1、兒問“雞吧”“逼”是什麼呢？答是鼻子，嘴巴。吃飯的時候，兒子突然對母親說到媽媽你看爸爸的雞吧上粘了一粒飯，其父母聽到頓時大笑，此時兒子又指著母親說到爸爸你看媽媽的逼都笑歪了。
2、在公共汽車上，由於人太多擠的很，突然司機來一個急剎車，一個男的`撞到了前面的一個女士，這時這位女士說，“你怎麼搞的，長了三條腿還站不穩。”這位男士說道，“我不和你爭吵，你長了兩張嘴。”
3、 一個好色的演員，釣上一名美女，剛出賓館就遇上導演。“早呀！導演！”演員不慌不忙地說，“給您介紹一下，這是我的妻子。”“你太太！”導演怒吼，“你這情狂！她是我結髮十二年的老婆。”
4、小夥同姑娘約會找不著話題。終於，“您的母親生活得怎麼樣？”“她很好。”“父親呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“生活得不錯。”又無話了。這時姑娘提醒他說，“我還有爺爺奶奶呢！您怎麼不問了？”
5、某警長常不回家。老婆便去偷人。警長髮現後，並當場抓住哪個男人的老二，可警長抓滑了，男人趁機遛掉了。於是，盤問妻子。妻子說，你們警察連你哥的鳥都你都抓不住，還在外面抓誰家的罪犯？！
6、某演員回家，妻子正和男同事睡在一起。同事慌忙穿衣，該演員攔著不讓起，說，別凍感冒了，我現在就到你家去。
7、世界上有三種女人不能娶，第一種，空姐，因為她總在上面，第二種是售票員，因為她總愛說，還能再上一個，第三種是幼兒園阿姨，她們總是說，小朋友，做得不好，罰你再做100遍。
8、不洗桑拿不知道什麼是神魂顛倒，不得性病不知道快樂之後也有煩惱，不泡洋妞不知道什麼是招架不了，不進澡堂不知道自己是一隻小小小小小小小小鳥。
9、有個女人問小提琴家艾薩克·斯特恩何以有那麼多的猶太人拉小提琴，他回答說，“要知道，要是想在腋下挾著一架平臺鋼琴逃出歐洲，那可真不容易啊。”