笑話是一個漢語詞彙，意思是引人發笑的話或事情。下面是小編精心收集的幽默故事古笑話大全，希望能對你有所幫助。
幽默故事古今笑話（1）：
分批逃跑
某軍戰爭期間俘獲了一個戰俘，之後他得了一種病，左手爛掉了，他請求敵人把他的左手送回他的祖國。敵人很感動，就照做了；不久他的右手也爛掉了，他也請求將右手送回祖國。再之後他的左腿也被截肢，這一次，當他要求把腿送回祖國時，卻遭到了拒絕。他很不明白，問敵人為什麼前兩次能夠而這次不行，敵人很鄭重地說：“我們懷疑你在有計劃地分期分批地逃跑。”
偷肉某甲去京城賣肉，在路旁一廁所前停下來解手，把肉掛在外面。某乙見此，忙把肉偷煥然一新造句
去。還沒來得及走遠，甲已經走出廁所，抓住乙，問乙是否看見有人從廁所旁拿走了他的
肉。乙恐甲識破，早把肉銜在嘴裡，不耐煩地說：“你真是個笨蛋！把肉掛在門外，哪能不
丟？如果像我這樣，把肉銜在嘴裡，豈有丟失之理？”
幽默故事古今笑話（2）：
前妻
如果他有前妻，第一次與她見面，千萬別把他偷偷告訴你的“那個神經病女生”如何如何的話放在心上。實際上，在你代替她的地位後，他與她的關聯已經發生了質的改變:她已經從原來那個厭惡的女生，變成了一個頗為公道的第三方。
你的男生會在潛意識中把你跟她做比較:她身材好，你的身材就不如她;她能講一口流利的英語，你就不行;她記得他每一個家人的生日，你就總也記不得……如果他與前妻有孩子，而且他還算是個好父親的話，他必須會不管不顧地跟孩子他媽持續聯絡。
所有這些，你都要應付得來，某些時候還要略加鼓勵。不好害怕與他的前妻碰面。記住兩句話:第一是“知己知彼，百戰不殆”，第二是“揚長避短”。你不必須非要在內心理解她不可，但如果能跟她做成表面上的朋友，你能夠知道更多關於你的男生的事情———畢竟，她以前最瞭解這個男生的德性。
男生最願意聽的話:“雖然你們離婚了，但她畢竟是孩子的媽。”
男生最厭惡聽的話:“我的天，你當時怎樣會娶了那個女生的!你沒病吧?”
幽默故事古今笑話（3）：
姐妹
他跟他的姐妹在一齊的時候，總愛談他們的童年往事，而這些是你插不進嘴的。但是千萬別妒忌她們，誰沒有兄弟姐妹呢?你跟你的哥哥或者弟弟回憶童年的時候，你不也將你的嫂子和弟媳處於同樣的境地嗎?
有時候，他的姐妹們甚至會談到他的某個前任女友，也許她們還以前是“閨蜜”呢。這時更要當心，別動不動就吃醋生悶氣。她們談論這些很可能出於無心，就算是有心的，那也是在考驗你的理解程度和你的忍耐力。幽默故事古今笑話幽默故事古今笑話。
如果大家都有孩子，要記住，你的孩子的聰明漂亮的程度是永遠沒法與他們的表兄弟姐妹相提並論的，呵呵，如果孩子的姑媽向你推薦某一所著名幼兒園的宣傳小冊子，或者抄給你一個能讓孩子更聰明的偏方，你就應高高興興接過來———哪怕你回家後立刻就扔進垃圾桶裡。
如果必須有事要爭，讓你的丈夫出面。他畢竟跟她“打”了一輩子交道了。這次“打”完了，她還是他的姐妹，血濃於水嘛。
姐妹最喜愛聽的話:“是啊，你們是姐弟(兄妹)嘛，最瞭解他的人當然是你了。”
姐妹最厭惡聽的話:“你們雖然是姐弟(兄妹)，但看上去很不一樣呢。”
幽默故事古今笑話（4）：
幽默故事，古今笑話
一次坐飛機，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來讓座。我怕她著急，急急忙忙地解開安全帶，猛然站起，但是，我卻沒起來，彷彿有一股強大的力量在阻止著我，我不服輸地和它對抗，對抗，對抗，卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎樣回事？我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開的，居然是褲腰帶。
我和老婆結婚已經十多年，浪漫年代已很久遠！這天上午我忽然心血來潮對老婆說：咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。老婆說：`行我就對她說：嗨！小娘們，誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴裡還罵著：敢騷擾姑奶奶，活膩了你！
在公廁裡，忽然聽到廁間有人說話，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒有。過了幾秒，那人又問：朋友，有小塊報紙嗎？我無奈地一笑，對不起，沒有，我只是來尿尿。又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎？然後我給了他10個硬幣。
