忙是治療一切神經病的良藥，一忙，也不傷感了也不八卦了也不撕B了也不花痴了。平靜的臉上無怒無喜，看過去只隱隱約約的寫了一個“滾”字。下面，本站小編CJ為大家整理了冷笑話大全超級爆笑，希望你能喜歡!歡迎參考借鑑。
1、走在路上，女友突然趴在我耳邊說：“我想拉屎。”
我特別尷尬地看了看左右，小聲說：“憋著吧，這外面怎麼能拉!”
“怎麼不能!”說著她拉起我的手。
2、妹妹：哥，我最近越來越喜歡我男朋友了，就算他去吃屎，我都覺得他好厲害。
我：有道理。不管誰吃屎，我都覺得他厲害。
3、女朋友剪完劉海回來問我咋樣，我說：“說得好聽點，像仙女一樣。”
她瞪著我問：“那說得難聽呢?”
“像。。仙。。女。。一。。樣。”我捏著嗓子學鴨子的聲音說道。
4、我：你喜歡玩水嗎?
男票：我喜歡玩火!
我：好的!以後你做飯!
男票：不，我喜歡玩水。
我：好的!以後碗也交給你洗了。
男票。。。
5、男票：“吳彥祖和金城武，你覺得哪個更帥?”
我：“嗯?選項裡不加上你嗎?”
老公一臉羞澀：“那吳彥祖、金城武還有我，哪個最帥?”
我：“吳彥祖。”
6、小蜜蜂蜇了小蝴蝶一口。小蝴蝶哭著質問：“為嘛蟄我?”小蜜蜂說：“因為愛你。”
小蝴蝶生氣了：“蟄我算什麼愛?”
望著小蝴蝶氣鼓鼓離去的背影，小蜜蜂傷心地喃喃自語：“如果蟄都不算愛，我有什麼好期待。。。”
7、漁夫在海里捕到了一條金魚，金魚突然說起了話：“親愛的漁夫先生，如果你放了我，我就實現你任何願望。”
漁夫將信將疑：“真的?如果你真有法力，為什麼不把自己變走?”
“對哦!我怎麼沒想到!拜拜嚕!”說完金魚唰一聲就消失了。
8、路過天橋，一個乞丐跪在我面前，“行行好，給點吃的吧。”
“你想吃什麼?”
“肉包子。”
“你跪在這裡就能吃到?”
“有時候能。”
他話音剛落我就在他旁邊並排跪了下來。
9、朋友：“有種子沒?”
我：“要黃色的麼?”
朋友：“還是你懂我，還有別說這麼明顯好麼!”
下午我從兜裡掏出一大把大豆給了朋友：“這是我家今年種剩的黃豆種子，夠黃吧!這都是上好的種子。。。”
10、這日，菩提老祖將悟空喚至身前：“你已學會長生不老術和七十二變，今日為師欲傳授你新的法術。”
悟空道：“是何法術?”
菩提老祖道：“看到這天上的雲彩了嗎?這邊有七朵雲彩，那邊有五朵雲彩，一共有幾朵?”
悟空答：“十二朵。”
菩提老祖道：“嗯，我要教你的就是雲計算。”
11、明明可以靠顏值，偏偏要靠實力。你靠什麼呢?
12、“逼真”這個詞還挺悲劇的，就算做到100%的逼真，那也是100%的假冒。
13、忙是治療一切神經病的良藥，一忙，也不傷感了也不八卦了也不撕B了也不花痴了。平靜的臉上無怒無喜，看過去只隱隱約約的寫了一個“滾”字。
14、明天就大閱兵啦，今天抓緊多讀點書，多積攢點文化素養，看到閱兵時多用點“震撼、壯觀、威武、雄壯、排山倒海。。。”等形容詞，以免看到壯觀場景的時候只會說：臥艹、牛B、真TM帥。。。
15、晚上哥幾個照例去彩票站看開獎了，屋裡已經有一群彩友了，等到開獎時間，號碼出來的時候，這一大群人還是照例有拍大腿的，有嘬牙花子的'，還有罵孃的，就是沒有中獎的。
16、抽菸對身體真的很不好，尤其是男人，煙抽多了容易導性功能障礙，所以，我建議經常抽菸的男士，為了健康，最好不要找女朋友。
17、今天朋友圈裡都說，九月新的開始，要重新安排人生，要重新這樣、那樣的，我可以很負責任的告訴你們：你們八月份什麼吊樣，九月份還會是這個吊樣。該幹嘛該幹嘛去，別整天瞎BB!磚搬完沒?垃圾撿完沒?玉米掰完沒?地種上了沒?
18、領導罵人是批評，領導撒謊是水平，領導報復是教育，領導吹牛是能力，領導受賄是親民，領導行賄是公關，領導玩樂是休閒，領導失誤是探索。