內涵段子精品合輯：“大師，您終生不娶，如有需要，會擼嗎?”哦彌陀佛，善哉善哉，施主，佛門管這事叫放生。”“哦。。。”更多笑話盡在本站笑話欄目，歡迎欣賞!
內涵段子精品合輯(一)
1、一女孩結婚前她媽媽告訴她到婆家要搶著刷碗，一定要不小心摔爛兩個，以後就可以不洗碗了。
她到婆家才發現用的都是不鏽鋼碗。。。
2、玩天天酷跑認識了一個妹紙，開始我們都跑一千多米，她就每天和我一起玩，後來她認識了一個能跑5000米的傢伙，就不和我一起玩了。。。
於是我瘋狂的練習終於能跑20000米了，可是我才發現他倆已經玩別的去了。。。
3、剛剛地鐵上很多人，旁邊兩個妹子輕聲耳語，似乎是在議論我。。。
“旁邊這個人沒穿內褲!”
“你怎麼知道?”
“他拉練沒拉!”
。。。臥艹!
4、女友對我說：“老公，趕緊賺錢吧，好想有我們自己的車。”
我說：“好的，買了車我們就可以到處去旅行了。”
那二貨接著說：“不是，有了車我們就可以車震了。。。”
內涵段子精品合輯(二)
1、我有一朋友特慫，他在喜歡的女孩面前嘴特笨，有一次他在澡堂門口碰到他特喜歡的姑娘，嘴又斷電了，憋了半天憋出一句：你洗澡啊，裡面男的挺多的。。。
2、有一哥們垂頭喪氣被打了，然後問他怎麼回事，他說，“我看到有八個人在揍一個人，沒想到被揍的是我哥，我飛快衝上去就給他解決了一半。”
“沒看出來!你很神勇，應該高興呀!”
“是解決了一半，四個人打他，四個人打我。”
3、送女友回家，看見她家門口停了一輛婚車，車上有很多氣球。
女友說想要氣球，當時周圍沒有人，我湊過去拿了一個下來。
她說不夠，還想要。
我又過去拿，這次想著多拿幾個，免得又說不夠。
可我剛拿第一個的時候，車窗開了，車裡一兄弟死死地盯著我手裡的氣球，說：“哥們兒，別再摘了，多少給我留點，明天還得接親呢!”
4、今天手機忘帶了，想打電話又不想走到，很遠的辦公室，
所以就和一同事藉手機打一下，我同事知道我忘帶手機後各種侮辱我智商，拼命嘲笑我，我說你趕緊把電話拿來。
於是這貨邊笑邊從他的口袋裡掏出了他家的空調遙控器遞給我。。
內涵段子精品合輯(三)
1、四個人兩對情侶一起吃飯，男朋友夾了一塊肉放到我碗裡，隨口說了一句：燙，小心點……
旁邊的那個妹紙瞪了他男朋友一眼：看看人家還怕自己的`媳婦兒燙到呢，你管都不管我!
她男朋友來了一句：你的智商比她高……
2、清明節的時候一哥們說：“希望我死後，後人能給我燒個女朋友。”
另一哥們說：“你連女朋友都沒有，哪來的後人。”
3、女：你抽菸嗎?
男：抽。
女：每天多少包?
男：二包。
女：每包多少錢?
男：20元。
女：你抽菸多久了?
男：15年。
女：所以這些年來每年你抽菸就花了14000元。
男：正確。
女：1年14000元，不考慮通貨的話，過去的15年裡你抽菸總共花了21萬元對嗎?
男：嗯。
女：你知道嗎?如果你沒有抽菸，把這些錢放在一個高利息的儲蓄賬戶裡，按複合利率來算。你現在能買一輛寶馬了。
男：你抽菸嗎?
女：不。
男：那麻B你的寶馬呢?
4、寫了個感性的句子：“這房子只有四十平。一室一廳。它是多麼小。可是每當你不在，我就會發現它其實很大，很空……”
是個人都能看出我是要表達男主因為心愛的人不在身邊而感到寂寞空虛的意思啊，為什麼會換來“看來這個女主人非常胖啊”的評價……