笑抽的十萬個冷笑話:祝身體健康,牙齒掉光!一路順風,半路失蹤!一路走好,半路摔倒!天天愉快,經常變態!笑口常開,笑死活該!
篇一:笑抽的十萬個冷笑話
1、“談戀愛講究門當戶對,咱倆能在一起嗎?” “你連門都沒有。”
2、晚上老婆和我商量以後家裡誰管錢,她說:必須她管。我說:憑什麼?她說:我是你心中最美的雲彩!。。。當時。。。我既然突發奇想,編出醬油歌詞:你是我心中最烏的烏雲,讓我眼淚瞬間流下來,我的生活是一片黑暗,讓我怎麼嚮往這未來!?。。。我是不是很有才?!。。。立馬歌詞發給了她。。。然後。。。然後。。。老婆說:這個家裡的財政管理會議,開到天亮!
3、相親時,男生問女生:“額,你喜歡什麼樣的的男生呢?”女子非常文雅的說“人家只是一個淡淡的女子,想找一個淡淡的的男子!” 男生一臉尷尬的說:“對不起,咱們……不合適!…………我有兩個…………”
4、一位顧客在一家百貨公司購物。他走到一名女營業員面前問道:“小姐,我想給我弟弟買一份生日禮物。可他什麼都不缺。買什麼送給他比較合適呢?你有什麼好的提議嗎?”那名女營業員提議道:“我的電話號碼給他如何?”
5、哥們的老婆分娩在即,問我哥們:“如果我要生了,你應該送我去哪裡?”
“醫院!”他毫不猶豫地說。
“醫院的哪個地方?”他老婆擔心他到時驚慌失措,又問道。
哥們兒想了想,肯定地說:“解剖室!”
篇二:笑抽的十萬個冷笑話
1、室友晒被子,收被子時被靜電電了一下,沒想這貨來一句:你TM敢電我,信不信我晚上把你給睡了。。。
2、室友:“我今天晚上不打算睡了。”
“咋了?想臨陣磨槍?”
“什麼啊?我要把那部新下的毛片兒看完!”
“臥槽!明天都要考試了,TM還急著看那個?”
“沒法子啊,我爸說了我考不及格他就打斷我手,到時候我還咋擼?”
3、在宿舍樓下登記的時候,聽到旁邊男生和樓管阿姨聊天。
男生說還沒有妹子,阿姨指指登記冊說:“上面隨便挑。”
男生說:“這都是有男朋友的人,不好吧。”
阿姨說:“有男朋友怎麼了?你不是土木的麼?挖牆腳都不會,大學四年白上了吧!”
4、室友:你怎麼來上課了?
我:睡醒了就來了~你怎麼也來上課了?
室友:我睡不著了。
5、開學時,我發說說:分手吧手機!分手吧電腦!分手吧WIFI!分手吧電視!分手吧空調!我TM嫁給學校了!!!
室友神評論:你結婚前備胎真多!
篇三:笑抽的十萬個冷笑話
1.一個新手去收高利貸,他把借條拿出來*笑著說:白紙黑字明明白白地寫著你欠我老闆100萬!難道你想賴帳?!
人家表示確實沒有那麼多錢,他威脅道:哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢,你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……
2. 一名大學研究生為了證明蜘蛛的聽覺在腳上,於是做了如下的對比實驗:
1:大學生把一隻蜘蛛放在實驗臺上,然後衝蜘蛛大吼了一聲,蜘蛛嚇跑了!
2:之後該大學生把這隻可憐的蜘蛛又抓了回來,放在實驗臺上,把蜘蛛的`腳全部割掉!
他再衝蜘蛛大吼了一聲,蜘蛛不動了!
由此證明蜘蛛的聽覺在腳上!
3. 有一家酒吧新出了一種酒.為了招攬顧客,就在門口立了一個牌子說:誰喝了我們出的新酒一瓶還能完成我們的3個任務,就免費在本店喝酒一個月!
有一個酒鬼就來試試了,一瓶下去搖搖晃晃的就問老闆是什麼任務.老闆對他說:
1.跳過我們給你的一個火盆
2.給對面動物園裡的那隻河馬拔掉一個壞了的牙齒
3.到隔壁4樓滿足一個寡婦的所有要求
於是酒鬼就開始幹了```....
那個火盆他很輕鬆的就跳了過去
接著就來到動物園,到了河馬那裡,酒吧老闆站在門口等著他,只聽見裡面一陣河馬的慘叫,老闆心裡想:這傢伙還真行啊!
過了不久,酒鬼就醉熏熏的出來了,他問老闆:那....那個..要...拔牙齒..的女人...在哪來著??
4.某日,生物老師問:“沒有尾巴的是什麼熊?”
某生說:“無尾熊。”
老師問:“沒有脖子的是什麼熊?”
某生說:“無脖熊。”
老師再問:“沒雞雞的是什麼熊?”
某生答:“無鳥熊。”
老師:“錯!”
某生再答:“嗯~~~無雞熊。”
老師:“錯!唉……是母熊嘛!……現在的小孩……!!”
5.師說:“豬是一種很有用的動物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以佬刷子,現在有誰說得出它還有其他用途嗎?”
“老師,”一個學生站起來答,“它的名字可以罵人”