1、跟一2貨舍友同去取款，他忽然認真地說：取款機對盲人並不方便，以後數字鍵應該改成語音播報的，這樣盲人就可以聽見自己輸入的密碼對不對了。
聽後，我不由得感嘆道，現今這社會，如此古道熱腸同時又智商低下的人太少了!這朋友我是交定了!
2、班主任說：你們扔掉飯菜的時候有沒有想過多麼對不起辛苦的農民伯伯!
一同學站起來說：食堂做飯的阿姨做的菜也對不起農民伯伯啊，新鮮蔬菜能做成那麼難吃的'菜，怎麼可能不剩!她炒的豬肉我都覺得那頭豬死的冤枉!
班主任。。。
3、正在午睡，室友把我拍醒：“快起來!有急事!穿上衣服跟我走!”
我著急忙慌的一下子就醒困了，手忙腳亂的一邊穿衣服一邊問他出什麼事了?
他：路上說!
我：好了，走吧!
他：走，尿尿去!
4、老師對同學們說世間什麼事最痛苦。
同學們紛紛說是“骨肉分離”是“妻離子散”
老師覺得農村來的小強體會比較深刻就叫他回答。
他說：“是蹲茅坑拉不出屎來”。
5、同桌是個逗B，今天做數學題時手拿圓規往紙上一紮一轉，大聲喝道：“還不速速現出圓形!”
6、室友問我，狗為什麼會吃屎?
我問他你為什麼會吃臭豆腐?
他說臭豆腐越吃越香。
我說狗可能也是這麼想的。。。
尼妹，說歸說，怎麼還咬人呢。。。
7、上課的時候，我班二貨放了一個巨響的屁，全班鬨笑。
二貨無比羞愧，起身向教室外走去。
老師訓斥道：都安靜!放個屁有什麼好笑的?!XXX?你回去坐好繼續聽課。
二貨一臉衰像道：老師我回去換條褲子。。。
8、一個老師問三個學生，你們用什麼東西可以將一間屋子填滿。
第一學生找來稻草，堆滿了屋子，老師搖了搖頭。
第二個學生找來一根蠟燭，頓時屋子裡充滿了光芒，老師還是搖了搖頭。
因為學生的影子沒有被照到，這時第三個學生拖下褲子，在屋子裡拉了一坨屎!
老師竟然點了點頭。。。
9、我一同學，男生，每次用電腦看完鬼片都要放一遍大悲咒，說是給電腦壓壓驚……
10、去圖書館自習，坐一妹子旁邊時，妹子禮貌地把桌面上書包往自己位置挪了挪，給我騰出空位。
我輕聲說句“謝謝”，她低頭面紅嘀咕“我其實是怕你偷東西……”
11、老師：“痴迷於網路遊戲會讓人變的暴力。”
學生：“其實遊戲並不是讓人變暴力的罪魁禍首!”
老師：“那是什麼?”
學生：“機子卡，網路延遲才是真正的罪魁禍首!”
12、今天去釣魚，碰到2個高中生也來玩，問：下午要考試，你們還來釣魚?魚放哪兒呀?
答：我釣完了放生，好保佑我下午考試能過!
13、小時候說狼來了，說了三次就沒人相信了!但是同學說老師來了。說了無數次卻次次當真!
有此可見，老師比狼要可怕的多。。。
14、畢業了，學長們又開始賣東西了。
學弟：“這個64G的U盤多少錢?”
學長：“600!”
學弟：“哎呦，學長你這U盤都是二手了，怎麼還那麼貴啊!”
學長：“你以為這是普通的U盤麼，凡是用過這個U盤的人都會說這個U盤應該叫做女尤盤，或者叫做硬碟，學弟你明白了麼!”
學弟嚥了下口水，興奮道：“學長，600塊我買了!”
15、語文課，講詩歌鑑賞，老師提問一正在睡覺的同學：菊花什麼時候開?
二貨同學迷迷糊糊的站了起來，愣了半天，來了一句：上廁所的時候。
16、老師問：茄子是什麼顏色?
第一個同學回答紫色。
老師又問：番茄是什麼顏色?
第二個同學回答紅色。
老師又問香蕉是什麼顏色?
第三個回答是屎黃色。