教徒分佈廣泛，人數眾多。
教會活動集中在每天早上。
據《回龍大法》第一章記載，“我再睡一小會”乃本教教義。轉發即視為入教。