1、某知名女星被拍到不雅照，並且被一家著名雜誌社發表出來了。
女星看到後大怒，找到了哪家雜誌社的編輯。
編輯：“你是要我刪除照片麼，不可能的，我們要靠這次的事件提升我們雜誌社的名氣!”
女星怒道：“放屁，你們就不能為我考慮一下麼，你看這照片，都沒有磨個皮，我警告你們，最好馬上給我弄白一點、瘦一點、腿長一點，不然我就上法院告你們侵犯我肖像權!”
2、女神王翠花去相親。
第一位男士上場，還未說話。
翠花說道：“請問你是馬雲麼?”
第一位男士：“我不是!”
翠花問道：“那下一個!”
第一位男士：“為什麼啊?”
翠花：“因為馬雲是唯一的，我不相信這個世界上，還有長得特醜而且有錢的人!”
第二位男士：“我叫……”
翠花：“不用說了下一個。”
第二位男士：“為什麼?”
翠花：“你這個流氓，人家穿著超短裙都被你看光了!”
第二位男士：“你直接說我矮不就行了麼!”
第三位男士：“前兩個都失敗了，現在我是來壓軸的，保證讓你眼前一亮!”
翠花：“pass!”
第三位男士：“為什麼，我還啥都沒說呢!”
翠花：“你說壓軸，我以為是你的修養素質可以壓軸呢，看到你以後我才知道原來是體重，給你一個支點，你可以撬動地球吧!”
3、一搶劫犯被抓住，他的律師提前告訴他，在審判的時候一定要表現好一點，爭取減刑，搶劫犯點頭同意!
法官：“被告人，你光天化日搶劫，有考慮過對社會的`影響麼，實在是太惡劣了。”
搶劫犯：“法官大人，我的確有為群眾考慮啊!”
法官：“那你說說，你考慮了什麼?”
搶劫犯：“搶劫那天，我感冒了，我戴了口罩，就是怕給別人傳染上啊!”
法官：“……”
4、炒股的路數就跟當小偷一樣：
第一步;踩點，搞清楚狀況，諸如：政策面、基本面、技術面等等。
第二步：選好進入時機。
第三步：計劃好逃跑路線。
5、最近股市的事情大家也都知道，二哥全部身家也被牢牢地套在股市裡。
二哥和我說：每次看到我買的股票大跌我就蛋疼，特別疼……
我安慰他說：實在不行就割了吧，割了就不再疼了……
二哥說：割了怎麼行，你TM想我斷子絕孫啊!
我徹底無語了，不知道二哥股票中毒有多深，想到割蛋都不會想到割股票……
6、公交車上總有那種人，自己不給老人讓座還說別人沒素質，都是什麼TM人啊?這樣五十步笑百步有意思嗎?
我就不這樣，不像他們那麼沒素質，我就是單純的不讓座，別的什麼話也不說……
7、有一個機智的逗比女友實在是太鬧心了，今天和她開玩笑，看著她的身材說：你平胸，你驕傲，你為國家省布料……
誰知道她馬上回復我說：你不舉，你驕傲，你為國家省套套……
你妹……
8、二哥問我們：你們認為陸地上最厲害的動物是什麼?
我說：應該是大象，別看它是食草動物，但是提醒巨大殺傷力強……
四哥說：是老虎吧，那山中之王多厲害呀……
三哥說：我認為是鱷魚，那在水邊潛伏誰呀幹不過它……
二哥淡淡一笑說：都不對，是斑馬……那黑道白道集於一身，誰惹它踢死你，誰有它厲害啊!
9、女朋友昨天剛剛過完她的十八歲的生日，當天晚上就和我說：你看我現在也是成年人了，是不是該做點成年人該做的事呢?
