1、在單位有一女神，是大家追求的目標。有一哥們一直想接近女神，可無藉口接近於是乎在一天晚上下班時藏到樓梯拐角處，等女神過來的時候伸腿把女神摔下樓梯，然後一個衝刺背起女神直奔醫務室，然後在剩下的日子裡各種關心，各種體貼。現在已然準備結婚!你說我要不要揭穿他呢?
2、接新娘，被阻，要求新郎跪下學狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方繼續鬧，要給88888才能進門!求了半天葉門不開。新郎無奈，咬牙說：“回家，不接了!”於是真走了!女方傻眼，連忙打電話給新郎，新郎爸爸接的，直接告訴女方：“明天讓倆孩子去民政局，把離婚證辦了!”新娘苦逼了…
3、在公交車上，一個小男孩，大概四五歲的樣子，一直揪著他媽媽衣服上的裝飾鏈子，過了會說：“媽媽，我喜歡這個，你死了以後這個能給我嗎?”他媽媽一臉黑線，“我沒死也可以給你“。
4、早上聽廣播，聽眾接線。一斯文男聲打進電話說：“xx路積水比較深，我買了熱包子，太燙下不了口。正猶豫著，忽然就開過一輛小車，濺起來大片水花就把我包子澆涼了。請你們一定要替我感謝一下這位好心的司機，他的車牌號是xxxxx。”
5、早上去買包子，見一姑娘急匆匆跑過來語速極快：“老闆給我來五個包子三個牛肉的一個韭菜雞蛋的一個雞汁灌湯的還有一杯紫米粥記得今天給我吸管啊昨天沒給可把我燙死了算了把牛肉的換成三鮮的吧哎呀班車來了我不要了”，老闆還沒來得及反應，姑娘已不見了。
6、媽媽有個同事，家住六樓。有次出門忘記帶鑰匙，於是打了消防隊電話，消防兵爬到六樓從窗戶進去幫房主打開了門。房主叔叔為表示感謝，出門相送…然後，GC出現了，他又把門關上了!消防兵不得已又爬了次六樓開門，無奈的告訴房主千萬別再送他們了。
7、我家有隻狗，比較笨，經常因為我換了件衣服就不認識我了。有次穿了條新的連衣裙回家，它看了我半天一動不動，等我意識到的時候，我就喊了它一嗓子，它立刻一副“媽呀嚇死老子了原來是你啊”的表情走開了…
8、事實證明，我的`倒黴是無極限的!今天剛從飯館吃完飯出來，竟然被一隻低飛的燕子撞了個眼冒金星。尼瑪，我近視眼難道你也近視眼嗎?
9、某次下樓，一個沒有踩穩，摔下去了，疼死了，眼淚都出來了，可是本人巨愛面子，怕別人看見，瞬間就從地上彈起來了，然後看了看周圍沒有人，就又躺倒地上了…實在是太疼了!
10、漂亮的老婆為老公做了一頓美餐!老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃?”老公：“馬馬乎乎。”老婆：“這魚呢?”老公：“將就。”老婆：“那這豆腐呢?”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能說個好字?”正喝著湯的老公大叫道：“好燙!”
11、有一天去電信營業廳充話費。看見櫃檯上擺著兩臺手機，我以為是賣的，衝上去熟練地滑動解鎖，玩了好久。旁邊一哥們說：“玩夠了沒有?這是我放在這裡充電的…”
12、一女同學是標準的吃貨，時時想著吃。一日幫了朋友的忙，於是就得到了朋友的萬分答謝，此吃貨擺擺手，“舉手之勞，誰讓我有顆披薩心腸呢.披薩心腸、心腸…腸…”
13、又到一年新同事報道的時間，有一母校學妹要來我媚靜肢司上班，於是請吃飯之。席間，美眉盯著我不放，許久說：學長，我認識你。我吃了一驚，暗暗得意的問道：你怎麼認識我的呢?國小妹躊躇了下，狠狠說道：去年畢業時的跳蚤市場，你賣給我的四六級耳機是壞的，你個騙子!!我：…
14、逛街沒買到喜歡的衣服…幹了件無聊的事…其實也不是太無聊…就是把店裡每一排衣服裡…最難看的那件…拎出來掛到最前面…
15、本人經常出差。有次坐火車路過一小站，看視窗有賣松花蛋的，於是就花五塊錢買了兩個，又買了一小瓶二鍋頭，準備在路上墊補墊補。到十一點半了，我美滋滋地拿出松花蛋。先去泥，然後發現，這是個土豆!
16、昨晚和一男性朋友逛街，被公司的女同事撞見了。早上在辦公室她一直說我是gay，為了證明我的清白，一手把她摟過來，重重的親了下去…
17、昨天找我同學去通宵dota，天那麼黑還下著雨，到了網咖居然沒機子，那個貨說我還知道一個網咖離這挺近的，不遠就挨著。冒著雨跑過去，到了哎呀怎麼發現這麼熟悉。尼瑪，原來是一個網咖有兩個門，他媽白淋了…
18、明天又週末了，心裡那個美啊，然後上班坐公交去了…突然，一個性感美女的高跟鞋踩到了我的腳。哎喲喂，真疼的蛋都快掉了…沒想到她竟然扭頭對我旁邊的男生說了聲對不起，那個男生居然還笑著說沒關係。然後他倆居然聊了一路，最後牽著手下去了…尼瑪，我那個羨慕嫉妒狠吶…
19、兒子是個數學天才，2歲就可以從1數到99了。後來，我告訴他0比1還小。今天吃餛飩，我說：“兒子，你碗裡有幾個餛飩?”“0，1，2，3，4。”一邊說著一邊拿起一個餛飩，“總共4個。”老婆怒道：“尼瑪，天才都被你教成傻蛋了!”