1、看電視劇，有個人被杖責五十最終暈厥，在我感嘆演員演技的時候，我媽說：“打屁股有助於睡眠哦!”
我。。。
2、上班來女同事氣呼呼的，我們問起因，她說：昨天回家一個在打遊戲一個在洗青菜。
我們說不是蠻好的。
她氣著說：老公打遊戲，五歲兒子在水龍頭上爬著洗青菜。。。
3、父親把做了錯事的兒子叫到面前，兒子害怕地低著頭。父親撫摸著他的腦袋說：孩子，你長大了，我不會再像以前那樣因為你犯了錯誤就罵你。。。
兒子感動地抬起了頭，父親接著說：你應該嚐嚐捱打的滋味了!
4、今天中午，忽然接到老媽的電話，“兒子，回家吃飯不?”
我說“馬上回來”
結果聽到電話那頭我媽對我爸說：“他爹，那剩飯先別喂狗了，兒子要回家吃飯。。。”
5、我媽今天和我說：“閨女，你不能再胖了，你看你穿上內衣就是個葫蘆，不穿內衣就是個梨。”
我爸說：“胡說，咱閨女也是凹凸有致的，明明是個藕，胖的一節一節的。”
6、老爸不小心頭被撞了一下，說：真疼啊，這是歲數大了，要是歲數小早哭了。。。
7、這些年，我爸總是讓著我媽，昨天他們爆發了世界大戰，老媽：我不過了，離婚，這日子沒法過了。。。
老爸咆哮了：不過就不過，離就離，誰不離誰孫子，房給你，車給你，兒子也給你!。。。我也給你!
我剛喝的水就噴出來了…
8、小女孩：媽媽，媽媽，人家好喜歡小動物，我要養寵物。
媽媽：好吧好吧，等會下車媽媽給你逮兩隻螞蟻。
小女孩：媽媽真好!
9、媽媽說我小時候發過一次發高燒，體溫超過40℃，到了醫院去掛水時都開始抽筋了，原因是老爸抱著發燒的我站在風口等媽媽下班，一起去醫院。
10、老媽新燙染了一個髮型，老爸回家時看了一眼就說：“咱家狗怎麼還蹲你腦袋上了?”
媽有話好好說，拿刀幹什麼。
11、爸爸教育我：“你可不要被男人給騙了，男人的話你別信。” 一時之間我竟不知道該不該聽爸爸的話。
12、過年回家，80歲的奶奶非要給我紅包，說我只要沒結婚就還是個孩子。
邊上的爸爸插了句：“他要是50歲還沒結婚，你還給他紅包啊!”
我。。。
13、去雲南旅遊，還沒進景區呢，老媽拿著相機一直拍個不停，我說：“媽，拍多了費電，到地兒再拍。”
她還挺聽話，就沒再拍。。。
到了景區門口，迎客的傣族姑娘個個漂亮無比。
我讓老媽給我和美女們拍照，她接過相機，擺弄了好一會兒才拍好。
我接過相機一看，竟然都是我的“大頭貼”。
我問：“媽，你怎麼只拍了我一個人呀?”
婆婆很認真地說：“那麼多美女，都拍上的話，多費電啊!”
14、兒子問：爸爸，為什麼有錢人容易變壞?
爸爸回答：有錢人都喜歡吃肉，肉都是從小動物身上割下來的，他們吃的越多，獸性就越重，人一旦獸性重了，就容易變壞，所以，以後一定要多吃蔬菜。。。
15、去看望了一百歲的.老爺爺，想請教他長壽的祕密?
誰知，老爺爺淡淡的說了一句:“我孫子小時候給了我一包叫做唐僧肉的辣條。”
16、有個小男孩在院裡玩，聽見大人們說妻管嚴，就回到家去問爸爸：“爸爸，什麼叫妻管嚴?”
只見他爸爸悄悄地趴在他耳朵上說：“等一會兒你媽出去了，我再告訴你。”
17、小時候去上學，我對媽媽說：媽媽，我上學去了!
媽媽總是說：乖，路上小心點。
現在我去上學，我對媽媽說：媽媽，我上學去了!
我媽說：滾!
18、老婆下班後到我辦公室來等我。她剛坐下，我的手機就響了，一看是我媽打來的，於是我接通問道：“老媽，什麼事?”
“晚上想吃什麼呢?”
“隨便吧。”我說。
“剛才你媳婦說她想吃羊肉。”
“那就羊肉吧。”說完，我掛了電話，正準備對老婆說這事兒時，老婆的電話也響了，一看又是我媽打來的。
老婆接通電話問：“媽，有事兒嗎?”
“晚上想吃什麼呢?”
“隨便吧。”
“剛才你老公說他想吃羊肉。”
“呃…那……那就羊肉吧。”