我等這一天已經好久了，於是特別興奮地說：好呀好呀!我們今晚就去!我滿腦子裡都是馬賽克。。。
誰想到她竟然領著我到附近的網咖去通宵，還說：終於可以理直氣壯地到網咖玩了。。。
10、四哥說：交女朋友是可以改掉自身的毛病的，你看，我交第一個女朋友的時候改掉了打呼嚕的毛病，交第二個女朋友的時候改掉了磨牙的毛病。。。
二哥說：別瞎扯了，我都交了六個女朋友了，不舉的毛病還是沒改了。。。
11、今年股市形勢一片大好，我跟姐姐說：姐，我攢了點私房錢，現在股市不錯，我想投到股市裡賺點錢，你看咋樣?
姐姐說：老弟啊，股市有風險，投資需謹慎。你辛辛苦苦，省吃儉用的攢了200塊錢，還是先留著吧!
12、A：你知道嗎，有些女孩子，看著就像是水墨畫——靜女其姝，質韻自出;而有些女孩子，看著就像是水彩畫——梨花素雨，梅蕊香魂;還有些女孩子，看著就像是油彩畫——冰玉若美，胭脂莫豔!
B：哦~是嗎，那你看我看著像是哪一種畫?
A：你呀，這三種你都不屬於，你是屬於——胡寫亂畫!!!
13、小孩：阿姨，你吃什麼呢?
阿姨：瓜子……
小孩：這瓜子不好吃嗎?
阿姨：好吃……
小孩：騙人，好吃為什麼還邊吃邊吐呢?
阿姨：………
14、老婆屬於武力型的，她問我：我溫柔嗎?
我馬上回答：溫柔，非常溫柔!
她又說：那你說說我怎麼個溫柔法?
迫於她的淫威之下，只好說：你看，老婆你打我從來沒用過棍子，罰我跪搓衣板都沒超過三個小時，而且經常用家務勞動鍛鍊我，每次都把你不捨得吃的剩飯賞給我，可見你對我多好多溫柔……
老婆笑一笑表示滿意了，終於鬆開了她的絕後龍爪手……
15、三哥問：咱們管蒼徑空叫蒼老師，那麼和她演戲的日本男演員該叫什麼呢?
我們幾個沉默了……
二哥輕蔑地說：叫助教唄!!!
16、前兩天認識了一個哥們，向我們自我介紹一遍我就記住他了。他說：大家好，我叫嶽東林，嶽不群的‘嶽’，東方不敗的‘東’，林平之的‘林’
……可見他是被《笑傲江湖》毒害很深啊!
看看他那舉動，再聽聽他那聲音……真是對得起他名字裡包含的那三個人啊!
17、二哥去參加比賽，開始之前他去問裁判：裁判你好，請問我犯規什麼情況是黃牌，什麼情況下是紅牌?裁判說：如果你剷球把人剷倒了，我會給你黃牌，嚴重技術犯規會給你紅牌!
二哥快瘋了問：你是什麼裁判啊?，你懂不懂規則啊?我們這是籃球比賽怎麼會把人剷倒呢?
裁判也生氣地說：你個傻B，知道是籃球比賽你跟我問個毛線紅牌黃牌呀?
18、唐僧在白龍馬頭上安了一個GPS導航，從此躲避了很多災難!
導航提示：前方八百米處獅駝嶺，請繞行!
唐僧：悟空，我們繞路走吧，不想你們那麼辛苦的打妖怪!
導航提示：前方一千米處盤絲洞，請繞行!
唐僧：悟空，我們繞路走吧，免得妄造殺孽!
導航提示：前方六百米處女兒國
唐僧啪的一下直接把導航關了，說：我們不能每次遇到困難險阻就逃避，這次不繞行了，這次我們要勇敢面對……
19、小時候爸爸對我說：你要聽話，這樣爸爸就給你零花錢……
我就是不聽話。
爸爸又對我說：你要聽話，否則就不給你零花錢……
我還是不聽話。
爸爸又對我說：你要聽話，否則我就揍你……
我依然不聽話。
這就是“富貴不能淫，貧賤不能移，威武不能屈”!
20、女友是一個暴力型選手，每次對我都是大打出手。昨天她心情好，和我說：老公今天我高興，你必須做一件感動我的事，否則就揍你!!!
我都快哭了說到：老婆別瞎扯了，我哪敢動你啊?