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，於是給家父發了一份電報：您知道托馬的住址嗎？速告。當天，他就收到一份加急回電：知道。
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。好吧，彼德，你來講個幽默故事彼德說：故事不長，卻令人悲哀至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。
瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？寫篇文章，題目是《昨日我幹了些啥》。那好說，你昨日干了些啥呀？喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了喝酒的字眼，你就把它改成讀書不就成了麼？張文受到了啟發，筆下來了神：我一早就起來讀了半天書，我想了想，又後半本也一口氣讀完了，但是我覺得還不夠，於是又到店裡去買了一本。回來時在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。
某君乘公車常掉錢包，一天上車前，（經典笑話cglzw）某君把厚厚的一疊紙摺好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨日的那個信封，信封上寫著：請不好開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！
早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：師傅，等等我！師傅，等等我呀！這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句：八戒你就別追了。
一個很胖的女生上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女生把拉環拉斷了，並一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：集滿三個，送司機簽名照一張！
曹操是跋扈權臣的最新證據：朝會上漢獻帝劉協正講話，忽然曹操兜裡手機響了，滿殿都聽到胡笳十八拍的鈴聲。曹操一邊把電話貼到耳邊一邊大搖大擺走出殿外，口中嗯嗯個不停。
西門慶病死之前，將家僕喚至身前，聲音顫抖的說道：我已將畢生微博精華收整合冊，待我死後，可將此書作為我的語錄集出版。說完，從身下抽出一本書來，家僕循聲望去，只見封皮上寫著三個遒勁有力的大字《愛蓮說》。
同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：真香，好吃！
從前有一個人想請客，客人有四位；在三位客人都到來之後，主人說：該來的不來！第一位客人想：該來的不來，是說我不該來！從而拂袖而去；主人一看，心想第一位客人誤會了自己的.意思，立刻說道：該走的不走！第二位客人心想：該走的不走，顯然是說我該走！於是同樣拂袖而去；主人一看，更加著急了，情急之下說道：我不是說他們兩個！結果也就可想而知了。
我要數星星單位年底歡聚，一個平時很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來計程車，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對著天空說：誰說天上的星星數不清，這天晚上我就要把它們都數出來！
猴子揀到一個卡，於是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它，猴子哭著說：原來是IP（挨劈）卡呀！
中午老闆視察自己的建築工地時，發現有個人在角落看漫畫書。老闆問：你一個月的工資多少錢？那人答：一千。&老闆掏出錢包數出1000元給他並大聲吼道：你這個月的工資，立刻離開！那人高高興興地走後，餘怒未消的老闆問旁邊工人：他是哪個部門的？工人小聲答道：他是來送快餐的。
有一個漂亮小姐，上公交車後從包裡拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下！
