1、公司有一女同事，身材很胖，昨天她特興奮地跑來和另一男同事說瘦了4斤。
那男同事看了看她著急忙慌的樣子，拍了拍她安慰道：“別擔心，看不出來的!”
2、居民：“廣場舞大媽也挺不容易的，一大清早跳這麼久也沒人給個板凳坐，給口熱水喝。”
：“這就是你往樓下又扔板凳又潑開水的原因?”
3、去面試，快遲到了，但被天橋上一個宣傳減肥的傳單小哥纏住。
我：“不了，沒時間，面試快遲到了。”
他說：“你先聽我講完啊!你不減肥去面試有啥用啊。”
4、“媳婦兒，你去把碗洗了發工資我給你個驚喜”
“你騙人，我不洗”
“騙你是小狗”
“你當狗都當慣了!”
。。。
5、三個女人上班聊天，A：我昨晚跟老公睡覺的時候摸了他蛋蛋，竟然是涼的。
B：還真沒留意過耶，晚上回去試試。
第二天，B：你說得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，確實是涼的'!
第三天，她們看到C滿臉瘀傷，眼裡含著淚:再也不相信你們了，昨晚睡覺手放我老公蛋蛋上，沒忍住說了句，咦?奇怪啊，別人的蛋蛋都是涼的，怎麼你的是熱的啊?
6、現在很多網站想方設法騙取使用者個人資訊。比如我今天瀏覽了好幾個，主頁一開啟就問我：你有沒有年滿18週歲?
7、1.諸葛亮三騎周瑜，周瑜直呼受不了!
2.荊軻刺秦王，秦王說好爽!
3.三個臭皮匠頂個諸葛亮，諸葛亮嬌羞的說討厭!
8、今天哥們問我一問題：女人穿鐵內褲，打三個國家，我問他答案是什麼?他說‘美法日’。。。
9、“做我男朋友吧。”
“不行，我還欠別人一屁股債。”
“多少錢?只要你和我在一起我幫你還錢。”
“這。。。不是錢的問題。。。”
10、今早上班和老婆順路接了一個坐滴滴順風車的女孩，一路無語，老婆到公司先下車走了。
車上那個女孩隨口問：“剛剛那個女的怎麼沒給錢呢?”
我說：“哦，她昨晚睡我家，這個星期的車費就免啦。”
女孩沉靜片刻後小聲說：“我今晚也有空。。。”
11、男：女神，做我女朋友吧!
女：說說你有什麼長處啊…
男：我內褲都是加長的!
女：那你有什麼短處…
男：脫光衣服我腿顯得特短……
12、我跟她是一見鍾情，認識了半小時我們就好像相見恨晚，於是就行了夫妻之事，事後她問我要見面禮，我也沒有準備，就給她兩百塊錢，讓她自己買。情況就是這樣警察大哥。我可真沒有嫖娼。
13、最近沒錢，不想說話，沒錢說話不硬氣，1塊錢以上的活動不要叫我。每次看朋友圈都好羨慕，你們長得又好看，又有錢，不是露個項鍊就是露個方向盤，還天天去哪裡去哪裡。我只能默默的看看你們發的動態，時不時冒一下泡，證明我還活著。誰心疼我就發個紅包給我讓我好過中秋。真的，心好累，不說了，下雨了我要出去洗頭了，不然雨又停了!
14、路上遇一交通事故，一輛寶馬x5越野車，前輪居然爬上了一輛QQ，寶馬女司機嚇暈了，不停的轟著油門，後輪一聳一聳的推著QQ往前走…… QQ司機逃下開，臉色蒼白的望著這一幕，抖索著打電話：“保險公司嗎?我車在路上被別的車日了……對，，，快日了半里路了!” 哎喲這比喻的也太形象了!
15、我愛你的這塊心病永遠都不能根治，就像糧倉裡的鼠，河北省的霧，北京城的堵，還有全世界的老孃們對孩子的叮囑。
16、那年背井離鄉之後，村裡人再也沒喝過水。
17、一女的去買菜，問大媽：“這黃瓜怎麼賣?”大媽說：“姑娘啊，最近的玉米比較飽滿，我推薦你買玉米好~”“我…我是用來敷面膜的”“那好吧。你還要些啥?”“那個……玉米怎麼賣”
18、在高速公路上，堵車已超過十多個小時了。一司機忍無可忍地從車上拿出了棒球杆，大家都吃驚的看著他，直見他把路上的一隻蝸牛砸的粉碎並惱怒的說:從收費站你就跟著我到現在還敢超我的車!!!
19、“老公，如果我發現你騙我怎麼辦?”“隨你處置，反正我又不騙你”“好，那我問，你和我在一起，你幸福嗎?”“很幸福啊!”“你騙我，你明明姓王，快去把碗洗了，別解釋”“。。。。。”
20、昨晚親戚來我家，我在廚房炒菜，手機震動，女朋友打來的，聽不清然後開了擴音還聽不清，“你大點聲!!”就跑到外面接。女朋友大聲的說，“我下面流水了，內褲都溼了，你趕快過來服侍一下!!!”臥槽……滿屋子的親戚……