1、我去一個地方旅遊，老闆用招牌菜(童子尿煮雞蛋)招待我，我聰明的委婉推託說從小就不吃蛋，結果老闆熱情的說：那你喝湯吧!
2、我終於知道魚缸裡的魚是怎麼死的了。我妹妹在往魚缸裡噴灑清潔劑，因為她想讓魚聞上去有檸檬的味道。
3、今天，是我這幾個月來第一次約會。在吃甜點的時候，對方講了一個一點不好笑的笑話，為了表現我的友好我哈哈大笑，結果導致嗓子被甜點卡住，導致我最終吐了一桌。
4、去串門拜年，把自己晾在一堆一堆的親戚面前被一起批判怎麼還不結婚!又因為是長輩還不能說關你屁事兒!
5、平時很靦腆內向的男友突然說了一句很震驚的話：“我發現不論哪個女孩名字後面加上“rmvb”或“avi”，看上去頓時就有了一種別樣的曖昧與**。”
6、風真大，剛與一個騎單車的擦肩而過時姐的圍巾順著風勢往後飄，剛好被單車把手鉤住，險些勒死姐了!
7、一位老人和我談論肉價格的問題，我告訴他我不知道，我是素食主義者。他回答道“我以為，素食主義者都是瘦子。”
8、丈夫邀請了他幾個大學同學來吃飯，一人問我丈夫“嘿，你三年級時交往過的那個胖娘們後來怎樣了”。我和丈夫從他大學二年紀開始交往，期間從未有過其他人。
9、跟姑媽鬧了點矛盾，下午真心悔過去ikea買了點東西去賠不是，給到姑媽手中，我：姑媽我錯了。姑媽說：姑什麼姑、我沒你這個媽……
10、在飛機上，本來想逗逗空姐，發餐時，我說：你有紙巾不?MM從兜裡拿出紙巾給我;我又問：你有牙籤不，她又從另外的兜裡拿出牙籤;哥很鬱悶，再問你有一次性筷子不，MM把筷子遞給了我，同時說了一句讓我石化的話：我像哆拉A夢不?
11、中午吃飯，旁邊桌坐了個二貨。服務員把菜給他上來了。這時二貨問服務員這是我點點嗎?服務員說是啊。二貨又說。我點的是魚香肉絲。咋沒見魚呢。服務員一下凌亂了。遲疑了兩秒回答到。 你見螞蟻上樹有螞蟻和樹了嗎? 旁邊一更二點說。 你打飛機的時候見飛機了嗎。 這下全場都凌亂了。
12、記者：大爺.我們還是說點開心的.聽村民講您最近賺了100萬.是真的嗎?
大爺：是啊.那天我在路邊撿到一個手機.. 來條簡訊：王局長.那事就拜託您了.請告知銀行卡號～。我沒猶豫就把我的銀行卡號發過去了。
記者：.......
記者：這麼多錢.您不怕小偷強盜惦記?
大爺：不怕.我把錢捐給紅十字會了.別說小偷強盜.現在全世界都不知道錢哪去了...
記者：......?!?!
13、一次晚上正在麵館埋頭吃麵的時候停電了。 我：你害怕嗎? 老婆點頭說是，於是我很男人地說：別怕，有我在。 老婆捧緊她的麵碗說：“就是因為你在我才怕，我怕你趁我看不見的時候偷吃我碗裡的面。” 然後在黑暗中，四周一陣噴面聲。
14、閨密前兩月生了寶寶，我一直沒去，昨天去看看，進去之後閨密正在給孩子餵奶，吃的是左邊，過了一會又吃的右邊，剛吃了一口就哭了，哭的.那叫一個悽慘。閨密把他老公喊來說，你吃奶之前吃啥了，閨密老公小聲說泡椒鳳爪～～說完之後讓閨密這頓打啊!!!
15、今天一個混蛋一直在我部落格裡罵我，就因為前段時間得罪了他，我說你累不累啊每天發這麼多，他說不累，說他還要用***刷我的部落格，把我部落格文章頂到新浪部落格首頁，讓所有人都知道我才是NB……
16、我醒來時，老公不在床上，我以為他在客廳裡。於是嬌羞地大喊：“快來~~別害羞~帶著小JJ到這兒來!”一個聲音回我：“他去超市了”，那是我婆婆。
17、我男友去公司參加最醜衣服競賽，他穿了一件印著我卸妝後素顏照的簡單白tee，結果得了第一!
18、全家看芒果臺播放的古裝片《宮鎖心玉》的時候，突然很腦殘的問我爸：爸，你說我為什麼要叫你做爸呢?我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿瑪……
19、最近工作很累，壓力很大。於是QQ上問一個認識很久的朋友：“如何解壓”。回覆：“按右鍵選WinRAR”。!
20、公司下班後，幾臺電腦聚在一起鬥地主，飲水機也要玩。他每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子：飲水機每天都輸，為啥還打得那麼起勁?椅子說“問這種問題，你腦袋也進水了麼?
21、我真是感動——忽然覺得360對騰訊真是情深似海。即使到了公開對立的程度，啟動QQ的時候，360仍然一如既往地保護著他，為他掃描盜號木馬。你愛一個人，愛到恨得地步仍然捨不得他受傷。我掩面淚奔……親愛的，我要做你的360!!!
22、一次在飯店吃飯，大廳裡可以點歌。我正吃著，聽見音響那裡傳來了主持人那甜美的聲音：“下面是張先生為大家點的歌曲，這位先生祝願大家財源滾滾!”主持人停頓了5秒鐘，接著說：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”