國中時侯升旗要穿校服，但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服．每次升旗之前校長都拿個擴音喇叭說：有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿！
有天老哥說要說個漂亮妹子給我認識，在家打扮一個小時咖啡館約見該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數把妹子逗樂妹子，對老哥各種感激，想進一步發展，老哥不識時務的出現，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說，都認識了吧，你嫂子，美不。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的！
某軍戰爭期間俘獲了一個戰俘，之後他得了一種病，左手爛掉了，他請求敵人把他的左手送回他的祖國。敵人很感動，就照做了；不久他的右手也爛掉了，他也請求將右手送回祖國。再之後他的左腿也被截肢，這一次，當他要求把腿送回祖國時，卻遭到了拒絕。他很不明白，問敵人為什麼前兩次能夠而這次不行，敵人很鄭重地說：我們懷疑你在有計劃地分期分批地逃跑。偷肉某甲去京城賣肉，在路旁一廁所前停下來解手，把肉掛在外面。某乙見此，忙把肉偷去。還沒來得及走遠，甲已經走出廁所，抓住乙，問乙是否看見有人從廁所旁拿走了他的肉。乙恐甲識破，早把肉銜在嘴裡，不耐煩地說：你真是個笨蛋！把肉掛在門外，哪能不丟？如果像我這樣，把肉銜在嘴裡，豈有丟失之理？魏、邯鄲淳《笑林》
一家飾品店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那裡，為了弄清飾品的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：你看到那些飾品了嗎？這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！6、有個賭徒從家裡拿了1000元去賭博，幾小時後，他回來了。他妻子忙問：那張大票子生孩子了沒有？生了，生了，賭徒從衣袋裡掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：不幸的是，它們的母親去世了。明智之舉一位莫斯科公民丟了一隻鸚鵡一隻很會罵人的鸚鵡。天知道它會在外面亂說些什麼呢？那位失主很緊張，為了避免不必要的麻煩，他特地在一家有聲譽的發行量很大的報紙上刊登了這麼一則廣告：遺失會說話鸚鵡一隻，特此鄭重申明：本人不一樣意它的政治觀點。
幽默故事古今笑話（5）：
一男孩向女友瘋狂求愛，女友說：“你答應我三個條件我就嫁給你。”
問第一個條件，女友說：“我期望在報紙上看到你的照片。”
男孩說：“這好辦。”之後他花錢在報紙上登了一個帶照片的尋人啟事，過關。幽默故事和古今笑話幽默故事和古今笑話。
問第二個條件，女友說：“我期望在電視上看到你的身影。”
男孩說：“有點兒難度，但是也難不倒我。”之後他男天天守在電視臺門口，在一次車禍現場充當了一回圍觀者，算是上了鏡，過關。
問第三個條件，女友說：“我期望在鈔票上看到你的頭像。”
幽默故事古今笑話（6）：
女同事
他的女同事通常會是他的工作拍檔。出此刻客戶面前的時候，他的伴侶是她，而不是在另一家單位上班，對他的工作毫不知情的你。每一天你下班後回家為他做飯煲湯熨衣服，忙得蓬頭垢面的，他看見的都是你黃臉婆(黃臉婆部落格，黃臉婆說吧)的一面，可到了辦公室，他看見的卻是女同事無比光鮮的臉。幽默故事古今笑話笑話大全。這怎樣能比?
每一天，他跟他的女同事在一齊的時刻是八個小時。而你跟他在一齊的時刻，往往只有四五個小時———睡眠的時刻不算。你在上班時刻打電話到他的辦公室，如果是她接到，她的語氣會十分客氣，言下之意卻是:我們在上班，你來添什麼亂。反過來，她如果在晚間往你家裡打電話找他，卻格外理直氣壯:“我們是在談工作。”這讓你心裡怎樣能平衡?
不好急於吃醋。他跟女同事相處默契，男女搭配工作有效率，這只是老闆的福音。當然也有日久生情發生辦公室戀情的可能，但你不好幫倒忙故意提醒他們。只要你的丈夫不是本性花心的男生，他心裡始終會有一條界線，不會輕易逾越。
首先，你要讓你的男生知道，他的女同事哪怕再光鮮，在她自己家裡也是黃臉婆一名。其次，對自己要有信心。再不然，讓他知道，你也是有男同事的。
男生最願意聽的話:“你們談工作吧，我也有工作要忙。”
男生最厭惡聽的話:“嗬，你還挺願意天天待在辦公室跟女同事在一齊的啊!”
