晚飯後老爸問女兒：“老師今天佈置作業了沒?”
女兒：“佈置了!”
老爸嘆口氣：“哎!又是我洗碗!”
2、當然是還找不會游泳的
那天在家，和老婆一起看言情劇。
老婆就問我：“假如你老婆我和你情人同時掉進水裡，你會先救哪一個?”
我說：“你要是問我，老婆掉水之後，請問你是再找一個豐滿型的還是嬌小型的?我才會回答你。”
老婆當真傻傻的問我了：“你究竟找哪樣的?”
我張嘴就說：“當然是還找不會游泳的。”
3、你們長那麼像，我咋木有看出來
飯桌上悄悄問旁邊的男子：“那邊那人那麼醜，是誰啊?”
男子說：“那是我哥!”
女人：“你們長那麼像，我咋木有看出來?不好意思。”
4、我真沒用
王超問：“大哥，你是不是用我護手霜了?”
我說：“我真沒用。”
王超說：“不追究了。不過您自己也要有當大哥的樣子，別輕易說出‘我真沒用’這樣的`話。”
5、我長得很醜
朋友家養了只鸚鵡特別聰明。
我說：“你好!”
它說：“你好!”
我說：“見到你很高興。”
它說：“見到你很高興。”
我說：“我長得很醜。”
它說：“嗯嗯嗯。
6、放在家裡更噁心
我的二貨老公總是說我：“三星媳婦。”
實在想不明白我就問老公：“到底那三星啊?”
二貨老公說：“看到就噁心、想到就噁心、放在家裡更噁心。”
說完我就狂打這個二貨。
7、上海天氣就是比太原溼潤
元旦幾天閨蜜來上海玩，從山西太原來的穿的很厚!
第二天她跟我說：“上海天氣就是比太原溼潤!”
我在這邊呆久了，沒感覺不同，出於好奇便問她：“你是怎麼感覺到的?”
她說：“我昨天晚上脫毛褲的時候沒有火星(靜電)!”
8、名字裡要包含咱倆滴姓
老婆大銀懷孕，某天夫妻倆商量未來寶寶滴名字。
老婆：“俺姓支，你姓付，咱家BABY滴名字裡要包含咱倆滴姓，他又是咱家滴寶貝。你說該叫啥名兒好?”
老公：“支付寶!”
9、不用，應該的
“哥們，能借我點錢嗎?這麼了?
“你說我明明每次都做好安全措施，女友還是懷上了呢?”
“2000夠嗎?”
“夠了，謝謝!”
“不用，應該的!”
10、我一放手，她就買東西去了
甲：“老婆和我結婚已經20年了，我們每次上街都手牽著手。”
乙：“真羨慕，感情真是太好了。”
甲：“我一放手，她就買東西去了。”