1、剛女朋友給我打電話，問我：“在做什麼?”
不敢說我在打遊戲，她不准我玩。沒說幾分鐘，遊戲就要開團了，我趕緊說：“親愛滴，我的電話要沒血了，過會兒衝了電給你打。”
2、大慈大悲的活菩薩，我有罪!我今天在公交車門口手殘把別人遞過來讓幫忙刷的公交卡給投進投幣箱裡了。。。
3、通常情況下說“晚安”的意思其實是“不聊了我自己刷微博刷朋友圈聽歌看書去了，總之是不聊了但我一時半會也不睡呢!”
4、暑假定律：每天叫醒你起床的不是鬧鐘，而是老媽的音調一次比一次高的“起床吃飯啦”霹靂連環催。
5、剛生完孩子的媽媽們，我以過來人的`身份告訴你，如果你的老公突然變得勤快起來，主動承擔做飯，洗碗，打掃房間等一系列家務，那並不是他出軌了，還有一個重要原因就是：幹這些家務活比看孩子輕鬆多了!
6、有一個姑娘，不小心被壞人騙到了山區當媳婦，姑娘給她的丈夫講了一大堆道理，最後，姑娘說強扭的瓜不甜。。。
丈夫想了想說：你說的都對，但本人就喜歡吃苦瓜!!!
之後姑娘崩潰了。。。
7、同樣是猛禽，鷹就英俊威猛，萬眾景仰。貓頭鷹就被當作萌物：“嘻嘻嘻好可愛喲!”。臉大，生活就會艱辛一些。
8、明明知道熬夜對身體不好，為啥還熬夜?
1.白天啥事也沒幹成，晚上早睡的話感覺很吃虧。
2.因為手機太TM好玩了!
3.希望那個人發現我還沒睡。
4沒老婆。
5.拖延症晚期。
6.我不是明明。
9、夢想就像龍一樣，現實中很難見到。
寂寞就像老鼠，越到晚上越活潑。
困難就像蛇，找不到關鍵部位制服不了它。
緣份就像猴子，上竄下跳抓不著。
金錢就像狗一樣，只對主人擺尾巴。
快樂就像豬一樣，今朝有酒今朝醉。
時間就向馬兒一樣，不肯吃回頭草。
真愛就像烏龜，你需要時它就躲起來了。。。
10、老公非常摳門，他經常出差，卻從來沒給我買過禮物，但這次他從北京出差回來後卻說要送我點北京的禮物!
我還以為他開竅了，正充滿期待時，只見二貨神祕兮兮的拿出他的充電寶，拿過我的手機插上，我正疑惑時，二貨說要送我點北京的電!
11、那天去買內褲，問老闆：“有沒有四角的?”
老闆吼了一句：“我去，最便宜的進貨價也要十塊。”
12、在和女友做羞羞的事時，女友一把推開我，說：“窗簾沒拉，有人在偷看。”
於是我就走上前去，拍了拍視窗，對著對面的人說：“哥們，把窗簾拉上好嗎?不要打擾我們兩個野戰了。”
13、新婚之夜，新娘對新郎說：老公，你知道嗎，你娶了我真是好福氣!
新郎疑問：為啥?
新娘：因為家裡有我，就多了一臺家用電器!
新郎興奮不已，心想她必定是賢惠之妻，不是洗衣機就是電飯煲或者吸塵器， 然而第二天早上，新郎差點背過氣罵道：家用電器，老子以為賺到了，特麼的居然是臺榨汁機!
14、女神：用一句話來形容我的長相。
文藝青年：人的身上有206根骨頭，跟你在一起我有207根。
2B青年：我石更了。
屌絲：已擼。
15、追女神，她提出十個條件，其中九個條件已經完成，最後一個條件是：我的身體站得筆直，手和腳不準動、也不可以拿任何東西，她站在離我18釐米遠的地方，如果我能碰到她身體的任何一個部位就答應我的追求。
我是要怎麼辦到啊親們?
16、她喜歡吃蘋果，他每天都會削兩個蘋果，一人一個，她發現他總是先把兩個蘋果各咬一口然後再遞給她一個。終於有一天，趁他出去接電話的時候，她拿過他的蘋果咬了一口，感覺不如自己的脆甜可口。
瞬間淚水無聲滑過臉，這麼好的男人為什麼偏偏硬不起來?