幽默故事古今笑話（7）：
從前的戀人
那個女生已經在他的生活中消失很久了，但是在他的心裡卻不必須。當年他和她是多麼郎才女貌讓人豔羨的一對啊，到此刻他那幫哥們一提起她來，還在替他們惋惜不已。
他必須會時不時地想起她。在這個時候，不好太多打擾他，不好說他這樣做是不對的，更不好對他冷嘲熱諷。但是，必須要控制他這種“思念故人病症”發作的頻率。最好的做法是，用現實中的事情來讓他明白，他生活在當下，而不是過去。
當然，如果他願意與你分享他的過去，偶爾跟你講講他和她的舊事，你聽著就是了，不必發表太多意見———瞭解他過去的感情，是你進一步探入他的內心的手段之一。
男生最願意聽的話:“親愛的，我把你明天要穿的衣服熨好了。”
男生最厭惡聽的話:“發什麼呆呢?你早該把那些陳年舊信燒掉了。”
幽默故事古今笑話（8）：
紅顏知己
這個女生，她不是他的前妻，也不是他的前任女友，也不是他的女同事。但是，她對他的影響力卻有可能是前面幾個人的總和。她和他可能互相有意，但正因種種原因，陰差陽錯也罷，道德界限也罷，只能維持目前的關聯。她出此刻你們的生活中，名義上是他“最好的異性朋友”，但你卻時刻能感受到她對你的威脅。很多事情他不會跟你講，卻會向她傾訴;你的話他很可能不聽，對她的意見他卻會言聽計從。
應對這個女生的時候，你常常會不由自主地神經緊張。但是，往往等你精心打扮好自己，妝容整齊地見到她，她卻穿得隨隨便便，一副慵懶隨意的樣貌，彷彿你根本不是她的對手。但是言談之間，她對你卻相當瞭解———都是你丈夫告訴她的吧?你不禁暗想，她還知道多少關於你的事?她對於他的生活和感情，究竟插手有多深?
事實上，幾乎每個男生都會有一個這樣的紅顏知己:他不必須從身體上愛她，卻會從精神上愛她。這是比身體本能更高層次的需求。
對於這個女生，與其跟她硬拼，不如多些表示對她的客氣和尊敬。另一方面，在適當的時候，在丈夫面前也表現出你看事情有見地的知性的一面，讓他對你刮目相看，從而逐步減損紅顏知己的影響力。
紅顏知己最願意聽的話:“你的樣貌跟他向我描述的一模一樣。”
男生最厭惡聽的話:“你為什麼不告訴我她比我強?”
幽默故事古今笑話（9）：
女兒
應對事實吧，在他的眼裡，他的女兒差不多就是完美無缺。就算她偶爾犯點小錯誤，也是“從你那兒學來的”。女兒知道怎樣操縱她的老爸，但是他絕不會懷疑她(相反，他倒是常常這麼懷疑你)在搞鬼。說到叫她守規矩，他明知一個父親的職責是什麼，但是天然的父女情結一旦發生作用，不知何故他的底氣就是不足，一開口總是:“這但是你媽媽說的!”
父親在女兒眼中也同樣是無懈可擊。每當你要批評老公兩句的時候，不管你的語氣多麼溫和，態度多麼端正，他的寶貝女兒都會抓到罪證———媽媽太過分了!這同樣是天然的父女情結在發生作用了。當然，如果女兒是你親生的，母愛會解決大部分問題。如果她是前妻所出，你要當心了，打起十二分的精神吧。
男生最願意聽的話:“她跟你一模一樣(語氣善意，暗示‘她繼承了你所有的優點’)!”
男生最厭惡聽的話:“她跟你一模一樣(語氣尖刻，暗示‘有其父必有其女’)!”
幽默故事古今笑話（10）：
母親
這個女生是他生命中最重要的女生。如果你有幸遇到一個正常的、有主見的男生，恭喜你，你會有一個相對寬鬆的婚姻環境，不必與那個女生進行長期艱苦的婆媳戰爭。但是，如果你遇到一個有戀母情結的，缺乏主見的男生，你的婚姻生活會比較慘些，正因你的男生習慣於對他的母親百般依戀、言聽計從。要想把家庭的主動權掌握在你的手中，你會有很長的一段路要走。
不管怎樣，你要學會觀察這個女生。你的男生的生活習性和思維方式，很大程度來自這個女生。她喜愛吃硬一點的米飯?他多半也喜愛。她說話通常直截了當?他多半也不會遮遮掩掩。
婆婆大人最喜愛聽的話:“是，太后陛下。”
婆婆大人最厭惡聽的話:“這個家是我的，你已經out了!”