1、我：“媽，我桌子上火車票呢?”
媽：“哦，我給退了，過年相完親再走。”
我……
2、大過年的害上了咽炎，腫的喝水都疼，我嘆氣說這太不吉利了，我媽趕緊捂上我的嘴說：吉利!吉利!這叫“馬上封喉(侯)”。
3、年三十晚上對著鏡子我給自己磕上三個響頭，然後對自己說一聲：爺，您辛苦了，這一年您真的很不容易。。。
4、飯桌上平時搬磚的大叔伯伯們個個突然化身為政治家、軍事家、社會學家、經濟學家、電影資深評論人;阿姨媽媽們化身娛樂圈資深評論家、知音故事會撰稿人、高階營養學講師、民間奇聞逸事脫口秀主持人。
5、又到了一切矛盾都可以用“大過年的”四個字解決平息的時候了。
6、問：你們那七年級吃什麼?
答：七年級的時候我們學校是寄宿的'，我們吃食堂。
7、剛一個魔術師朋友給我打電話質問我“每年春晚魔術完了你都打電話求我揭祕，今年怎麼不理我??!!”
我回答的簡潔明瞭“我又不瞎～”
8、家道中落的摩家小姐被谷哥兒玩弄夠了之後，大年三十，又被谷哥兒轉手賣給了新晉土豪聯二爺。和每段姻緣的開始都一樣，聯二爺說到“我會對她好的。”
9、每逢過年你會發現，有些人的車技只能說：上車感覺你欠他一條命，下車感覺他欠你一條命!!!
10、剛才我去火車站買票，售票員問我去哪裡，我說：“東莞”，他會意一笑。
我趕緊解釋：“不是你想的那樣，我是去那裡上班的。”
他笑得更意味深長了。。。
11、卻說一日，劉備對糜夫人說：“你以後在高嘲的時候能不能告訴我一聲?”
糜夫人說：“可是。。。”
劉備說：“可是什麼?”
糜夫人說：“我怕。。。”
劉備說：“怕什麼?”
糜夫人說：“你以前說過，如果我和別的男人上床你會殺了我的。”
劉備。。。
12、看到辦公室裡午休時間都在玩連連看，同事小麗道：“你們真無聊，這爛遊戲有啥好玩的，我表弟剛開了一個賣遊戲軟體的店，我給你們找個刺激點的遊戲玩玩。”
只見小麗拿起電話，一頓狂撥後道：“表弟啊，你那裡有啥好遊戲沒，你給我們找個難的吧，一定要好玩，適合女白領那種，要刺激點的。。。”
恰在這時，主任從外面吃飯回來，滿臉黑線的道：“你們居然敢在辦公室說要找個‘男’的來玩玩，還要刺激的。。。”
辦公室頓時就沸騰了。。。
13、一女聊友和我聊天，說：“我弟弟房間比我大，床也不是單人床，是不是重男輕女?”
我：“不是，那是你爸只允許你弟弟帶女人回家睡覺，不允許你帶男人回家睡覺。”
14、A：用一句話形容春運期間快遞的速度!
B：網上買了一隻母雞和10個蛋，等到收貨的時候，收到了11只雞!
15、A：槍械管制了，不過想辦法還是能弄到的。
B：白粉犯法的，不過想辦法還是能弄到的。
C：這沒什麼稀奇的，不犯法，不管制的東西還弄不到才稀奇呢。
A,B：有這樣的東西麼?
C：有啊，春運火車票。
16、“悟空，為師實在走不動了，不如搭飛機。。。”
“春運期間機票不打折。”
“那火車。。。”
“買不到票”
“汽車也行。。。”
“雨雪霧霾，道路結冰”
“那，還是繼續走吧。。。”
17、剛才吃完飯坐客廳看電視，突然外面鞭炮齊鳴，我說難道因為要過年了?
這時朋友來了句：那是人家在慶祝搶到回家的車票了。
18、黃鼠狼給雞拜年：生意興隆，生意興隆。
19、當別人在晒年終獎、晒福利、晒年假、晒獎金的時候，我只能默默跑到陽臺去晒衣服……
20、今天女同事一起買年貨去了，辦公室全部剩下男同胞了。
領導進門看了看說：怎麼光剩下插頭了，插座都哪去了