超級小笑話笑死人：跟媳婦在家看電視，是她喜歡看的，我拿過來遙控器，她就吼道：你碰一下遙控器試試。呀呵!看把你能的，我就動!於是我就加了一下音量，哼!你能咋地!
超級小笑話笑死人一：
1、“你長得很像我的初戀女友。” “是嗎?我看看照片!” “你別動，我拍一張。”
2、快餐店。我：“雞腿堡。” 店員：“嗯?” 我：“雞腿堡!” 店員：“嗯?” 我：“雞腿堡!!” 店員：“三個雞腿堡是嗎?好的。”
我···
3、小年夜吃完飯留下一堆油碗，我爸突然說，我來洗碗吧，我感覺有點內疚，平時我爸一直洗碗也挺辛苦的，就說，爸，還是我洗吧。然後…我爸很痛快地說，行!
我是不是被我爸套路了…
4、自習課上，教室靜悄悄的，突然“砰砰”兩聲響，隨之傳來椅子與地面摩擦的“吱吱”聲，突然，一位同學憋得滿臉通紅，捂著鼻子說：“大哥你能掩蓋它的聲音，你卻掩蓋不了它濃烈的臭味啊!”
5、又想買衣服了，大家有什麼好的女裝介紹給我麼 1萬塊以下的，30塊左右那種的······
超級小笑話笑死人二：
1、今天一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地說著：喲，小夥子，身體不錯嘛，居然沒穿秋褲!可把我嚇壞了，要捏一下屁股會發現我沒穿內褲啊!
2、一商店老闆養了只鸚鵡，吊在門口，顧客進門就說“歡迎光臨”，一少女不信來回走了六次，鸚鵡跟著說了六次，到了第七次，鸚鵡大怒說：“老闆，有人玩你的鳥! ”。
3、前幾天，微信上加了一妹子。朋友圈老是看到她晒胸晒腿的圖片。哥我就發信息批評教育她:做為一個女孩子，要學會矜持，要有內涵，不要整天在微信上發一些露胸露腿的照片。妹子回覆“不想看就不要看，我有逼你看嗎?”…………當時哥心裡實在太激動了，心想福利來了。於是趕緊說“看，快點發過來吧。”臥槽，妹子咋就不理我了呢?
4、兄弟把我女人搶了，於是報復計劃開始，之前用微信加過他姐，哈哈，各種勾引，沒想到後來和他姐真心相愛了……你想問後來?不說了，我們一家人要吃飯了，弟妹燒的菜還是當年那個味兒……
5、早上去市場買菜，看到蘿蔔不錯，就蹲下來想挑幾個…
正挑著呢，過來一個熊孩子:“姐姐，你沒穿小褲衩，羞羞臉哦! ”…
這時熊孩子被他爸爸，一巴掌拍在屁股上:“特麼，就不能讓你老子多看會兒再說?”
超級小笑話笑死人三：
1、老婆出差兩週剛回到家裡，老公就讓她趕緊脫衣服。
她白了老公一眼說：“才兩週不見，就猴急成這樣?我就不脫。”
老公：“趕緊脫吧。”
老婆：“就不脫。”
老公：“好，叫你脫你不脫，那衣服你自己洗吧。”
2、和老婆吵架了，她不和我說話，只是聽歌，從好心分手到後來，再到單身情
歌，再到犯賤，再到最熟悉的陌生人，現在是飛向別人的床。。。
3、老闆給員工講話：“大家好，我是你們的老闆，為了親切，你們以後就叫我老大。”他又看看女員工，“如果你們業績突出的'話，你們還有機會坐在老二的位置上”。
4、在宿舍用鏡玩的邀你看發現一個標題叫做“高富帥在二逼大學的大學生活不得了”。 妹子：哥，你XX大學的大學生嗎? 我：嗯，是的。 妹子：哇，這個厲害，那大學生活真的好嗎? 我：你是在問我嗎? 妹子：對啊! 我：活好器粗! 妹子：………
5、有一對夫妻，剛剛結婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫生求助。醫生給了他們避孕套。夫妻高高興興回家了。過了幾個月，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫生大鬧一頓。醫生很納悶，問：“你是怎麼用的?”他說：“我一頓給我妻子吃兩個呢!